हम सब शर्मिंदा हो जाते हैं. हमारे मुँह से मूर्खतापूर्ण वाक्य निकलते रहते हैं। जब हम गलती से आग के दरवाजे खोलते हैं तो हमें अलार्म की तेज आवाज का सामना करना पड़ता है। हम वो अजीब करते हैं अरे-नहीं-तुम्हारे बाद फुटपाथ पर अजनबियों के साथ नृत्य करें। कोई आपके बारे में ऐसी कहानी सुनाता है जिससे आपका चेहरा लाल हो जाता है।
हाँ, शर्मिंदगी कष्टदायक और नम्र करने वाली होती है। लेकिन यह कपटपूर्ण भी हो सकता है. यह हमें आधी रात में उसी शर्मिंदगी के साथ जगाने का कारण बन सकता है, जो हमें तब महसूस होती थी जब हम बिना बारी के बोलते थे, हमारा मज़ाक उड़ाया जाता था, या गड़बड़ होती थी। यह भावना दिनों, वर्षों या दशकों तक बनी रह सकती है। यह पूरी तरह अनुत्पादक है. अनियंत्रित, यह शर्मिंदगी या अपराध की गहरी भावनाओं में बदल सकता है।
फिर भी, इस समय अपने व्यवहार पर शर्मिंदगी या लज्जा महसूस करना स्वीकार करना कठिन है। एक के लिए, इसके लिए भावनात्मक स्तर की आवश्यकता होती है भेद्यता और उन कार्यों के लिए जवाबदेही, जिन्हें हममें से कई, विशेषकर पुरुषों को, पचाने में कठिनाई होती है। भेद्यता काफी कठिन है; किसी असहज भावना, या किसी गड़बड़, या किसी चीज़ के बारे में जिसे हम बुरा मानते हैं, उसे स्वीकार करने के लिए पर्याप्त रूप से असुरक्षित होना? आगे और भी कठिन।
लेकिन यह निश्चित रूप से असंभव नहीं है. हर एक दृष्टिकोण को मामले के मूल में जाना चाहिए, जो यह है कि शर्मिंदगी या लज्जा को स्वीकार किए बिना, लोग और रिश्ते विकसित नहीं हो सकते, बदल नहीं सकते, या ठीक नहीं हो सकते। शर्मिंदगी की भावनाओं को पनपने देना विनाशकारी हो सकता है। इससे भी बदतर, इससे रिश्तों में नाराजगी या अन्य क्षेत्रों में खुले रहने की अनिच्छा पैदा हो सकती है। फिर भी, भावनाओं को सही तरीके से व्यक्त करना कठिन है।
तो आप क्या कर सकते हैं? खैर, यह शर्मिंदगी की आंतरिक कार्यप्रणाली को समझने और बेहतर प्रतिक्रिया देने के लिए खुद को कुछ उपकरणों से लैस करने में मदद करता है। और एक बार जब आप जान जाते हैं कि शर्मिंदगी से बेहतर तरीके से कैसे निपटना है, तो आप अपने बच्चों को भी ऐसा करने में मदद कर सकते हैं।
हमें शर्मिंदगी क्यों महसूस होती है?
शर्मिंदगी अक्सर एक गौण भावना है डॉ. लोगन जोन्स, न्यूयॉर्क स्थित एक मनोचिकित्सक। शर्मिंदगी की भावनाएँ दो निम्न भावनाओं से उत्पन्न होती हैं, अपराधबोध और शर्मिंदगी, साथ ही आहत, क्रोधित या डरे हुए होने की भावनाएँ।
शर्मिंदगी के पीछे की भावनाओं को व्यक्त करने के पीछे की भावना कोई बुरा काम करने, या गड़बड़ करने, या कुछ गलत कहने के लिए जवाबदेही लेना है। उस अनुभूति को स्वीकार करना - चाहे यह आपकी गलती हो या आपके आस-पास के लोगों की गलती हो - रिश्तों में अंतरंगता पैदा करने में मदद करती है, दूसरों को यह मार्गदर्शन देता है कि जब वे अपनी शर्मिंदगी महसूस कर रहे हों तो अपनी भावनाओं से कैसे निपटें, और उनके लिए एक अच्छा उदाहरण स्थापित करें बच्चे।
डॉ. जोन्स कहते हैं, ''भावनात्मक ऊर्जा को कहीं न कहीं जाना होगा।'' "तो, भावनात्मक ऊर्जा को बाहर निकालने का एक तरीका यह है कि इसे नाम दिया जाए, इससे बात की जाए और इसे सामान्य किया जाए।"
यदि आप भावनाओं को स्वीकार नहीं करते हैं, और आप उन्हें स्वस्थ तरीके से उपयोग नहीं करते हैं, तो डॉ. जोन्स बताते हैं, तो वे समस्याएं पैदा करते हैं। इसे स्वीकार करना और सामने आकर कहना बेहतर है, 'यह मेरे लिए कमजोरी का क्षेत्र है। यह मेरी असुरक्षा है. यह ऐसी चीज़ है जिस पर मुझे काम करने की ज़रूरत है। यह मुझे आत्म-जागरूक बनाता है।'
दूसरे शब्दों में, शर्मिंदगी की भावनाओं को स्वीकार करना और उनके बारे में बोलना उन्हें गहरी, गहरी भावनाओं की ओर बढ़ने से रोकने का एक शानदार तरीका है। यह व्यक्तिगत रिश्तों में ईमानदारी भी पैदा करता है और लोगों को यह समझने में मदद करता है कि क्या वे इसके बारे में जरूरत से ज्यादा सोच रहे हैं।
आख़िरकार, डॉ. जोन्स कहते हैं, कई बार लोगों को ऐसी चीज़ों को लेकर बहुत शर्मिंदगी उठानी पड़ती है जो हो सकती हैं उनके साथ ऐसा कुछ हुआ है जब स्थिति में मौजूद अन्य लोग उस पल के बारे में नहीं सोचते हैं सभी।
“बहुत से लोग तब शर्मिंदा महसूस करते हैं जब उन्हें इसकी आवश्यकता नहीं होती है। क्योंकि वे इतने आत्म-आलोचनात्मक हैं, वे वास्तव में दुनिया पर, या दूसरों पर, अपनी आत्म-आलोचना, अपनी आत्म-घृणा का प्रक्षेपण करते हैं। तो, यह शर्मिंदगी का एक और स्रोत है,'' डॉ. जोन्स कहते हैं।
डॉ. जोन्स यह भी चाहते हैं कि लोगों को यह एहसास हो कि शर्मिंदगी महसूस करने के कुछ सकारात्मक पहलू भी हैं। आत्म-जागरूकता उनमें से एक है। “कभी-कभी हम चूक जाते हैं। हम कुछ ऐसा कहते हैं जो संवेदनहीन है। हमारी पूर्वाग्रही सोच है. सुधार करने और सुधार करने के लिए शर्म और शर्मिंदगी का उपयोग करने का एक तरीका होना चाहिए। तो, यह बोलने का एक सकारात्मक कारण होगा।
शर्मिंदगी को स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है?
खुले, ईमानदार और जवाबदेही लेने के इच्छुक होने के स्पष्ट सकारात्मक पहलुओं के बावजूद, कई लोग अपनी शर्मिंदगी की भावनाओं को स्वीकार करने और मुखर रूप से उन्हें स्वीकार करने के लिए संघर्ष करते हैं।
डॉ. जोन्स कहते हैं, "एक चिकित्सक के रूप में, मैं लोगों को भावनाओं और आत्म-घृणा और पूर्णतावाद और उच्च-प्राप्ति के प्रति बहुत शर्म की बात पेश करते हुए देखता हूं।" विशेष रूप से पुरुषों में भावनात्मक अभिव्यक्ति और असुरक्षा को लेकर बहुत शर्म की बात है। कमजोरी स्वीकार करना कठिन है. तो इसका मतलब यह है कि आप किसी चीज़ के बारे में आत्मग्लानि महसूस करते हैं।
वह कहते हैं, "पुरुषों को शर्मिंदगी का सामना करना पड़ता है, लेकिन वे उस शब्द का उपयोग बहुत आसानी से नहीं करते हैं, या इसे आसानी से स्वीकार नहीं करते हैं।"
निःसंदेह, यह जोखिम भी है कि भावनात्मक भेद्यता काम नहीं करेगी। कभी-कभी, हम ऐसे लोगों के सामने खुलकर बात करते हैं जो अच्छे श्रोता बनने के इच्छुक नहीं हैं - या जो दयालु होने के इच्छुक नहीं हैं। लेकिन फिर भी, किसी भी स्वस्थ, संवादात्मक रिश्ते में भेद्यता में निहित जोखिम मौजूद हैं - मित्र-से-मित्र, भागीदार-से-साझेदार, माता-पिता-से-बच्चे, आदि। शर्मिंदगी की भावनाओं को बने रहने देने की तुलना में सुधार करने की कोशिश करना, साफ-सुथरा होना और ईमानदारी से बोलना हमेशा बेहतर होता है।
जब आप शर्मिंदा महसूस करें तो क्या नहीं कहना चाहिए?
शर्मिंदा होने पर सबसे बुरी चीजों में से एक सबसे आम है: अपनी भावनाओं को अमान्य करना। यह भावनाओं को ख़त्म कर देता है. जितना अधिक कोई ऐसा करता है, भविष्य में असफलताओं, भावनाओं या कमजोरियों को स्वीकार करना उतना ही कठिन हो जाता है। जिन तरीकों से हम स्वयं को कमजोर करते हैं उनके कुछ उदाहरण इस प्रकार हैं:
- "ओह बुरा न मानें।"
- "मैं एक मूर्ख हूँ।"
- "मुझे नहीं पता कि मैं क्या कहना चाह रहा था।"
- "रहने भी दो।" (यह बोलने से पहले ही बोलना बंद करने का एक शानदार तरीका है।)
- “मुझे इस तरह महसूस नहीं करना चाहिए। मुझे आभारी होना चाहिए।” (यह आपकी शर्मिंदगी की वैध भावनाओं को कमजोर करता है।)
- "मुझे ऐसा महसूस नहीं करना चाहिए क्योंकि लोगों की स्थिति मुझसे भी बदतर है।" (यह सच हो सकता है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपकी भावनाएँ मान्य नहीं हैं।)
इनमें से प्रत्येक कथन के बारे में बात यह है कि, भले ही यह वस्तुनिष्ठ रूप से सत्य हो कि अन्य लोगों की स्थिति आपसे बदतर है, लेकिन यह आपके व्यक्तिगत अनुभव को कम सार्थक नहीं बनाता है। और अपने आप को कमज़ोर करके, आप शायद शर्मिंदगी की अपनी पूरी तरह से उचित भावनाओं को कम कर रहे हैं जो कि अगर आप उन्हें कम महत्व देते हैं तो प्रसारित नहीं हो पाएंगे।
जब आप शर्मिंदा हों तो क्या कहें?
डॉ. जोन्स के अनुसार, शर्मिंदगी की व्यक्तिगत भावनाओं के बारे में बातचीत भीतर से शुरू होनी चाहिए। वह खुद को ऐसी बातें बताकर पुष्टि करने का सुझाव देता है: मुझे ग़लतियाँ करने की इजाज़त है, मुझे लक्ष्य चूकने की इजाज़त है, या मैं भी बढ़ रहा हूँ.
अपनी बातचीत के श्रोताओं को एक प्रस्तावना के साथ प्रेरित करना, विशेष रूप से उन्हें बीच में न आने के लिए कहना, बहुत महत्वपूर्ण है। ऐसा इसलिए है क्योंकि बहुत से लोगों की प्रवृत्ति यह होती है कि आप अपनी भावनाओं पर काबू पाने और खुलकर बोलने से पहले ही आगे आकर आपको बचा लेते हैं। लोगों के कुछ ऐसा कहने की संभावना है: "ओह, यह बिल्कुल ठीक है," या "यह बिल्कुल भी बड़ी बात नहीं है, चिंता मत करो।" यहां महत्व यह है कि किसी को भी आपको अपनी भावनाओं से बचाने न दिया जाए।
जब आप शर्मिंदा महसूस कर रहे हों तो कहने के लिए यहां कुछ बातें दी गई हैं:
- "अरे, मैं आपके साथ कुछ साझा करना चाहता हूं, और इससे पहले कि आप प्रतिक्रिया दें, या इससे पहले कि आप मुझे बताएं कि मुझे क्या करना है, अगर आप कर सकें तो सुनो, इससे मदद मिलेगी।” (यह ईमानदारी से और आपके साथी के लिए आपके खुलते समय चुपचाप सुनने के लिए मंच तैयार करता है ऊपर।)
- “मैं कुछ साझा करने जा रहा हूँ। यह थोड़ा जंगली लग सकता है।”
- "मैं इसे साझा करने में अनिच्छुक हूं, लेकिन यह महत्वपूर्ण लगता है।" (इससे आपके साथी को पता चलता है कि आप बाहर जा रहे हैं और खुल कर जोखिम महसूस कर रहे हैं, जिससे उन्हें सहानुभूति के साथ प्रतिक्रिया करने में मदद मिलेगी।)
और यहां अपनी भावनाओं को समझाने का तरीका बताया गया है:
- “मैं गुस्से में था, क्योंकि मैं असुरक्षित महसूस कर रहा था, इसलिए मैंने गुस्सा निकाला। मुझे क्षमा करें।" (यह एक द्वितीयक भावना का वर्णन करता है।)
- या, “मैं क्रोधित था, क्योंकि तुमने मेरी भावनाओं को ठेस पहुँचाई। मुझे क्षमा करें।" (यह बताता है कि आपने बुरा व्यवहार क्यों किया।)
- “मैं क्रोधित था, क्योंकि मैं डरा हुआ था। मुझे क्षमा करें।" (यह उपरोक्त सभी कार्य करता है।)
फिर, शर्मिंदगी के क्षण या आप किस बारे में शर्मिंदा महसूस करते हैं, यह बताने के बाद, निम्नलिखित कहें:
- “मुझे इसे साझा करने देने के लिए धन्यवाद। मैं अब बेहतर महसूस कर रहा हुँ।" (इससे आपके और आपके साथी या जिस व्यक्ति को आप यह बता रहे हैं, उसके बीच घनिष्ठता बढ़ती है।)
शर्मिंदगी के बारे में क्या याद रखें
भावनात्मक अंतरंगता सुंदर, पूर्ण रिश्तों का रहस्य है, चाहे वे माता-पिता और बच्चे, पति-पत्नी, दोस्तों या किसी के बीच हों। शर्मिंदगी की भावनाएँ शर्मिंदगी और नाराजगी में बदल सकती हैं, जो लोगों और दूसरों के साथ उनके संबंधों के बीच दरार पैदा कर सकती हैं। और कई बार, शर्मिंदगी की भावनाएं विशेष रूप से उचित नहीं होती हैं।
बहुत से लोग पाएंगे कि जब वे अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर बात करते हैं, तो वह क्षण उनके दिमाग में बहुत बड़ा था या अपनी नकारात्मक आत्म-छवि को पेश करने का एक तरीका था। अन्य समय में, उन्हें ऐसे साथी में कृतज्ञता मिलेगी जो उनकी भावनाओं को स्वीकार करने वाले व्यक्ति द्वारा प्रदर्शित की जाने वाली ईमानदार भावना की सराहना करता है। वे अपने शर्मनाक क्षणों या भावनाओं को भी साझा करने में सशक्त महसूस करेंगे। कुल मिलाकर, भावनात्मक कमज़ोरी हर किसी के लिए अच्छी है। और इसीलिए हम खुलते हैं: क्योंकि हम एक दूसरे से प्यार करते हैं।
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