भले ही आपने कभी अपनी उंगलियों से चिंगारी नहीं छोड़ी या कुछ शब्दों के बुदबुदाहट के साथ किसी को एक स्थान से दूसरे स्थान पर टेलीपोर्ट नहीं किया, फिर भी आपका साथी सोचता है कि आपके पास जादुई शक्तियां हैं। खैर, कम से कम उनके व्यवहार से आप बता सकते हैं कि वे ऐसा करते हैं। जाहिर तौर पर उनके दिमाग में कुछ है, लेकिन उन्होंने आपको बाहर कर दिया है। हो सकता है कि वे आपसे नाराज़ हों, दरवाज़े पटक कर या गुस्से में घर में चीज़ें इधर-उधर करके आपको इसका एहसास करा रहे हों। या हो सकता है कि वे टाल-मटोल कर रहे हों, और उस विषय पर चर्चा नहीं कर रहे हों जिसके बारे में आप जानते हों कि यह उनके दिमाग में है। या हो सकता है कि उन्होंने बातचीत बीच में ही बंद कर दी हो अब बात करने से इनकार कर रहे हैं. जो भी मामला हो, वे आपसे संवाद नहीं कर रहे हैं। आप पर पत्थरबाजी की जा रही है, और यह सुखद नहीं है।
आलोचना, अवमानना और रक्षात्मकता के साथ-साथ गॉटमैन संस्थान पत्थरबाज़ी को तथाकथित "चार घुड़सवारों" में से एक के रूप में सूचीबद्ध किया गया है जो किसी रिश्ते की विफलता की भविष्यवाणी कर सकता है। यह व्यवहार तब होता है जब कोई व्यक्ति चर्चा के दौरान खुद को बंद कर लेता है, बातचीत करने से इनकार कर देता है और अपने और अपने साथी के बीच एक रूपक दीवार बना लेता है। यह उनकी युवावस्था में गठित एक मुकाबला तंत्र हो सकता है या यह शक्ति हासिल करने का एक तरीका हो सकता है। कारण जो भी हो, यह अनुपयोगी है।
यह महसूस करना कभी आसान नहीं होता कि आप किसी रिश्ते में रुकावट बन रहे हैं। जब आपका साथी भावनात्मक रूप से चुप हो जाता है, आपके प्रश्नों या चिंताओं का समाधान करने से इनकार कर देता है या जब आप उनसे बात कर रहे होते हैं तो अन्य कार्यों में व्यस्त हो जाते हैं, तो यह बहुत अलग-थलग हो सकता है। पत्थरबाज़ी आपको अकेलापन महसूस करा सकती है और ऐसा महसूस हो सकता है कि आपकी भावनाओं को सुना या मान्य नहीं किया जा रहा है। व्यवहार से आपको यह भी महसूस हो सकता है कि आप और आपका साथी एक ही पृष्ठ पर नहीं हैं और असंतोष और यहां तक कि अविश्वास के बीज बोते हैं।
कहते हैं, ''पत्थरबाजी से रिश्ते में और भी अलगाव हो सकता है।'' डॉ. कैरोलिना एस्टेवेज़, Psy. डी, एक लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक अनंत पुनर्प्राप्ति. 'इससे अविश्वास का माहौल बन सकता है और क्रोध, किसी भी प्रकार की प्रगति या समाधान को रोकना।' एस्टेवेज़ कहते हैं, जिस व्यक्ति पर पत्थरबाजी की जा रही है, वह अनसुना और अपमानित महसूस कर सकता है, और ये भावनाएं आगे चलकर चोट, भ्रम और नाराजगी का कारण बन सकती हैं। "आखिरकार, पत्थरबाज़ी से किसी रिश्ते में संचार टूट सकता है या यहाँ तक कि उसका विघटन भी हो सकता है।"
दूसरे शब्दों में, पत्थरबाज़ी एक ऐसी समस्या है जिसे हल करने की आवश्यकता है। यदि आपको लगता है कि आप पर पत्थरबाजी की जा रही है, तो कुछ युक्तियाँ हैं जिन्हें अपनाकर आप बेहतर महसूस कर सकते हैं, लौकिक दीवार को तोड़ने में मदद कर सकते हैं और संचार को फिर से स्थापित कर सकते हैं। यहां कुछ कदम उठाने होंगे.
तो आपका साथी आपको परेशान कर रहा है...
1. खुद के लिए दयालु रहें
पत्थरबाज़ी आपको निराश, क्रोधित और शक्तिहीन महसूस करा सकती है। उन भावनाओं को स्वीकार करना और उन्हें सच मान लेना आसान हो सकता है। चरम मामलों में, पत्थरबाज़ी से पीड़ित व्यक्ति को यह विश्वास हो सकता है कि समस्या वही है। यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि यह मामला नहीं है और अपने साथी के व्यवहार को देखना महत्वपूर्ण है। इससे आपको कुछ शक्ति और एजेंसी वापस लेने में मदद मिल सकती है। “अपनी भावनाओं का सम्मान करें और इस तरह से उकसाए जाने पर खुद के प्रति नम्र और दयालु बनें,” सिफ़ारिश करता है जॉयस मार्टर, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक पेशेवर परामर्शदाता।
2. अपनी भावनाओं को स्वस्थ तरीके से संसाधित करें
पत्थरबाज़ी वास्तविक और ईमानदार क्रोध को भड़का सकती है, और उस क्रोध को प्रतिकूल तरीके से जारी करना आसान हो सकता है। अपने साथी पर चिल्लाने से लेकर शराब पीने या अधिक खाने जैसी विनाशकारी आत्म-दवा में शामिल होने तक, यह व्यवहार नकारात्मक व्यवहार का प्रवेश द्वार हो सकता है।
इन आवेगों के आगे झुकने के बजाय, मार्टर आत्म-देखभाल पर ध्यान देने को कहते हैं। एक दौड़ के लिए जाना। जिम जाओ। किसी मित्र या परिवार के सदस्य से बात करें. आपके पास जो भी समर्थन या रिलीज़ है, उसका उपयोग करें।
3. उकसाओ मत
जब आप कोई प्रतिक्रिया, कोई प्रतिक्रिया उत्पन्न करने का प्रयास करते हैं तो पत्थरबाज़ी से उत्पन्न निराशा आपके साथी के साथ नकारात्मक टकराव का कारण भी बन सकती है। यदि आप पर आपत्ति जताई जा रही है, तो आप दूसरे व्यक्ति को जवाब देने के लिए मजबूर करने के लिए कुछ उत्तेजक या अपमानजनक कहकर अपना गुस्सा बढ़ाने की कोशिश कर सकते हैं। ऐसा करने से दूसरे व्यक्ति को बढ़त मिलती है और बातचीत नकारात्मक दिशा में चली जाती है।
मार्टर कहते हैं, "भालू को पीटने के बजाय, अपने सींगों को खोल दें या रस्साकशी के अपने अंत को जाने दें।" "इससे आपको संचार की लाइनें खोलने की कोशिश करने से पहले व्यवस्थित होने और फिर से संगठित होने के लिए समय और स्थान दोनों मिलेगा।"
4. अपने आपको उनके स्थान पर रख कर देखें
आपका साथी आपको परेशान क्यों कर रहा है? वे रिश्ते में या अपने बारे में क्या कहने से डरते हैं या सामना करने से डरते हैं? उनके व्यवहार का मूल क्या है? उनके अतीत में आघात या अन्य नकारात्मक जीवन अनुभव हो सकते हैं जिनका वे जवाब दे रहे हैं। यदि आप यह पहचान सकते हैं कि उनका व्यवहार आपके लिए उनकी भावनाओं का प्रतिबिंब नहीं है, बल्कि इस बात का संकेत है कि वे संघर्ष को कैसे संभाल सकते हैं, तो यह आपको दीवारों को तोड़ने में मदद कर सकता है।
मार्टर कहते हैं, "उन्हें बताएं कि आप समझते हैं कि वे कैसा महसूस करते हैं, जैसे बयान देकर, 'मुझे एहसास है कि आप परेशान हैं और आहत और क्रोधित हो सकते हैं कि मुझे आज रात की हमारी योजना याद नहीं है।" “यह समझें कि उनके पास महान संचार या संघर्ष समाधान कौशल नहीं हो सकते हैं और यह है इसका आपसे कोई लेना-देना नहीं है-शायद इसका संबंध खराब पालन-पोषण या बढ़ते भावनात्मक समर्थन की कमी से है ऊपर।"
5. लिखने का प्रयास करें
यदि मौखिक संचार काम नहीं कर रहा है, तो अपने विचारों को कागज पर उतारने का प्रयास करें। यह गुस्से में ईमेल भेजने या नकारात्मक संदेश भेजना शुरू करने का निमंत्रण नहीं है। इसके बजाय, अपने विचारों को बुद्धिमानीपूर्ण, रचनात्मक तरीके से व्यवस्थित करने का प्रयास करें।
मार्टर कहते हैं, "अपने बारे में और आप कैसा महसूस कर रहे हैं, इसके बारे में 'आप' बयान' के बजाय 'मैं बयान' का उपयोग करके बोलें, जो रक्षात्मकता को ट्रिगर कर सकता है।" “बड़े व्यक्ति बनें और जो कुछ भी आपने लिखा है वह दयालु, आवश्यक या सत्य नहीं है उसे हटा दें। उन्हें एक पत्र के साथ जवाब देने के लिए आमंत्रित करें या आपको बताएं कि वे इस बारे में बात करने के लिए कब तैयार हैं।
6. समय मांगें
यदि रुकावटें बातचीत को आगे बढ़ने से रोक रही हैं, तो चर्चा को फिर से शुरू करने के लिए तैयार होने से पहले अपने साथी से पूछें कि उन्हें कितना समय चाहिए। उन्हें बताएं कि आप समझते हैं कि यह बात करने का सबसे अच्छा समय नहीं हो सकता है और आप देख सकते हैं कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं, फिर उन्हें बताएं कि आप बेहतर समय पर शांति से बातचीत फिर से शुरू करने के लिए तैयार हैं। कहते हैं, ''वे जितना समय मांगें, उन्हें उचित समय दें।'' डॉ. डायने ग्रांडे, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक मनोवैज्ञानिक।
"यदि यह शाम के समय होता है, तो उन्हें अगले दिन तक का समय लग सकता है, जिससे उन्हें आराम करने और अपनी शांत स्थिति को पुनः प्राप्त करने का समय मिल सके।"
7. अपने साथी की प्रतिक्रिया की आशा करें
यदि आप जानते हैं कि आपका साथी किसी चर्चा में रुकावट डालता है, तो बातचीत को इस तरह से करने का प्रयास करें जिससे रुकावट पैदा करने वाले व्यवहार में कुछ कमी आ सके। उदाहरण के लिए, यदि आपकी पिछली असहमति के कारण आपके साथी ने आपको परेशान किया था, तो पीछे मुड़कर देखें कि आपने इस विषय को कैसे उठाया और एक अलग दृष्टिकोण पर विचार करें।
ग्रांडे का सुझाव है जिसे "सॉफ्ट स्टार्ट-अप" के रूप में जाना जाता है। वह कहती हैं, "इसका मतलब है कि अपनी पहली टिप्पणियाँ शांति से और बिना दोषारोपण या आलोचना किए, मुद्दे पर चर्चा करने के इरादे से करना।" "इसमें हास्य या चंचलता का उपयोग शामिल हो सकता है, यह इस पर निर्भर करता है कि दूसरा व्यक्ति आमतौर पर आपके हास्य पर कैसे प्रतिक्रिया देता है।"
8. सकारात्मक बने रहें
यह मान लेना महत्वपूर्ण नहीं है कि प्रत्येक बातचीत या चर्चा से नकारात्मक परिणाम प्राप्त होंगे। ऐसा सोचना आपके व्यवहार को प्रभावित करेगा और अनजाने में भी, आपकी बातचीत के नतीजे को निर्देशित करेगा। यदि आप बातचीत में सोचते हुए आगे बढ़ते हैं मैं जानता हूं कि वह मेरी बात नहीं सुनेगा या मैं जानता हूं कि वे शत्रुतापूर्ण व्यवहार करेंगे, लेकिन यह चलता है...," तो आप कैसे बोलते हैं और कार्य करते हैं यह उस मानसिकता से प्रभावित होगा और चर्चा के आगे बढ़ने के तरीके को प्रभावित करेगा। ग्रांडे कहते हैं, "जब आप इन चरणों का अभ्यास करेंगे तो बेहतर परिणाम की उम्मीद करें।" "आपकी सकारात्मक अपेक्षाएं दूसरे व्यक्ति द्वारा समझी जाएंगी और उनकी प्रतिक्रिया को प्रभावित करेंगी।"
