क्या आप एक संवादी नार्सिसिस्ट हैं? यहां बताया गया है कि कैसे बताएं

यह हममें से सबसे अच्छे लोगों के साथ होता है: आप वहां हैं, किसी मित्र या किसी अन्य माता-पिता के साथ बातचीत कर रहे हैं, जब, शायद ऐसा करना हो अपने बच्चे के अलावा किसी और से बातचीत करने के बेलगाम उत्साह के कारण, आप अपने बारे में बात करते हैं। उसमें कोी बुराई नहीं है। लेकिन फिर आप अपने बारे में कुछ और बात करें। और जब दूसरे व्यक्ति को अंततः बोलने का मौका मिलता है, तो क्या आप यह नहीं जानते हैं, आपके पास एक व्यक्तिगत किस्सा है जो वे जो कह रहे हैं उससे संबंधित है।

स्मार्टफ़ोन, दूरस्थ कार्य का अकेलापन और, ओह, एक विशाल, अलग-थलग वैश्विक स्वास्थ्य संकट जैसे विभिन्न कारणों के कारण, पिछले कुछ वर्षों में हमारे सामूहिक सामाजिक कौशल को नुकसान हुआ है। चूक और अजीबता की गारंटी है। लेकिन अगर आपको एहसास हो कि आप अपने बारे में बहुत बातें करते हैं या बातचीत को केवल अपनी ओर मोड़ते हैं जिन क्षेत्रों में आप जानकार हैं, ठीक है, आप उस चीज़ के दोषी हो सकते हैं जिसे बातचीत कहा जाता है आत्ममुग्धता. और आपको इससे बचने के उपाय करने चाहिए.

बोस्टन कॉलेज के समाजशास्त्र प्रोफेसर को श्रेय दिया गया एक शब्द डॉ. चार्ल्स डर्बर, के लेखक

बुली नेशन: कैसे अमेरिकी प्रतिष्ठान एक बदमाशी समाज और सोशियोपैथिक सोसायटी बनाता है: संयुक्त राज्य अमेरिका का एक पीपुल्स सोशियोलॉजी, "संवादी आत्ममुग्धता" में अपने बारे में बहुत अधिक बात करने से कहीं अधिक शामिल है। डर्बर वर्णन करता है बातचीत में आत्ममुग्धता को "शिफ्ट-रिस्पॉन्स का तरजीही उपयोग और समर्थन-रिस्पॉन्स का कम उपयोग शामिल करना" के रूप में जाना जाता है।

कम अकादमिक शब्दों में, डर्बर इसके कुछ लक्षणों का वर्णन इस प्रकार करता है कि बातचीत को आपके और आपके अनुभव पर वापस लाने की निरंतर आवश्यकता, कितनी देर तक इस बात से बेखबर रहना आप बातचीत पर हावी हो रहे हैं, सवाल पूछने में असफल हो रहे हैं या जब कोई दूसरा बोल रहा है तो सक्रियता नहीं दिखा रहे हैं, और कमोबेश कृपालु या उपेक्षापूर्ण व्यवहार कर रहे हैं यह सब पता है।

जिन कारणों से शायद हम सभी परिचित हैं, पिछले कुछ वर्षों में आत्ममुग्धता के बारे में बातचीत काफी बढ़ गई है। यह कहना पर्याप्त है, यह एक चर्चा का विषय बन गया है, जो इसके पहले के कई प्रचलित शब्दों की तरह, अत्यधिक नुस्खे और गलत व्याख्या से भरा हुआ है। जबकि ज्यादातर विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं आत्ममुग्धता एक तरल स्पेक्ट्रम है, वे यह भी बहुत स्पष्ट हैं कि डॉ. डर्बर जो वर्णन कर रहे हैं और पूर्ण-ऑन के मामले के बीच काफी बड़ा अंतर है आत्मकामी व्यक्तित्व विकार.

आपमें सहानुभूति और आत्म-जागरूकता हो सकती है और फिर भी आप रोजमर्रा की बातचीत में थोड़े आत्ममुग्ध होने के शिकार हो सकते हैं। क्योंकि बेशक आप कर सकते हैं. फिर भी, बातचीत में संकीर्णता के प्रति सचेत रहना अच्छा है, क्योंकि कम से कम, यह अशिष्ट व्यवहार है जो आपको आस-पास रहने में निराशा पैदा कर सकता है।

कहते हैं, ''हर कोई इसके लिए दोषी है, लेकिन बहुत कम लोग इसे पहचानते हैं।'' डेबरा ठीक है, वक्ता, कार्यकारी कोच और लेखक छोटी-सी बातचीत की ललित कला। "लोग कभी नहीं सोचते कि यह वे हैं, लेकिन यदि आप अपने बच्चों, अपने काम, अपनी यात्राओं या के बारे में बात कर रहे हैं 4-5 मिनट से अधिक समय तक बातचीत की गेंद को दूसरे लोगों पर फेंके बिना, यह है आप।"

वार्तालाप को सहेजने में अभी भी देर नहीं हुई है

किसी भी प्रकार के निदान की तरह, किसी स्थिति के बारे में जागरूकता अक्सर उपचार की दिशा में पहला कदम होता है। यह जानना कि हम सभी में "मैं-केंद्रित" होने की प्रवृत्ति होती है, बातचीत की संकीर्णता के जाल से बचने में एक बड़ी मदद है।

तो हम डॉ. डर्बर की परिभाषाओं को अधिक व्यावहारिक शब्दों में कैसे रखें? खैर, जब बातचीत को लगातार आपके और आपके दृष्टिकोण पर वापस लाने की बात आती है, इसके बारे में सोचना उपयोगी है जिसे फाइन या तो "मैचमेकर", "वन-अपर" या "ए" कहता है। "एकाधिकारकर्ता।"

"मैचमेकर बनना इस तरह है: जब कोई कहता है, 'आप जानते हैं, 2 साल का बच्चा होना बिल्कुल वैसा ही है जैसा उन्होंने कहा था। वह पागल है, वह हर जगह इधर-उधर भाग रही है...' और आप जवाब देते हैं, 'ओह, मेरी भी यही समस्या है! मेरा 2 साल का बच्चा इधर-उधर भागता है, मैं भी उसे नियंत्रण में नहीं रख सकता...' आप बस दूसरे व्यक्ति के अनुभव से मेल खाने की कोशिश कर रहे हैं,' फाइन कहते हैं।

यह आवाज़ एक अच्छे अभ्यास की तरह - आख़िरकार, क्या हमें लोगों के साथ साझा आधार खोजने का प्रयास नहीं करना चाहिए? - लेकिन यह वास्तव में दूसरे व्यक्ति के अनुभव को कम कर देता है और ध्यान को आपकी और आपके स्वयं के एकान्तवादी दृष्टिकोण की ओर आकर्षित करता है।

वन-अपर संभवतः आत्म-व्याख्यात्मक है, लेकिन प्रत्यक्ष आत्म-केंद्रितता का एक अधिक स्पष्ट रूप भी है। नार्सिसिस्टिक पर्सनैलिटी डिसऑर्डर (एनपीडी) के लक्षणों में से एक सहानुभूति की कमी है, और यह तब स्पष्ट रूप से सामने आता है जब आप इस व्यवहार के लिए दोषी होते हैं।

"अगर कोई कहता है, 'काम पर यह वास्तव में कठिन है, वे अभी मुझसे बहुत सारी मांगें कर रहे हैं।' आत्ममुग्ध व्यक्ति जवाब देगा, 'यह कुछ भी नहीं है, आपको देखना चाहिए कि मेरे काम के साथ क्या हो रहा है...','' कहते हैं अच्छा। "ऐसा लग सकता है जैसे वह व्यक्ति सामान्य आधार ढूंढ रहा है और भरोसेमंद हो रहा है, लेकिन यह दूसरे व्यक्ति से आगे निकलने की कोशिश के रूप में सामने आता है।" एक-ऊपरी, फाइन सुझाव देते हैं, अनचाही सलाह देने की प्रवृत्ति भी रखते हैं (ऐसा कुछ जिसे हर माता-पिता पहचानते हैं और उससे पीछे हटते हैं) और अक्सर ऐसा सामने आ सकता है कृपालु।

अंतिम उदाहरण, मोनोपोलाइज़र, तब होता है जब साधारण उपाख्यान लंबे हो जाते हैं, जिसमें मौखिक रूप से मोनोलॉग शामिल होते हैं बिना किसी रुकावट, सवाल आदि को हवा दिए आप पर और आपकी कहानी पर ध्यान केंद्रित रखें विषयांतर. फाइन का सुझाव है कि कोई भी कहानी जिसे बताने में चार मिनट या उससे अधिक समय लगता है, वह जीवंत बातचीत के बजाय शायद एक पत्रिका के लिए कुछ है।

अब, जबकि ये उदाहरण बातचीत में संकीर्णता को ठोस शब्दों में रखने में सहायक हैं, वे हमेशा पूरी कहानी नहीं बताते हैं। इनमें से कुछ मामलों में, संबंधित व्यक्ति वास्तव में आत्म-केंद्रित और अहंकारी हो सकता है। लेकिन कई लोगों में, वे सामाजिक रूप से अजीब हो सकते हैं।

के अनुसार राष्ट्रीय सामाजिक चिंता केंद्रसामाजिक चिंता से जूझ रहे लोगों का एक तरीका यह है कि संगठन जिसे "स्क्रिप्टिंग" कहता है उसका अभ्यास करें: "यह तब होता है जब हम सोच रहे होते हैं कि क्या कहना है बातचीत में आगे बढ़ना, या बातचीत शुरू होने से पहले ही यह तैयार करना कि क्या कहना है।” ऐसा करने से आप उस पल से दूर हो जाते हैं, जिसके परिणामस्वरूप आपकी व्यस्तता कम हो जाती है जब कोई अन्य व्यक्ति बोल रहा होता है, तो प्रश्न पूछने या अनुवर्ती कार्रवाई करने के लिए संकेत चूक जाने की संभावना अधिक होती है, और चीजों को आपके पास वापस लाने की अधिक संभावना होती है और आप सावधानीपूर्वक अगला कदम उठाते हैं। किस्सा. इन स्थितियों में इरादा सुर्खियों में आने का नहीं है, बल्कि भयावह चिंता पर काबू पाने का है - और फिर भी, यह आपको अनजाने में डॉ. डर्बर की सूची के हर बॉक्स को चेक करने का कारण बनता है।

व्यवहार छोड़ने की कुंजी

सौभाग्य से, बातचीत में संकीर्णता का इलाज अपेक्षाकृत सरल है। आराम करें, सांस लें, और सुनना.

आइए उदाहरण के तौर पर मैचमेकर परिदृश्य पर वापस जाएं। 2 साल के बच्चे के व्यवहार के बारे में शिकायतों का जवाब अपनी खुद की युद्ध कहानियों के साथ देने के बजाय, प्रश्न पूछें। "क्या आपको लगता है कि यह एक चरण है, या उसने पहले भी ऐसा व्यवहार किया है?" "आपने उसे शांत करने के लिए क्या करने की कोशिश की है?"

यह - फाइन के शब्द को उधार लेने के लिए - बातचीत की गेंद को वापस दूसरे व्यक्ति के पास फेंक देता है, साथ ही आपको बिना किसी दबाव के अपने स्वयं के प्रत्यक्ष अनुभव को प्रस्तुत करने का मौका भी देता है। यदि आप खुद को वन-अपर पाते हैं, तो यह पूछकर दिखाएं कि आप सुन रहे हैं कि काम पर क्या हो रहा है जिससे यह व्यक्ति इतना तनावग्रस्त है। उनसे पूछें कि क्या सुरंग के अंत में रोशनी है। "हम सब वहाँ रहे हैं" की भावना आएगी, बिना इसे इस तरह से बताए जाने से जो संभावित रूप से किसी को गलत तरीके से प्रभावित कर सकता है।

फाइन कहते हैं, "मुझे नहीं लगता कि लोगों को पता है कि वे बातचीत में क्या करते हैं और फिर भी वे पुल जला देते हैं और लोगों को विचलित कर देते हैं।" हम सभी सुनना चाहते हैं, और फाइन मौखिक संकेत देने का सुझाव देता है जिसे आप सुन रहे हैं - छोटी-छोटी बातें जैसे यह कहना, "आगे क्या हुआ?" या "मुझे और बताएं..." या "वह आपके लिए कठिन समय रहा होगा..."

सुनना, प्रश्न पूछना, और अपने आप को हर अवसर के लिए पूर्व-योजनाबद्ध किस्सा न रखने की आज़ादी देना - हाँ, इसे पंख देना ठीक है - न केवल आपको बातचीत में संकीर्णता से बचने में मदद मिलेगी, बल्कि यह सामाजिक संपर्क के सामान्य विचार को बहुत आसान बना सकता है।