यह युक्ति जिद्दी व्यक्ति के साथ बहस करना बहुत आसान बना सकती है

जब आप किसी कार्य में लगे हों विवादास्पद बहस किसी मित्र या परिवार के सदस्य के साथ, ऐसा महसूस हो सकता है कि आप फीडबैक लूप में फंस गए हैं जिसके परिणामस्वरूप क्रोध और हताशा के अलावा कुछ नहीं होता है। वास्तव में कोई भी चीज़ इसका समाधान नहीं कर सकती। लेकिन एक मनोवैज्ञानिक युक्ति है जो आपको किसी की राय के पीछे के तंत्र को बेहतर ढंग से समझने के लिए उपकरणों से लैस कर सकती है - और, शायद, शायद, उनके रुख की कठोरता को कम कर सकती है। यह आपकी बेहतर मदद भी कर सकता है अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें और अपने आप को उन्हीं जालों में फंसने से बचाएं। इसे प्रेरक साक्षात्कार कहा जाता है। समझदारी से उपयोग करने पर, यह उस फीडबैक लूप को तोड़ने में मदद कर सकता है।

सबसे पहले, आइए बैक अप लें।

हॉट-बटन बहस के दौरान, अपने हाथ ऊपर उठाकर यह कहना आसान होता है कि "आप इतने गलत कैसे हो सकते हैं?", इस तरह के रुख से बचना ही बेहतर है। मुश्किल है, हाँ, लेकिन इसका एक अच्छा कारण है।

मनोवैज्ञानिक रोबिन लैंडो कहते हैं, "यह एक निर्णय है।"

कुछ चीज़ें, जैसे राज्यों की राजधानियाँ और साइ यंग पुरस्कार विजेता, को तीन सेकंड में Google पर खोजा जा सकता है। अन्य चीजें, हालांकि निश्चित रूप से उनके समर्थन में असंख्य उदाहरणों से रहित नहीं हैं, तथ्यों से बाधित नहीं हैं। "यहां अच्छी खबर है: विचारों की लड़ाई में, कोई भी गलत नहीं है," वह कहती हैं। "लेकिन बुरी खबर यह है कि कोई भी सही नहीं है।"

वह निश्चितता का अभाव स्वीकार करना कठिन है, क्योंकि, ठीक है, आप सही हैं, और केवल आप ही उन विशेष शब्दों को जानते हैं जो दूसरे व्यक्ति को अंततः यह कहने के लिए प्रेरित करेंगे, "ओह, मुझे बदलने के लिए धन्यवाद।" लेकिन आमतौर पर इसका उलटा होता है. किसी को चुनौती दो और वे सफल हो जाते हैं। "हम बचाव के साथ अपराध का जवाब देते हैं," लैंडो कहते हैं।

तो फिर, बातचीत केवल लड़ाई जीतने के बारे में ही रह जाती है और साथ ही आप इसमें कड़ी मेहनत भी करते हैं। “यह भावनाओं के बारे में है। आप प्रतिक्रिया करते हैं क्योंकि आपको खतरा महसूस होता है,'' आगे कहते हैं सिल्विया डचेविसी, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता और न्यूयॉर्क शहर में क्रिटिकल थेरेपी सेंटर के अध्यक्ष। लेकिन, जब बात परिवार या दोस्तों की हो तब भी आप दूसरे व्यक्ति को स्थानांतरित करना चाहते हैं, या कम से कम प्रयास करना चाहते हैं।

प्रेरक साक्षात्कार क्या है?

किसी को किसी बात के लिए मनाने का एक विकल्प यह नहीं है कि उसे पूरी तरह से खत्म कर दिया जाए, उपरोक्त प्रेरक साक्षात्कार है। डचेविसी कहते हैं, यह एक ऐसी तकनीक है जिसका उपयोग चिकित्सक अक्सर उन रोगियों से बात करते समय करते हैं जो नशे की लत या वजन घटाने से जूझ रहे हैं - लक्षण-उन्मुख मुद्दे जिन्हें लक्षित किया जा सकता है।

प्रेरक साक्षात्कार का दृष्टिकोण बिना किसी निर्णय के सुनना और सहानुभूतिपूर्ण प्रश्न पूछना है, जैसे, "क्या आप मेरी मदद करेंगे?" समझें कि आप ऐसा क्यों महसूस कर रहे हैं?" "आप कैसे चाहेंगे कि चीजें अलग हों?" और "यदि आप एक चीज बदल सकते हैं, तो क्या होगा यह हो सकता है?”

इरादा यह है कि लोग यह पता लगाएं कि वे एक निश्चित तरीके से व्यवहार क्यों कर रहे हैं और बदलाव के लिए प्रेरित हों।

रणनीति कैसे तैनात करें

यह दृष्टिकोण बातचीत में काम कर सकता है, लेकिन कुछ चीजें जगह पर होनी चाहिए। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपको एक-दूसरे का सम्मान करना होगा और उस पर भरोसा करना होगा। यह भी समझें कि तकनीक चालाकीपूर्ण है, लेकिन लैंडो का कहना है कि लक्ष्य के आधार पर प्रभाव जरूरी नहीं कि बुरा हो। यदि आप किसी का मन बदलना चाहते हैं, तो आप एक बोतल को तोड़कर उसे फिर से जोड़ने का प्रयास कर सकते हैं।

डचेविसी कहते हैं, लेकिन यह बातचीत को जारी रखेगा और रास्ते में किसी को चुनौती देने के अवसर प्रदान करेगा, जब तक आप वास्तव में जिज्ञासु बने रहेंगे। आपका आंतरिक मार्गदर्शक प्रश्न है, "वह ऐसा क्यों सोचता है?" इसलिए, जब "गलत" रुख सामने आता है, तो आपका प्रारंभिक प्रश्न होता है, "आप इस विश्वास तक कैसे पहुंचे?"

तो सुनो।

लैंडो कहते हैं, आप शीर्षक से परे सीखेंगे, शायद पिछले आघात के बारे में या उसके माता-पिता का यही मानना ​​था। डचेविसी कहते हैं, लेकिन सुनने और समझने का मतलब यह नहीं है कि आपको तटस्थ रहना होगा। आप यह कह कर पीछे हट सकते हैं, "यह दृष्टिकोण आपके लिए किस प्रकार काम कर रहा है?" फिर, आप ऐसा केवल तभी कर सकते हैं जब कोई रिश्ता हो, और इसका उत्तर हो सकता है, "बहुत बढ़िया," या, "यह थका देने वाला है," या, "इसके बारे में कभी इस तरह से नहीं सोचा," लेकिन व्यक्ति अपने फैसले पर पहुंचता है अपना।

यदि यह कोई ऐसी राय है जो गंभीर लगती है, तो आप कह सकते हैं, "मैं इससे आहत हूं, इसलिए मैं इसके बारे में अब और बात नहीं करूंगा।" यह सीधा और ईमानदार है, और संभावना यह है कि उस व्यक्ति को कभी भी उस तरह से चुनौती नहीं दी गई है, और यदि यह किसी मित्र से आता है, तो यह कुछ आत्म-प्रतिबिंब का कारण बन सकता है, डचेविसी कहते हैं.

इसे एक कदम आगे बढ़ाते हुए कहें, "मैं समझता हूं कि आप क्या कह रहे हैं, लेकिन मैं आपको बताना चाहता हूं कि आप जो मानते हैं उससे मुझे दुख होता है, और मुझे आपको यह बताने में खुशी होगी कि क्यों।" इस युक्ति से, आपने उन्हें बताया है कि उनकी बात सुनी गई है, आमतौर पर यह एक सराहनीय कदम है, और आपने इसे सैद्धांतिक से बाहर निकालकर और इसे अपने बारे में वास्तविक बनाकर स्थिति को कम कर दिया है। व्यक्ति। वह कहती हैं, ''इसे व्यक्तिगत बनाना ठीक है, क्योंकि यह हमेशा होता है।''

सच्चा इरादा

जितना संभव हो, आप सामान्य आधार खोजना चाहेंगे। डचेविसी यह कहने का सुझाव देते हैं, "कल्पना करें कि यह कैसा होगा यदि..." आप व्यक्ति को भूमिकाएं बदलने के लिए मजबूर करते हैं और बातचीत भी बदल जाती है।

मान लीजिए, उदाहरण के लिए, विषय कॉन्फेडरेट प्रतिमाओं को हटाने के बारे में है और आपके मित्र को पुराने जनरलों से कोई समस्या नहीं है। आप "किन नामों का कभी भी सम्मान नहीं किया जाना चाहिए?" के साथ एक भिन्नता का उपयोग कर सकते हैं। कुछ स्पष्ट नामों पर अधिकांश सहमत होने के बाद जिन्हें सम्मानित नहीं किया जाना चाहिए, आगे बढ़ते रहें, प्रत्येक व्यक्ति का आकलन करें, एक सूची बनाएं। हो सकता है आपको अधिक सहमति मिले. हो सकता है कि आप अपनी सोच बदल लें - यह खुले रहने का हिस्सा है - और हो सकता है कि आपके मित्र को अंततः एहसास हो कि उन सभी को नीचे आना चाहिए।

लेकिन दृष्टिकोण में बदलाव से हर कोई सामान्य बातचीत से दूर हो जाता है। डचेविसी कहते हैं, "आप कुछ नया बना रहे हैं और आप दोनों एक साथ इसमें लगे हुए हैं।"

अंत में, कोई हलचल नहीं हो सकती है, लेकिन संघर्ष का मूल स्रोत यह हो सकता है कि आपने कभी कोई सीमा स्थापित नहीं की। एक बार जब आप ऐसा कर लेते हैं, तो आपको पता चलता है कि जब आप सहमत नहीं होते हैं, तो हो सकता है कि आप हर बात पर असहमत न हों। लैंडो कहते हैं, "अब यह बहुत कम तनावपूर्ण है।"