आपने करने योग्य वस्तु के बारे में बात की। आप इस बात पर सहमत थे कि यह कितना महत्वपूर्ण था, आपके साथी ने वादा किया था कि वे इसे संभाल लेंगे, लेकिन उन्होंने इसका पालन नहीं किया। वादा टूटा. यह पहली या दूसरी बार भी नहीं था। ऐसा महसूस होता है जैसे गेंद लगातार गिर रही है। ए शुभ विवाह इससे नहीं बनता.
सतही तौर पर, किसी के द्वारा अनुसरण न करने का मुद्दा कुछ न किए जाने के बारे में है, और यह निराशाजनक है। लेकिन वास्तव में इसमें शामिल है अपेक्षाएं. तुम्हे पता है कैसै आप करेंगे कुछ करो, और जब आपका जीवनसाथी उससे मेल नहीं खाता, तो यह परेशान करने वाला और डरावना भी होता है। जिस व्यक्ति पर आप भरोसा करते हैं वह आपके साथ नहीं है और इससे आप अकेला महसूस करते हैं।
अनुभव करना यहाँ महत्वपूर्ण शब्द है। किसी भी संख्या में मुद्दे चल सकते हैं। ऐसा हो सकता है कि आपका साथी थका हुआ हो, तनावग्रस्त हो, या बस व्यस्त हो, और, वास्तव में, कार्य प्राथमिकता नहीं हो सकता है, इसलिए जब आप चाहते हैं अनुसरण करने के महत्व के बारे में बात करें, सच्ची चुनौती यह है कि आप किसी को उसकी परवाह करने के लिए कैसे प्रेरित करते हैं जिसकी आप परवाह करते हैं रास्ता?
तो जब आपका साथी आपकी बात नहीं मानता तो आप क्या करते हैं? आप इससे कैसे संपर्क करते हैं? हमने चार चिकित्सकों से बात की कि बातचीत कैसे की जाए। वे सभी इस बात पर सहमत थे कि शांत रहना, जानबूझकर रहना और इसे सहयोगी बनाना महत्वपूर्ण है। उसके बाद वहां पहुंचने के लिए कई रास्ते हैं। यहां उनकी सलाह है.
1. जिज्ञासा के साथ दृष्टिकोण करें, क्रोध से नहीं
आप एक ऐसा समय ढूंढना चाहते हैं जहां आप बात कर सकें और सुन सकें, जो तब कठिन हो सकता है जब आपके छोटे बच्चे हों, लेकिन आपको गोपनीयता की आवश्यकता होती है जहां कोई महसूस न करे कि कोई आपको देख रहा है। पूछने के बजाय, "क्या आपके पास बात करने का समय है?" पूछें, "क्या आप यह बातचीत करना चाहेंगे?" यह एक अलग दृष्टिकोण है और वास्तव में एक-दूसरे को सुनने की इच्छा पर जोर देता है।
तब आपको क्रोध और हताशा से अधिक कुछ लेकर आना होगा। इससे लोग रक्षात्मक हो जाते हैं, और, "आप भाग रहे हैं और यहां हम फिर से लड़ रहे हैं।" स्पष्ट रहें और शांति से कहें, “कब मुझे लगता है कि आप इसका पालन नहीं करते हैं...'' और उदासी या भय जैसी नरम भावनाओं को पाते हैं, जो हमेशा होती हैं नीचे। इससे यह घटना के बारे में कम और यह आपके अंदर क्या पैदा करता है इसके बारे में अधिक बनता है, और इसे सुनने की बेहतर संभावना होती है।
लेकिन यह भी कहें, “मैं जानने को उत्सुक हूं कि क्या हो रहा है। क्या आप मुझे बता सकते हैं?" और अपने साथी की राय सुनें। यह हो सकता है, "मुझे एहसास नहीं था कि यह इतना महत्वपूर्ण था," या, "जब आप मुझसे कुछ करने के लिए कहते हैं, तो मैं चार अन्य चीजें कर रहा होता हूं।" यह उपयोगी जानकारी देता है, लेकिन आप प्रस्ताव करना चाहते हैं, "मुझे पता है कि यह एक खिंचाव हो सकता है, लेकिन इस सप्ताह क्या आप इसका ध्यान रख सकते हैं..." आपने इसे विशिष्ट, व्यवहार्य बना दिया है और हर किसी ने अपनी राय दी है कहना। "इससे दुनिया में सारा फर्क पड़ता है।" — पाम सोमवार, ऑस्टिन, टेक्सास में विवाह और परिवार चिकित्सक
2. समझें कि आप बातचीत में कैसा रहना चाहते हैं
आपको यह पता लगाना होगा कि आप इस बातचीत में कैसा रहना चाहते हैं। यानी आप इसमें कौन सी ऊर्जा लाना चाहते हैं और क्यों? आप जानते हैं कि उत्तर क्या है: शांत। अन्यथा, आप चिड़चिड़ापन, आक्रोश और अंततः तिरस्कार के साथ आएंगे। चार कदम आपको वह फोकस पाने में मदद करेंगे।
- जागरूकता। इस बारे में सोचें कि आप अपने शब्दों, शरीर और मनोदशा के साथ अपने साथी से कैसे संपर्क कर सकते हैं और प्रतिक्रिया क्या हो सकती है।
- सचेतनता। आपने जो कल्पना की है, उसके साथ बैठें, बचाव या प्रतिक्रिया न करें, और यदि यह तनाव का कारण बनता है, तो यह बॉक्स में सांस लेने में मदद करता है: चार गिनती तक सांस लें, चार तक रोकें, चार तक सांस छोड़ें, चार तक रोकें। जब तक आप शांत न हो जाएं तब तक इसके साथ रहें।
- इरादा. आपके द्वारा कहे जाने की संभावना का पुनर्मूल्यांकन करें और क्या आप अधिक खुले और सहानुभूतिपूर्ण हैं, और पूछें, "क्या मैं यही बनना चाहता हूं?"
- अभ्यास। सुनने और महसूस करने के लिए शब्दों को ज़ोर से बोलें कि वे कैसे उतरेंगे। स्वर को नज़रअंदाज कर दिया जाता है, लेकिन लोग इस पर प्रतिक्रिया करते हैं, और आपके इरादे की परवाह किए बिना, यदि आपका रक्तचाप बढ़ा हुआ है, तो आपके साथी को यही अनुभव होगा।
जब आप अंतत: बातचीत कर लेते हैं, तब भी आपको कभी-कभार खुद को पकड़ना पड़ सकता है। उन क्षणों में, कहें, “क्षमा करें। मैं ऐसा कहना नहीं चाहता था।" यह माफी मांगने, सुधार करने और विवादों को सुलझाने का तरीका बताता है। यह संक्रामक है. — रिचर्ड सैकेट, न्यूयॉर्क शहर में लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक
3. ऐसी स्थितियाँ बनाएँ जो परिवर्तन को बढ़ावा दें
लोग दो चीज़ों को बदलने की कोशिश में उलझ जाते हैं: अपनी भावनाएँ और कोई और। पहला मायने रखता है क्योंकि कोई चीज़ आपको परेशान कर रही है। दूसरा शायद ही कभी काम करता है. लोग इस प्रयास को समझते हैं और यह "फिक्सिंग रिफ्लेक्स" को ट्रिगर करता है और प्रतिरोध लाता है।
लेकिन आप परिवर्तन को बढ़ावा देने के लिए परिस्थितियाँ बना सकते हैं। यह लचीला होने में मदद करता है, और इसका मतलब है कि अपने साथी पर "हमेशा" या "कभी नहीं" कुछ करने पर विश्वास करने से दूर रहना। यह संभवतः उतना पूर्ण नहीं है, और जब आप यह सोच सकते हैं कि आपके साथी ने कब आपका अनुसरण किया है, तो तापमान कम हो जाता है और यह कम विरोधात्मक होता है।
मुद्दे को सामने रखने के बाद, स्थिति पलटें और अपने साथी के विचार और सुझाव पूछें। आमतौर पर, लोग उत्तर लेकर आते हैं, जिससे दूसरे व्यक्ति को शक्तिहीन महसूस होता है और समस्या-समाधान के लिए बहुत कम प्रोत्साहन मिलता है। लेकिन जब आप इसे खोलते हैं, तो आप दोनों को स्थिति के बारे में भावनाएं महसूस होती हैं। जब आप एक साथ काम करते हैं, तो यह आपके बंधन को मजबूत करता है। आप दोनों में से किसी के पास समाधान नहीं है. सर्वोत्तम समाधान सहयोगी दिमाग से आते हैं। — डायना हिल, नैदानिक मनोवैज्ञानिक सांता बारबरा और सह-लेखक हैं एसीटी डेली जर्नल
4. सही प्रकार का सकारात्मक सुदृढीकरण दें
यह सुनने में जितना स्पष्ट लगता है, जब आपका साथी अनुसरण करता है, तो सकारात्मक सुदृढीकरण दें, लेकिन यह भी महसूस करें कि "सकारात्मक सुदृढीकरण" की कई परिभाषाएँ हैं। कुछ लोगों को धन्यवाद और प्रशंसा पसंद आ सकती है. अन्य नहीं। यह लगभग एक चाल जैसा महसूस हो सकता है। आपको यह जानना होगा कि आपका जीवनसाथी क्या प्रतिक्रिया देता है।
लेकिन यह जान लें कि आप अनुरोध कर सकते हैं और कुछ नहीं होता। यह कहना बिल्कुल उचित है, “हमने इस बारे में बात की। क्या आपको लगता है कि आप इसे सप्ताहांत तक कर पाएंगे?'' यह कहते हुए कि आप निराश या निराश महसूस करते हैं क्योंकि ''हमने सोचा कुछ हमारी थाली से बाहर हो सकता है।" आप यह भी कह सकते हैं, "अगर आप ऐसा नहीं करेंगे तो मुझे बताएं, क्योंकि इससे मुझे तनाव हो रहा है।" बाहर।"
जैसे किसी को बदलने में सक्षम न होना, परिणाम पर आपका कोई नियंत्रण नहीं है, इसलिए इसे छोड़ देना ही सबसे अच्छा है। आप बस अपनी आवश्यकताओं को उचित, मुखर और दयालु तरीके से व्यक्त कर सकते हैं। हालाँकि परिणाम की गारंटी नहीं दी जा सकती, आप रिश्ते को खराब नहीं कर रहे हैं या उसे नुकसान नहीं पहुँचा रहे हैं। यह आपका सर्वश्रेष्ठ शॉट भी है. यदि आप कुछ नहीं कहेंगे तो कुछ भी नहीं बदलेगा। — डेबी सोरेनसेन, डेनवर में मनोवैज्ञानिक और सह-लेखक एसीटी डेली जर्नल
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