अच्छा संचार हर रिश्ते की रीढ़ है। बात कर रहे। सुनना। सुनवाई. सफलतापूर्वक संवाद करने वाले जोड़ों को यह सीखना होगा कि वे वास्तव में क्या सोच रहे हैं और अपने साथी को खुले तौर पर और सक्रिय रूप से सुनने में सक्षम हैं। यह सिर्फ उनके शब्दों को सुनने के बारे में नहीं है, बल्कि उनके पीछे के अर्थ और मंशा को समझना है। जो लोग इसे समझते हैं और जो नियमित रूप से अपनी शैली को बेहतर बनाने के लिए काम करते हैं, वे सभी इसके लिए बेहतर हैं। कम भ्रम और अधिक स्पष्टता बहुत कुछ बनाती है खुशहाल शादीइ। और इसीलिए अपनी पिछली जेब में जोड़ों के लिए कुछ संचार अभ्यास करना स्मार्ट है।
लेकिन कौन से संचार अभ्यास सार्थक हैं, विशेष रूप से व्यस्त माता-पिता के लिए जिन्हें एक-दूसरे से बहुत कुछ प्राप्त करना है? हमने कई तरह के थेरेपिस्ट से बात की और उनसे सुझाव मांगे। उन्होंने हमारे साथ जिन अभ्यासों की खोज की, वे अपेक्षाकृत सरल हैं और इसमें बहुत अधिक समय नहीं लगता है। लेकिन जब वे प्रतिबद्धता पर कम होते हैं, तो भुगतान पर उनका बड़ा भुगतान होता है क्योंकि वे सक्रिय सुनने, संघर्ष समाधान और कृतज्ञता व्यक्त करने जैसे महत्वपूर्ण कौशल पर ध्यान केंद्रित करने में आपकी सहायता करते हैं। इन अभ्यासों का थोड़ा और अभ्यास करने की शपथ लें - या वास्तव में केवल उनके सिद्धांतों को ध्यान में रखें - और, संभावना है, आपके पास कम छूटे हुए कनेक्शन होंगे और बहुत कुछ
जोड़ों के लिए 8 महान संचार अभ्यास
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बिना रुकावट सुनना
यह एक सामान्य दृश्य है: एक साथी बात करता है, दूसरा व्यक्ति बस बोलने के लिए अपनी बारी का इंतजार करता है या पूरी तरह से लेकिन अंदर नहीं जाता है। लगभग हर कोई दोषी है दखल; लेकिन हम सभी को बेहतर होने की जरूरत है क्योंकि यह बातचीत और संचार से सहानुभूति को एक-अपमैनशिप के खेल में ले जाता है।
यह सरल व्यायाम उस बुरी आदत को जड़ से खत्म करने का प्रयास करता है। और हाँ, यह स्पष्ट लग सकता है, लेकिन इस ढांचे को ध्यान में रखते हुए चर्चा करने से स्वर सेट करने में मदद मिलती है। यह इस तरह काम करता है: एक साथी पांच-सात मिनट बोलता है और दूसरा साथी बस, ठीक है, सुनता है। जब पहला व्यक्ति समाप्त हो जाता है, तो दूसरा उसे समझने में मदद करने के लिए प्रश्न पूछता है कि उन्होंने अभी क्या सुना है (सोचें: "जब आपने मुझे बताया तो आपको कैसा लगा?" "मैं कैसे कर सकता हूं?" अगली बार इसे बेहतर बनाने में मदद करें?" और "क्या यह आपके लिए इतना महत्वपूर्ण बनाता है?") एक बार उन सवालों के जवाब और संबोधित किए जाने के बाद, बोलने की बारी दूसरे साथी की है।
"इस अभ्यास का उद्देश्य यह नहीं है कि भागीदारों में से एक यह बताता है कि उन्होंने कुछ क्यों किया या कैसे किया" उन्होंने ऐसा किया, लेकिन एक-दूसरे को समझने में मदद करने के लिए," वैलेंटिना ड्रैगोमिर, मनोचिकित्सक और संस्थापक कहते हैं साईहोसेंसस. “बचावअभ्यास के दौरान निर्णय, आलोचना को हतोत्साहित किया जाता है, और इसके बजाय सहानुभूति के साथ सुनने और प्रश्न पूछने को प्रोत्साहित किया जाता है।" -
आभार व्यक्त करना
दो शब्द, दो शब्दांश। "धन्यवाद और आप।" लेकिन यह आश्चर्य की बात है कि कितनी बार इन शब्दों को बातचीत के बीच छोड़ दिया जाता है जोड़े, और कितनी चीजें दी जाती हैं या वारंट के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण नहीं मानी जाती हैं सराहना। अक्सर, यह रोजमर्रा की छोटी-छोटी चीजें हैं जो जोड़े एक-दूसरे के लिए करते हैं, अक्सर अनदेखी हो जाती है। जरा सोचिए सराहना और कहने के लिए समय निकाल रहे हैं। "मुझे कॉफी बनाने के लिए धन्यवाद," या "मैं कल आपकी कार को गैस से भरने की सराहना करता हूं।"
"यह हमें इस बात पर ध्यान देने के लिए प्रेरित करता है कि हमारा साथी पहले से ही हमारे लिए और मौखिक रूप से कैसे और कब दिखा रहा है" प्रशंसा व्यक्त करें, ”सबा हारौनी लुरी, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक और मालिक कहते हैं और के संस्थापक रूट थेरेपी लें. "उन लोगों के लिए जो प्रतिज्ञान के शब्दों का अच्छी तरह से जवाब देते हैं, यह अभ्यास उस आवश्यकता को पूरा करने में भी मदद कर सकता है। इस अभ्यास से रिश्ते के लिए सकारात्मक स्नोबॉल भी हो सकता है: जितना अधिक हम एक दूसरे के लिए कृतज्ञता व्यक्त करते हैं और सराहना महसूस करते हैं, उतना ही हम एक-दूसरे की देखभाल करने के लिए प्रेरित महसूस कर सकते हैं। -
मिरर
कई चर्चाओं में, एक व्यक्ति बोलता है, दूसरा पहले सुनता है और फिर धीरे-धीरे उन्हें धुन देता है, अंततः तटस्थ वाक्यांशों जैसे, "मैं समझता हूं," या बस "उह-हह" के साथ जवाब देना। यह हो जाता। और यह अनिवार्य रूप से एक गैर-मजेदार तर्क की ओर जाता है। मिररिंग, एक क्लासिक संचार तकनीक, इसे रोकने में मदद करती है।
अपने साथी के साथ मिरर करते समय, उसके विचारों और भावनाओं को सुनें और फिर जो कहा गया था उसे दोहराएं, इसके बाद, "क्या मुझे वह मिला अधिकार?" तब आपका साथी पुष्टि कर सकता है या इनकार कर सकता है कि आपने इसे सही किया या नहीं और बातचीत जारी रखें जब तक कि उन्हें लगता है कि वे पर्याप्त रूप से नहीं हैं सुना। उस समय, श्रोता अपने साथी की भावनाओं को यह कहकर मान्य कर सकता है, "यह समझ में आता है," या "मुझे खुशी है कि आपने मुझे समझाया।" भले ही तुम जो कुछ कहा गया था, उससे पूरी तरह सहमत न हों, कम से कम अब आपने अपने साथी को सुना है और बेहतर जगह से संघर्ष का सामना कर सकते हैं समझ।
"यह अभ्यास जोड़ों को अपनी भावनाओं और परिप्रेक्ष्य को व्यक्त करने, सक्रिय अभ्यास करने का अभ्यास करने का अवसर देता है" सुनना, भागीदारों के लिए वास्तव में सुना महसूस करने का अनुभव है, और सहानुभूति और मान्यता देने और प्राप्त करने के लिए, " कहते हैं डॉ तारी मैके, एक वक्ता, लेखक, कोच, और नैदानिक मनोवैज्ञानिक। "ये ऐसे कौशल हैं जिन्हें स्वस्थ संबंधों को विकसित करने और बनाए रखने के लिए जोड़ों को महारत हासिल करने की आवश्यकता है।" -
साप्ताहिक (या दैनिक) चेक-इन
जीवन व्यस्त है और निरंतर विकर्षणों से भरा है। कभी-कभी, एक जोड़े के रूप में हम जो सबसे अच्छा काम कर सकते हैं, वह है “आपका दिन कैसा रहा?” क्योंकि आप दोनों एक ही कमरे से होकर कहीं और जा रहे हैं। यह थोड़ी देर के लिए काम कर सकता है, लेकिन अंततः, यदि आप एक-दूसरे के साथ सार्थक स्तर पर जांच करने के लिए समय निर्धारित नहीं करते हैं, तो आप रात में जहाज बनना शुरू कर देते हैं।
इससे बचना औपचारिक चेक-इन स्थापित करने का एक सरल संचार अभ्यास है। आप इन चेक-इन को शेड्यूल कर सकते हैं, या इसे अपनी नियमित दिनचर्या का हिस्सा बना सकते हैं (जैसे कि हर रात एक साथ टहलना और फिर चेक-इन करना), और उन्हें लंबा नहीं होना चाहिए। अपने-अपने जीवन में वास्तव में क्या चल रहा है, इस पर आप दोनों को एक-दूसरे को पकड़ने के लिए जितना समय चाहिए उतना ही समय लें।
"इस स्थान में, वे श्रोता / वक्ता अभ्यास में संलग्न हो सकते हैं, साझा कर सकते हैं कि उनके साथ और रिश्ते में क्या अच्छा चल रहा है, और अंत में जो कुछ भी है उसके लिए कृतज्ञता व्यक्त करें, "मौली महोनी, एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता और कहते हैं के मालिक सच्ची चिकित्सा. "यह विधि अधिक से अधिक संबंध और संचार को बढ़ावा देती है, यहां तक कि व्यस्त जीवन के साथ जहां बात करने के लिए समय की अक्सर अनदेखी की जाती है।" -
40-20-40 प्रक्रिया
यह एक विशिष्ट संचार अभ्यास है जिसे अनुकंपा से सुनने और रचनात्मक संघर्ष समाधान के लिए डिज़ाइन किया गया है। नाम बातचीत में ध्यान के विभाजन से आता है (बातचीत की भावनाओं में प्रत्येक पक्ष को 40 प्रतिशत, और फिर रिश्ते पर चर्चा करने के लिए बीच में 20 प्रतिशत छोड़ दिया जाता है)। प्रत्येक व्यक्ति अपनी भावनाओं के बारे में बोलने के लिए अपना आवंटित समय लेता है, जिसका लक्ष्य प्रत्येक व्यक्ति को समझने के इरादे से सुनना है और अपना बचाव नहीं करना है। इसके लिए, आरोप लगाने वाले बयानों से बचना चाहिए, और ध्यान केवल इस बात पर है कि प्रत्येक व्यक्ति कैसा महसूस कर रहा है।
"साझा लक्ष्य एक दूसरे के साथ आतिथ्य का अभ्यास करना है," कहते हैं ग्रांट ब्रेनर, मनोचिकित्सक और आगामी पुस्तक के सह-लेखक, अपना "पागल" बनाना आपके लिए काम करता है, "समय के साथ रचनात्मक बातचीत का एक सुरक्षित आधार विकसित करना जिसमें संघर्ष को न केवल जीवित रहने के रूप में देखा जाता है, लेकिन यह भी एक महत्वपूर्ण और मूल्यवान-अगर हमेशा आरामदायक नहीं है-व्यक्तियों के रूप में और एक के हिस्से के रूप में एक साथ बढ़ने का हिस्सा है जोड़ा।" -
तनाव कम करने वाली बातचीत
इसमें पड़ना एक आसान जाल है: आपका साथी उनके तनाव के बारे में बात करता है और आप तुरंत उनकी समस्याओं के समाधान के बारे में सोचने लगते हैं। लेकिन कभी-कभी सबसे अच्छी बात यह है कि बिना सलाह दिए सिर्फ सुनें। गॉटमैन इंस्टीट्यूट से आने वाले जोड़ों के लिए यह संचार अभ्यास ठीक यही प्रदान करने में मदद करता है। यह केवल भागीदारों को सलाह दिए बिना एक दूसरे के तनाव को सुनने के लिए प्रतिदिन 20 मिनट का समय निकालने के लिए कहता है।
"समझ दिखाने के लिए, श्रोता उपस्थित होना चाहिए, प्रश्न पूछें, प्रतिबिंबित करें कि वे अपने साथी को साझा करते हुए क्या सुनते हैं और अपनी भावनाओं को मान्य करते हैं," लाइसेंस विवाह और परिवार चिकित्सक कहते हैं किम्बर्ली पंगानिबन. "यह अभ्यास एक दैनिक अनुष्ठान होने के लिए है जो जोड़े दिन के अंत में लगभग 20 मिनट तक करते हैं। यह उन्हें एक-दूसरे की दुनिया के बारे में जानने में मदद करता है और उनके बीच के बंधन को मजबूत करता है।" -
सैंडविच विधि
इस संचार अभ्यास का आशय दो सकारात्मक कथनों के बीच आपके अनुरोध को सैंडविच करने का अभ्यास करना है। इसलिए, अपने साथी पर केवल "मुझे यह करने की आवश्यकता है!" के साथ आने के बजाय, आप झटका को नरम करते हैं रिश्ते में अच्छी चीजों पर ध्यान केंद्रित करना, उन्हें जो कुछ भी आपके पास है उसके प्रति अधिक ग्रहणशील बनाना कहो।
उदाहरण के लिए, आप एक विशिष्ट अनुरोध के साथ अपने साथी से संपर्क कर सकते हैं और कह सकते हैं, "मैं वास्तव में आपके द्वारा घर के आसपास की गई हर चीज और सभी मदद की सराहना करता हूं। आप हाल ही में प्रदान कर रहे हैं।" फिर, वहां से, आप अनुरोध में काम करते हैं, "क्या कोई तरीका है जिससे आप यह सुनिश्चित करने में सक्षम हो सकते हैं कि आप [यहां अनुरोध दर्ज करें] ठीक है?" उसके बाद, आप इसे और अधिक सकारात्मक शब्दों के साथ बटन देते हैं, "मुझे पता है कि आप पहले से ही बहुत कुछ कर रहे हैं, लेकिन यह बहुत मददगार होगा और मैं इसकी सराहना करता हूं, और आप, तुम जितना जानते हो उससे ज़्यादा!" चूंकि आपने अनुरोध को इन शर्तों में जोड़ दिया है, इसलिए आपका साथी इसे सुनने के लिए अधिक ग्रहणशील होगा और यह भी समझेगा कि आप ऐसा क्यों कर रहे हैं इसे बना रहे हैं।
"यह सुनिश्चित करता है कि आपकी आलोचना सकारात्मकता से नरम हो जाती है, इसलिए आपके साथी के अपराध करने की संभावना कम है," कहते हैं रे सदौन, लंदन स्थित मानसिक स्वास्थ्य और व्यसन वसूली विशेषज्ञ। "परिणामस्वरूप, आप स्पष्ट और परिपक्व रूप से संवाद करने में सक्षम होंगे। -
टीवी शो/मूवी व्यायाम
यहां एक जोड़े के लिए संवाद करने और साथ में थोड़ी मस्ती करने का मौका है। एक निर्धारित चेक-इन समय के दौरान, प्रत्येक साथी एक शैली या एक विशिष्ट टीवी शो या फिल्म का सुझाव देता है जो इस प्रश्न का उत्तर देता है, “यदि हमारा जीवन एक साथ एक शो था या फिल्म अभी, यह किस प्रकार की होगी या कौन सी होगी?" उस प्रश्न से जो उत्तर निकल सकते हैं वे हास्यप्रद हो सकते हैं लेकिन साथ ही अंतर्दृष्टिपूर्ण। क्या यह सारी हंसी की वजह से कॉमेडी है, या हमारे आस-पास हो रही हर चीज के कारण ड्रामा है? या कुछ ऐसे मज़ेदार जवाब हैं जो आपको खुद पर और अपनी परिस्थितियों पर हंसा सकते हैं?
"यह सार्थक है क्योंकि यह जोड़ों को समस्याओं के बारे में बात करने के अलावा अपनी जीत के बारे में बात करने की अनुमति देता है," कहते हैं शेमिया डेरिक, लाइसेंस प्राप्त व्यावसायिक परामर्शदाता और लेखक द वर्ड्स बिटवीन अस: ए 30-डे जर्नल फॉर कपल्स टू गेट क्लोजर एंड कम्युनिकेट विथ लव, "लेकिन घटनाओं को एक अलग दृष्टिकोण से देखने में भी उनकी मदद करता है।"
