एक रक्षात्मक व्यक्ति तक कैसे पहुंचें

हो सकता है कि आप अपने जीवनसाथी से बात कर रहे हों। या दोस्त. या भाई. या सहकर्मी. चाहे कोई भी हो, आप जानते हैं कि चाहे आप कितनी भी सावधानी से कुछ कहें, शब्द बाहर नहीं निकलेंगे। वे बहुत बुरे हैं बचाव.

आप ऐसी बातें चिल्लाना चाहते हैं, "यह कोई व्यक्तिगत हमला नहीं है!" या "मैं बस बातचीत करने की कोशिश कर रहा हूँ!" अधिकतर, आप पूछना चाहते हैं, "क्या आप इतना रक्षात्मक होना बंद कर सकते हैं?"

यहाँ बात यह है: नहीं, वे शायद नहीं कर सकते। यह वहीं शब्द में है। वे बचाव कर रहे हैं. "इसका मतलब है कि कोई ख़तरा है," कहते हैं एलेन हेंड्रिक्सन, नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और लेखक खुद कैसे बनें. यह आप ही हो सकते हैं, लेकिन पूरी संभावना है कि आपके शब्द किसी गहरी बात को जन्म दे रहे हों।

एक बार जब उनका डर प्रज्वलित हो जाता है, तो सारा ध्यान खतरे से संबंधित होता है। रक्षात्मक व्यक्ति के लिए उस मोड से बाहर निकलना कठिन है। और ऐसा कुछ कहना, "इतना रक्षात्मक मत बनो", किसी घबराए हुए व्यक्ति को "आराम करो" कहने जितना ही प्रभावी है।

तो आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात करते समय क्या कर सकते हैं जो हमेशा रक्षात्मक हो जाता है? अपनी सहानुभूति बढ़ाएं और अपनी धारणाओं को खारिज कर दें, क्योंकि सबसे अधिक संभावना है कि आप बातचीत में गर्म हो रहे हैं। आप उस व्यक्ति को खतरा महसूस करने के लिए तैयार हो रहे हैं और अंततः वह आपको धमकी दे रहा है।

"फिर हमारे पास दो सरीसृप मस्तिष्क हैं जो एक दूसरे से बात कर रहे हैं," कहते हैं लौरा सिलबरस्टीन-टिर्च, लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और लेखक अपने प्रति अच्छा कैसे बनें. इसका मतलब है कि आप दोनों के पास तीन विकल्प हैं: लड़ो, भागो या रुक जाओ। "यह एक सीमित प्रदर्शनों की सूची है।"

आप उसे खोलना चाहते हैं. आप कर सकना उसे खोलो. इसका मतलब है कि एक अलग दृष्टिकोण के साथ, लगभग एक खाली स्लेट के साथ, जहां अतीत में क्या हुआ था, वहां जाना इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, और रस्सी खींचने और चर्चा को "जीतने" की कोशिश करने के बजाय, आप हार जाते हैं यह। जैसा कि सिलबरस्टीन-टिर्च कहते हैं। "हमारे हाथ स्वतंत्र हैं, और हमें यह चुनने की स्वतंत्रता है कि हमें कैसे प्रतिक्रिया देनी है।"

किसी की सुरक्षा को कैसे तोड़ें

रक्षात्मक व्यक्ति से बात करने के लिए कहने को कुछ नहीं है, लेकिन यह किसी भी सफल संचार की तरह है। हेंड्रिक्सन का कहना है कि पहले व्यक्ति में रहें - "आप" खतरे के स्तर को बढ़ाते हैं - और चीजों को शाश्वत चरित्र लक्षण बनाने के बजाय विशिष्ट कार्यों पर ध्यान केंद्रित करें। उदाहरण: "वह प्रस्तुति आपके सामान्य स्तर पर नहीं थी" को "आप सार्वजनिक रूप से बोलने में वास्तव में अच्छे नहीं हैं, है ना?" से बेहतर माना जाता है। आप किसी भी आलोचना को दिखावा बनाने के तरीकों में भी मिर्ची लगा सकते हैं आत्मविश्वास, कुछ इस तरह से, "मैं यह इसलिए कह रहा हूं क्योंकि मैं जानता हूं कि आप इसे संभाल सकते हैं और क्योंकि आप वास्तव में स्मार्ट हैं।"

हेंड्रिकेन कहते हैं, "इसे उन पर विश्वास में बदलें।"

लेकिन कुछ भी जादू नहीं है. रक्षात्मक लोग सबसे सौम्य टिप्पणी को हमले में बदल सकते हैं, और संवेदनशीलता नामक भी कुछ है। यह वैसा ही है जैसे गर्म कॉफी आपकी जीभ को जला देती है। हेंड्रिक्सन का कहना है कि बाकी सब कुछ, चाहे कितना भी बढ़िया क्यों न हो, इसे ख़त्म कर देगा। आपके शब्द, चाहे कितने भी विचारशील क्यों न हों, ऐसा कर सकते हैं।

उस समय, वास्तविकता को स्वीकार करें। यह हो सकता है, “यह सही समय नहीं हो सकता है। कब बेहतर होगा?” या और भी सीधे तौर पर कहें, “ऐसा लगता है कि मैं जो कह रहा हूं वह काम नहीं कर रहा है। आप इस समस्या से कैसे निपटेंगे?" इनमें से किसी भी परिदृश्य में, आप संघर्ष से बाहर हैं, और दूसरे व्यक्ति को कुछ अंतर्दृष्टि प्रदान करने और समाधान में मदद करने की ज़िम्मेदारी दे रहे हैं।

"यह उन्हें अपने कार्ड थोड़ा और दिखाने की अनुमति देता है," सिल्बरस्टीन-टिर्च कहते हैं।

रिफ्रेश मारना

तर्क-वितर्क में एक आम निराशा यह है कि एक ही मुद्दा बार-बार सामने आता है, विशेषकर रिश्तेदारों और जीवनसाथी के साथ। एक दृष्टिकोण यह है कि एक मेटा-बातचीत, सिलबरस्टीन-टिर्च कहते हैं। यानी बात की बात.

यह कहने पर विचार करें, “मैंने देखा है कि जब हम आपकी माँ के बारे में बात करते हैं, तो बातें बिगड़ जाती हैं। हम इसके बारे में क्या कर सकते हैं?" यहां, आप मुद्दे के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि मुद्दे के बारे में बात कर रहे हैं, और एक कदम हटा दिए जाने से दूसरे व्यक्ति के लिए इसमें शामिल होना आसान हो जाता है। हेंड्रिक्सन कहते हैं, सिर झुकाने के बजाय, अब आप समस्या पर मिलकर काम कर रहे हैं, जिसे युगल चिकित्सा में एकीकृत टुकड़ी कहा जाता है।

लेकिन बातचीत में साफ-सुथरापन लाने से भी मदद मिलती है, जैसे कि यह पहली बार हो। आप "मुझे पता है कि आप रक्षात्मक हो जाएंगे" जैसी पंक्तियों से दूर रहें, एक ऐसी प्रस्तावना जिसने कभी किसी को साँस छोड़ने के लिए प्रेरित नहीं किया है। इसके बजाय, आप वह चाहते हैं जिसे सिलबरस्टीन-टिर्च "शुरुआती मस्तिष्क" कहते हैं।

इसका मतलब है कि जो बातचीत होने वाली है, उसके लिए उपस्थित रहना। हर बार ऐसा करना असंभव है, लेकिन यदि आप एक कठिन बातचीत का अनुमान लगा सकते हैं, तो गहरी सांस लेने से आपको धीमा करने में मदद मिल सकती है। तो आप तीन चीजों को उसी क्रम में देख सकते हैं, देख सकते हैं, सुन सकते हैं और महसूस कर सकते हैं। वह कहती हैं, ''यह आपको यहीं और अभी में स्थापित करता है।''

यह सब करने योग्य और संभवत: मददगार लगता है, लेकिन थोड़ा बहुत भी लगता है, खासकर किसी और के ट्रिगर्स के लिए। सचमुच, ऐसा नहीं है आपका संकट।

शायद ऐसा है, और यदि आपको किसी व्यक्ति के साथ हर समय इन विकल्पों से गुजरना पड़े, तो यह बहुत अधिक होगा। लेकिन अगर यह कभी-कभार किसी ऐसे व्यक्ति के साथ होता है जिसकी आप परवाह करते हैं या जिसके साथ आपको काम करते रहने की जरूरत है, तो यह कुछ अहंकार को निगलना और इस बात पर विचार करना अधिक फायदेमंद हो सकता है कि इसमें सबसे ज्यादा क्या मायने रखता है दीर्घकालिक। हेंड्रिक्सन कहते हैं, "यह सही होने या प्रभावी होने के बीच का अंतर है।" "क्या आप सही होना चुनते हैं या रिश्ता?"