मैं एक हुआ करता था गुस्से में पिताजी. मुझे वह क्षण याद है जब मुझे इसका एहसास हुआ, ऐसा लगा जैसे मैंने खुद को थप्पड़ मार लिया हो। यह एक ठंडी सुबह थी, लेकिन मैं अपने काम के कपड़ों में पसीना बहा रहा था, तीन बैग लेकर, अपने बच्चों के साथ उनकी स्कूटर पर पेट भर रहा था। घर से बाहर निकलने और स्कूल और काम करने की हड़बड़ी में, मैं मिल गया गुस्सा.
न सिर्फ आवाज उठाई, बल्कि वास्तव में गुस्सा भी किया।
मैंने खुद पर नियंत्रण खो दिया, शारीरिक रूप से उनके साथ उनके कोट और जूतों में मारपीट की, उन्हें उठाकर सामने के दरवाजे के बाहर रख दिया। बाद में, मुझे की गहरी भावना याद है शर्म, अपराध बोध, और पछतावा। मेरी एकमात्र बचत कृपा यह थी कि वास्तव में कुछ भी बुरा नहीं हुआ, लेकिन यह हो सकता था। मैं नियंत्रण में नहीं था।
मैं एक गुस्सैल पिता हूँ, मैंने सोचा। कुछ ऐसा जो मैं कभी नहीं बनना चाहता था। मुझे इसे जल्दी ठीक करने की जरूरत थी।
वह पांच साल पहले था। तब से मैंने धैर्य रखने और यह समझने के लिए बहुत मेहनत की है कि एक अच्छा पिता होने का क्या मतलब है। मैंने बाल विकास के बारे में सीखा है, जब हम क्रोधित होते हैं तो हमारे दिमाग और शरीर में क्या होता है, और भावनात्मक प्रतिक्रियाओं और वास्तविक दुनिया के कार्यों के बीच कैसे जगह बनाई जाती है। कुछ महत्वपूर्ण टेकअवे हैं।
यह कहानी ए द्वारा सबमिट की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त किए गए विचार आवश्यक रूप से के विचारों को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी को प्रिंट कर रहे हैं, हालांकि, इस विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और पढ़ने योग्य है।
जब हमें गुस्सा आता है तो दो चीजें होती हैं। हम अपने आप पर और उस पल पर ध्यान केंद्रित करते हैं - उन्होंने हमें कैसा महसूस कराया है, हम कितना प्रयास कर रहे हैं - और हम दुर्भावनापूर्ण इरादे मान लेते हैं।
मैंने महसूस किया है कि बच्चे वास्तव में आपको हवा देने की कोशिश नहीं कर रहे हैं। यह आपके बारे में नहीं है, यह उनके बारे में है।
उनकी कार्रवाई के लिए ट्रिगर या तो है:
कुछ भौतिक. वे थके हुए हैं, भूखे हैं, प्यासे हैं या उन्हें बाथरूम की जरूरत है।
कुछ भावुक. दोस्ती की समस्या या आपका पर्याप्त ध्यान न मिलना, क्योंकि एक भाई-बहन, काम या कुछ और अधिक हो रहा है। याद रखें: आप उन कुछ लोगों में से एक हैं जिन्हें वे प्यार करते हैं और दुनिया में किसी और से ज्यादा पर निर्भर हैं।
कुछ विकासवादी. वे बढ़ रहे हैं, उनका काम दुनिया के बारे में सीखना है। इसे ठीक से करने का एकमात्र तरीका नई चीजों को आजमाना और देखना है कि क्या होता है। जबकि उनकी कार्रवाई का अनपेक्षित परिणाम आपकी क्रोधित प्रतिक्रिया हो सकती है, यह मकसद नहीं था।
अक्सर जब हमें गुस्सा आता है तो हम अपने आसपास के लोगों से खुद को अलग कर लेते हैं। हम कहते हैं 'बस मुझे कुछ जगह दें', या 'मैं अभी आपके साथ डील नहीं कर सकता'। नियंत्रण में वापस आने के लिए हमें इस स्थान की आवश्यकता है, लेकिन हमें इसे इस तरह से बनाने की आवश्यकता है कि हमारे बच्चे जानते हैं कि हम उनके पास वापस आएंगे।
हमारे बच्चों को हमारे प्यार और ध्यान की जरूरत है। जब हम उन पर क्रोधित होते हैं, तो हम उन्हें दोष देते हैं। यह उन्हें पछतावा, उदास और, सबसे खराब, शर्मिंदा महसूस कर रहा है। ये एक बच्चे के लिए भारी भावनाएँ हैं, जिनसे निपटने के लिए उसे अकेला छोड़ दिया जाना चाहिए, विशेष रूप से एक छोटा।
और अपने आप को कुछ अनुग्रह देने का प्रयास करें। किसी स्थिति पर वापस सोचने के लिए कुछ परिपक्वता चाहिए, यह महसूस करें कि क्या गलत हुआ, इसमें अपनी भूमिका स्वीकार करें और खुद को बताएं कि आप अगली बार बेहतर कर सकते हैं। इस कहानी को स्वीकार करना बहुत आसान है कि आप एक बुरे व्यक्ति हैं। जब मुझे पता चला कि यह मेरे गुस्से का असर है, तो मुझे शर्मिंदगी महसूस हुई, लेकिन मैंने उस भावना का इस्तेमाल मुझे बदलने में मदद करने के लिए किया।
हम बहुत तेजी से जा रहे हैं। ईमेल, व्हाट्सएप संदेश, समय सीमा और टू-डू लिस्ट वयस्क जीवन पर राज करते हैं। करने के लिए हमेशा और भी बहुत कुछ होता है और तेजी से किया जाता है। बच्चे एक अलग गति से चलते हैं। वे सीख रहे हैं कि दुनिया कैसे काम करती है और इसमें उन्हें क्या चाहिए और क्या चाहिए। यह एक बड़ा काम है।
वे स्वस्थ संबंधों को शुरू करने और विकसित करने के लिए भावनात्मक रूप से स्व-विनियमन करना सीख रहे हैं, वे आत्म-सम्मान, दृढ़ता, लचीलापन सीख रहे हैं और वे अपने बारे में सीख रहे हैं। यह कठिन कार्य है। समय लगता है। हम भूल गए हैं कि इसमें कितना कठिन और कितना समय लगता है क्योंकि यह अब हमारे लिए ज्यादातर स्वचालित है।
जब हम अपने बच्चों के विकास की क्षमता के आगे अपनी उम्मीदें रखते हैं, तो हम एक अंतर पैदा करते हैं जो मिलता है हमारी अधीरता, हताशा, क्रोध, दोष और उनकी शर्म से भरे हुए हैं, क्योंकि वे हमारी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे हैं। जब हम 2 साल के बच्चे से 2 साल के बच्चे की तरह बर्ताव नहीं करने की उम्मीद करते हैं, तो गलती हमारी होती है। हम क्रॉस भी प्राप्त कर सकते हैं क्योंकि चंद्रमा हरे रंग में नहीं चमकता है। आप अपनी उम्मीदों को सटीक रूप से निर्धारित करना सीखकर इसे दूर कर सकते हैं।
मुझे हाल ही में इन पाठों का अभ्यास करने का अवसर मिला था। मैं केवल कुछ ही मिनटों के लिए कमरे से बाहर निकला, जब मैंने किया, तो मेरे दो लड़के, जिनकी उम्र 10 और 8 साल थी, चुपचाप पढ़ रहे थे। जब मैं वापस लौटा, तो एक ने दूसरे को अपनी बाँह से ज़मीन पर टिका दिया। मैंने शांति से प्रतिक्रिया दी, कुछ ऐसा जो वर्षों से स्वाभाविक रूप से मेरे पास नहीं आया, लेकिन कुछ ऐसा है जिसे बदलने के लिए मैंने बहुत मेहनत की है।
मैं अंदर गया, एक को दूसरे से उतरने को कहा, फिर उसे उतार दिया। मुझे पता था कि इससे पहले कि हम किसी भी तरह के संकल्प पर आ सकें, मुझे उन्हें अलग करना होगा। लेकिन जिस बेटे को मैंने गोद में लिया था, उसने मेरी शारीरिक बनावट को एक अन्याय के रूप में देखा। हम अपने बच्चों को दूसरे लोगों के शरीर और भौतिक स्थान का सम्मान करना सिखाने में बहुत सावधानी बरत रहे हैं। मैंने शारीरिक रूप से हस्तक्षेप करने की आवश्यकता को पूरी तरह से वैध के रूप में देखा था, फर्श पर किसी की पीड़ा को समाप्त करने के लिए, लेकिन जिस बेटे को मैंने उठाया था, उसे उसके प्रति आक्रामकता के कार्य के रूप में देखा और तूफान से बाहर निकल गया।
प्रतिबिंब पर, मुझे एहसास हुआ कि मैं गलत था। प्रत्येक व्यवहार वास्तव में संचार का एक कार्य है जो शब्दों से अधिक ज़ोरदार है। इस तथ्य के बावजूद कि मैं अपने कार्यों को अपने बेटे की सुरक्षा के नाम पर उचित मानता था, मेरे बेटे के लिए वे थे अक्षम्य - उसके व्यक्तिगत स्थान और स्वायत्तता का उल्लंघन, इसके बावजूद कि उसने अपने ऊपर जो प्रहार किया था भाई।
मैं व्यवहार परिवर्तन में अपने काम से जानता हूं कि किसी को अलग तरह से व्यवहार करने का मतलब है कि वे जहां हैं वहां उनसे मिलना। बच्चों के साथ, इसका अर्थ है उनके दृष्टिकोण और भावनाओं को स्वीकार करना। मान्य नहीं, बल्कि यह स्वीकार करना कि उन्होंने कैसा महसूस किया और उन्होंने जो किया वह क्यों किया। एक सूक्ष्म अंतर है, लेकिन एक महत्वपूर्ण है।
फर्श पर एक की जाँच करने के बाद ठीक था, मुझे उसकी घटनाओं का संस्करण मिला। "मैंने उससे अपनी किताब वापस देने के लिए कहा, जब उसने नहीं दिया, तो मैंने जाकर उसे पकड़ लिया। फिर उसने मुझे धक्का दिया और मेरे ऊपर बैठ गया क्योंकि मैं किताब नहीं छोड़ता था," उसने कहा।
फिर मेरी नजर उस पर पड़ी जो भाग गया था। मैंने उसे और खुद को शांत होने के लिए थोड़ा समय दिया था, जो कि महत्वपूर्ण है, दो विरोधी दृष्टिकोणों की तुलना में कुछ चीजें तेजी से आगे बढ़ती हैं। मैं गया और उससे बात की, उसके स्तर पर उतर कर, ताकि मैं उसकी आँखों में देख सकूँ। यह हमेशा मुझे एक शांत, अधिक सशक्त भूमिका निभाने में मदद करता है, क्योंकि यह मुझे याद दिलाता है कि मैं तुलना में कितना बड़ा हूं। मैंने सबसे पहले अपने कार्यों के लिए माफी मांगी, उसकी भावनाओं को स्वीकार करते हुए ताकि वह जान सके कि मैं उसे समझता हूं। यह भावना बिट एक महत्वपूर्ण कदम है क्योंकि यह पुनर्निर्माण या संबंध बनाने में मदद करता है।
मैंने समझाया कि शारीरिक रूप से उसे हटाना क्यों गलत था, और मैंने अपने कार्यों के कारण बताए। उसने चुपचाप सुना, कोई पलटकर बात नहीं की या क्रॉस शब्दों का आदान-प्रदान नहीं किया। ऐसा हमेशा नहीं होता है। फिर मैंने उससे अपने भाई से माफ़ी माँगने को कहा, और एक बार उसके पास थोड़ी और जगह हो गई, तो उसने किया। मैंने आज के लिए भाई की किताबों से उधार न लेने का एक स्वाभाविक परिणाम निर्धारित किया है। यह कोई बड़ी बात नहीं थी, लेकिन तार्किक अर्थ था - यदि आप अपने भाई के सामान के साथ समझदार नहीं हो सकते, तो आपको इसमें से कुछ भी माँगने को नहीं मिलता। उनके भाई ने शायद यह सीमा खुद तय की होगी, लेकिन मेरे ऐसा करने से दोहराने की संभावना है समस्याएँ उस दिन कम हो गईं जब मैं अपने साथ खिलवाड़ करने के अलावा और कुछ करना चाहता था बच्चे।
उस रात, जब बच्चे सो रहे थे और घर शांत था, मुझे कई बार याद आया जब मैंने इस तरह की स्थितियों को गड़बड़ कर दिया था। केवल बच्चे ही जल्दी नहीं बदलते हैं, बल्कि हम बड़े भी होते हैं यदि हम इसके लिए प्रयास करें।
जिस तरह हम अपने बच्चों को अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेना सिखाते हैं, उसी तरह हमें यह भी याद रखना चाहिए कि हमारी अधीरता और गुस्सा हमारी जिम्मेदारी है।
जब आप इसे स्वीकार करते हैं और इसे ठीक करना शुरू करते हैं, तो चीजें बेहतर के लिए बदल जाती हैं। यह जटिल नहीं है, यह उतना कठिन नहीं है, लेकिन आपको इस पर टिके रहना चाहिए। जब आप ऐसा करते हैं, तो न केवल आपके बच्चों के साथ आपका रिश्ता बेहतर होता है। आपका आत्म-नियंत्रण, स्पष्ट रूप से सोचने की क्षमता और खुद से संबंध भी बेहतर होते हैं।
अगर वह काम के लायक नहीं है, तो मुझे नहीं पता कि क्या है।
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