हम सभी के पास वह क्षण होता है जब हम किसी समूह पर टिप्पणी करते हैं, प्रतिक्रिया देखते हैं और चाहते हैं कि हमारे पास मिटाने का बटन होता। हम जानते हैं कि जो कहा गया वह मतलबी या आपत्तिजनक नहीं था। यह बिल्कुल मूर्खतापूर्ण, मूर्खतापूर्ण या ग़लत समय पर किया गया था। शायद यह बहुत अधिक उत्साह के साथ कहा गया एक बिल्कुल अच्छा बयान था। या यह पार्क में माता-पिता की बातचीत का एक अतिरिक्त हिस्सा हो सकता था, जहां इतनी शांति थी कि आप गिलहरी की सांस सुन सकते थे। बावजूद इसके, यह आपके मस्तिष्क में बैठा है, और आप अपने आप को कोई मौका नहीं देते, इसे बार-बार दोहराना, अपने आप को याद दिलाना कि यह कहा गया था और ये लोग शायद सोचते हैं कि आप एक विदूषक हैं।
अपने बच्चे से पहले के जीवन में, शायद आपने इतनी परवाह नहीं की होगी। यदि आप एक पल के लिए भी रुके, तो आप इसे तुरंत खारिज कर देंगे, एह। शायद उन्हें दोबारा नहीं देख पाऊंगा.
अब ऐसा नहीं है. आप खेल के मैदान में या किनारे पर उस माता-पिता से मिलेंगे, और आपको आश्चर्य होगा कि क्या आपने अपने जीवन के अगले 15 वर्षों में टारपीडो नहीं खेला है। आप इसके बारे में पूरी तरह से "कुछ भी" बनने की कोशिश करते हैं, लेकिन आप ऐसा बर्दाश्त नहीं कर सकते, क्योंकि आप किसी द्वीप या पहाड़ की चोटी पर नहीं रह रहे हैं।
“आप इन लोगों को प्रभावित करना चाहते हैं। आप समूह का हिस्सा बनना चाहते हैं,'' ऑफर करता है डेबी सोरेंसन, डेनवर मनोवैज्ञानिक और सह-लेखक एसीटी डेली जर्नल. “हम सामाजिक जुड़ाव की भावना चाहते हैं। यह आपका समुदाय है।”
यह इसका एक बड़ा हिस्सा है। अजीब पिता का प्रतिनिधि न पाने की इच्छा का अतिरिक्त दबाव है। और आप किसी अनाप-शनाप टिप्पणी के लिए दंडित नहीं होना चाहेंगे, जिसकी संभावना शायद आपको अधिक हो बाहर निकलना और आराम करना, वयस्कों के साथ बातचीत करना महत्वपूर्ण है और इतना नियमित नहीं है आयोजन।
इसलिए, आप इन सीमित इंटरैक्शन को जो महत्व दे रहे हैं वह समझ में आता है। लेकिन किसी मूर्खतापूर्ण टिप्पणी को बार-बार अपने दिमाग में चलाना इसे जारी रखने का तरीका नहीं है। साथ ही, वह चिंतन एक खतरनाक आदत बन सकता है। यदि आप किसी कथित गड़बड़ी को जरूरत से ज्यादा बढ़ा रहे हैं तो यहां कुछ विचार अभ्यास दिए गए हैं जिन्हें आप आजमा सकते हैं।
1. ए, बी या सी चुनें
संभावना यह है कि जो कुछ भी आप अपने दिमाग में बार-बार दोहरा रहे हैं वह कुछ भी नहीं है। लेकिन कभी-कभी ऐसा नहीं भी हो सकता है. यहीं पर आप एक त्वरित जांच करते हैं। आकलन करें कि आप वास्तव में इसे कितना बुरा मानते हैं और सोचें कि अधिकांश लोगों ने इसे किस प्रकार लिया होगा। हो सकता है कि आप इसे छोड़ दें, लेकिन हो सकता है कि आपको लगे कि यह कुछ मरम्मत करने लायक है। सोरेनसेन की सलाह है कि वह कदम उठाने से पहले एक और आकलन कर लें. क्या कुछ कहने से सचमुच मदद मिलेगी या उस ओर ध्यान आकर्षित होगा जिसके बारे में आपके अलावा किसी ने नहीं सोचा है?
यदि यह अभी भी आपको परेशान कर रहा है, और आप इसका समाधान करना चाहते हैं, तो उस व्यक्ति के पास जाएं और कहें, "मुझे किसी बात ने परेशान कर दिया है..." और माफी मांगें। वास्तविक और संवेदनशील बनें, और संभावना प्रबल है कि प्रतिक्रिया होगी, "इसकी सराहना करें लेकिन नहीं की गई।" एक विचार भी।” हो सकता है कि आपका कदम अनावश्यक रहा हो, लेकिन आप खुद को विचारशील, खड़े रहने वाला दिखाते हैं व्यक्ति।
यदि आप निर्णय लेते हैं, कि अब आगे बढ़ने का समय है, तो इसे जाने दें, जो करना हमेशा सबसे आसान काम नहीं होता है। यह महसूस करने में मदद मिल सकती है कि यदि आप बात करने जा रहे हैं, तो अंततः आप कुछ ऐसा कहेंगे जो सही नहीं है या जैसा आप चाहते थे वैसा नहीं लिया गया है। इसे कहते हैं इंसान होना.
और यदि आप चाहें, तो कुछ दोस्तों के पास जाएँ और शुरुआत में कहें, "अंदाजा लगाएँ कि मैंने अभी क्या कहा?" वे अपना साझा करना शुरू कर देंगे। आप हंसेंगे और हंसेंगे, आगे बढ़ने के लिए यह हमेशा अच्छा रहेगा। संभावना है, आपको एहसास होगा कि आप एक बड़े, गैर-भेदभाव वाले समूह का हिस्सा हैं।
वह कहती हैं, ''आप पहचानते हैं कि हम अकेले नहीं हैं।''
2. पर्याप्त समय लो
यदि आप टिप्पणी के बारे में बुरा महसूस करते हैं, तो बुरा महसूस करें। इसे नज़रअंदाज़ करने से यह बार-बार उभरता रहेगा और, "तभी यह बग़ल में सामने आएगा," कहते हैं स्टीफन रॉजर्स, एक डेनवर मनोचिकित्सक। तीव्रता कम हो जाएगी लेकिन इसमें समय लग सकता है - शायद दो घंटे, शायद दो दिन। यदि आप इस भावना को क्रोध के अलावा किसी अन्य चीज़ से लेबल कर सकते हैं, जिस पर जाना बहुत आसान है, तो यह इसे और कम करने में मदद कर सकता है। जैसा कि वह इस दृष्टिकोण को कहते हैं, "नाम को वश में करना।"
ऐसा करने पर भी, इसे छोड़ना अभी भी कठिन हो सकता है। यदि आपको कुछ अतिरिक्त चाहिए, तो कल्पना करें कि विचार को एक टी पर रखकर उसे फ़ेयरवे पर या एक पत्ते पर पटक दें और जब आप कहें, "फिर मिलते हैं" तो उसे तैरते हुए देखें।
3. इसे अपनी प्रेरणा बनाएं
अपने शब्दों के प्रभाव के बारे में चिंता करना इस मूल्य को दर्शाता है कि आप परवाह करते हैं कि लोग क्या सोचते हैं और महसूस करते हैं। यह किसी बुरी बात से कोसों दूर है, इसलिए...
सोरेंसन कहते हैं, "दूसरों से जुड़ने के लिए इसका इस्तेमाल करें।" कुछ खोजें. प्रश्न पूछें। खुले रहो। जब आप जिज्ञासा के साथ आगे बढ़ते हैं और सुनते हैं, तो आप चिंतित नहीं होते हैं क्योंकि ध्यान किसी और पर होता है, और चूंकि आप चिंता नहीं करते हैं कि क्या कहना है, आप घबराते नहीं हैं और "गलत" बात नहीं कहते हैं।
"बस अपने आप हो। आपको और अधिक होने की आवश्यकता नहीं है,'' रॉजर्स कहते हैं।
4. एक बड़ा चित्र प्राप्त करें
आपने जो कहा, उस पर आप ध्यान केंद्रित कर रहे हैं। डर में आपका ध्यान केंद्रित करने की प्रवृत्ति होती है। इसे विस्तारित करने के लिए कुछ प्रश्न पूछें: क्या आपको कल कही गई कोई बात याद है, पिछले सप्ताह की तो बात ही छोड़ दें? क्या आप टिप्पणी से परेशान होंगे? क्या इस तरह की टिप्पणी ने कभी किसी का जीवन बर्बाद किया है? क्या यह एक साल में मायने रखेगा?
वह शायद चार बार "नहीं" है।
फिर महसूस करें कि आपकी कक्षा में हर कोई लगातार थका हुआ है और 100 प्रतिशत पर नहीं चल रहा है। यह अधिकांश लोगों को क्षमा करने की मनोदशा में डाल देता है। और फिर याद रखें कि सामाजिक दायरे लगातार बदलते रहते हैं। बच्चे फ़ुटबॉल खेलना बंद कर देते हैं और स्कूल लेने के स्थान एक ग्रेड से दूसरे ग्रेड में बदल जाते हैं। ऐसा प्रतीत नहीं हो सकता है, लेकिन इनमें से कई लोग आपके जीवन में स्थायी नहीं हैं।
और यदि, संयोग से, कोई आपकी बात से परेशान है और उसे जाने नहीं देता है, तो उनके लिए यह पर्याप्त है। खुश रहें कि आपको जल्दी पता चल गया और रिश्ते पर ऊर्जा बर्बाद नहीं की।
"यह एक अच्छा फ़िल्टर है," रॉजर्स कहते हैं। "यह संभवतः वैसे भी काम नहीं करेगा।"
