वे झूठे थे। उन सभी को। हर कोई जिसने मुझे कुछ बताया वह झूम उठेगा। उन्होंने कहा कि एक पल में मैं कुछ नया, कुछ बेहतर बनूंगा। लेकिन कोई स्नैप, दरार, धमाका या कोई अन्य ओनोमेटोपोइया नहीं था। बस मैं वहीं बैठा हूँ, एक बच्चा पकड़े हुए। मेरा बच्चा।
मेरा बेटा, कैश जेमिसन कील। छह पाउंड, 11 औंस और 20-कुछ इंच। जन्म समय: 29 मई 2019 दोपहर 1:03 बजे। उस दिन मुझे परिवर्तन या संभवतः नए एंडोर्फिन या भावनाओं की भीड़ की उम्मीद थी। मैंने उसे पकड़ रखा था और जानता था कि मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन यह सिर्फ मैं ही था। कोई वीर, मुक्तिदाता व्यक्ति नहीं जो अपनी पत्नी की गर्भावस्था के दूसरी तरफ एक अच्छे स्वभाव वाले और केंद्रित पिता के रूप में सामने आए। यह मुझे तब नहीं लगा था, रातों के बाद मुझे एहसास हुआ कि मैं पिता सामग्री नहीं हो सकता।
फेसबुक, के प्रसिद्ध निर्माता अपराध, मुझे एक परिचित दिखाया जिसने हाल ही में एक बच्चा भी बनाया था। उनका पद उनकी घोषणा करता है नया पितृत्व वह उस असाधारण प्रेम के बारे में था जो वह अपने नए बेटे के लिए देगा। कितना भी समय क्यों न हो, चाहे कितने भी हों डायपर वह भर गया या कितना रोया, यह नया पिता अपने बेटे को प्यार में ही जवाब देने वाला था। अब ऐसा लग रहा था कि इस आदमी ने उस संक्रमण को पूरा कर लिया है जिसकी मैं उम्मीद कर रहा था। मुझे आश्चर्य हुआ कि मेरे साथ क्या गलत था क्योंकि मैं सुबह तीन बजे एक ज़ोंबी की तरह अपने बेटे को आगे-पीछे कर रहा था, अपनी सारी इच्छाशक्ति का उपयोग करके उन सभी प्रतिक्रियाओं को रोक दिया जो प्यार नहीं थीं। एक बार जब उसने अपनी आँखें बंद कर लीं, तो मैंने भी आराम किया और सोचा कि शायद मैं इसके लिए तैयार नहीं हूँ
यह कहानी a. द्वारा प्रस्तुत की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त विचार आवश्यक रूप से के विचारों को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी को छाप रहे हैं, हालांकि, यह एक विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और सार्थक पढ़ने योग्य है।
मेरे बेटे के आने से पहले, मैंने दिनचर्या का आनंद लिया, लगभग एक गलती जो आप कह सकते हैं। मुझे लगभग हर चीज को उखाड़ फेंकने के लिए जाना जाता है। कभी-कभी मैं नाश्ते के लिए क्या खाने जा रहा हूँ, इसके विचार मुझे परेशान करते हैं: टोस्ट या दलिया? यह मस्तिष्क में तब तक घूमता रहता है जब तक कि भूख का दर्द दर्द में न बदल जाए। क्राइस्ट की खातिर, मेरे अंकल जो की कल मृत्यु हो गई और पूरे दिन मैंने यही सोचा कि मुझे अपनी कॉमिक पुस्तकों को अमेज़ॅन के माध्यम से या डिजिटल रूप से एक ऐप के माध्यम से पेपर में ऑर्डर करना चाहिए या नहीं।
हो सकता है कि इसे अपरिपक्वता के रूप में बेहतर ढंग से परिभाषित किया गया हो या जिसे कुछ लोग 'ए' कहेंगे स्वार्थी गधे।' जो कुछ भी आप इसे कॉल करना पसंद करते हैं, मैं उसे स्वीकार करता हूं, मुझे पता है कि मैं यह हूं। मैं अपने इन गुणों के बारे में चिंतित था और वे एक बच्चे के साथ कितने अनुकूल होंगे। मैंने खुद को एक ऐसे सहकर्मी से मूर्खतापूर्ण प्रश्न करते हुए पाया जो एक अनुभवी माता-पिता थे: "क्या आप अभी भी पसंद करने में सक्षम हैं... सामान करें तुम्हें चाहिए?" इसके बाद जो हंसी आई, वह अपने आप में एक जवाब थी, कम से कम मेरे अंदर पहले से ही पैदा हो रही चिंता को जगाने के लिए काफी थी छाती।
मैं इस उम्मीद पर टिका था कि जब मैं उसे पकड़ूंगा तो कुछ बदल जाएगा, कि मैं कोई और बन जाऊंगा। कि मेरे जीवन में बाकी सब कुछ मिट जाएगा। हालाँकि, मैंने खुद को अभी भी अभाव में पाया। मैं नदी के किनारे अपनी साइकिल चलाना चाहता था। मैं उन पुस्तकों को समाप्त करना चाहता था जो मैंने कहा है कि मैं पिछले एक महीने से पढ़ रहा हूं। मैं अपने उपन्यास पर काम करना चाहता था जिसका मेरे अलावा कोई इंतजार नहीं कर रहा था। भगवान लानत है मैं चाहता था चरस पिएं!
अब, मैं एक उचित आदमी हूँ। जब हम अस्पताल में थे तब ये इच्छाएँ कहीं नहीं थीं, और न ही अगले सप्ताह जब हम घर आए थे। लेकिन घड़ी टिक गई और खुजली सतह पर आ गई। मैंने अपनी पत्नी की ओर देखा और पूछा: इससे पहले कि मैं एक फिल्म देखने जा सकूं और अभी भी एक हो, इसमें कितना समय लगेगा अच्छा पिता?
मुझे जल्द ही पता चला कि मुझे ठगा गया है। मैं इसके लिए गिर गया। मैं मानवता द्वारा ही मानवता के लिए स्थापित योजना और जाल के लिए गिर गया। यह वह चीज है जिसे हम जीवन के हर पहलू में करना पसंद करते हैं: कुछ ऐसा होने का दिखावा करें जो हम नहीं हैं। मैं कह सकता हूं कि यह एक ऐसी गतिविधि है जिसमें मैंने कई बार भाग लिया है, लेकिन हाल ही में यह उस पहलू के बारे में प्रबुद्ध था जो यह पालन-पोषण में निभाता है।
मेरे दोस्त ने हाल ही में मुझे अपने रोते हुए बच्चे के ऊपर एक तौलिया फेंकने के लिए लुभाने की अपनी स्वीकारोक्ति के साथ उपहार में दिया। अब, निश्चित रूप से, वह ऐसा कभी नहीं करेंगे, लेकिन उन्होंने हताशा पर काबू पाने की संबंधित भावना को साझा किया। फिर मैंने अपनी माँ की सहेली की एक और कहानी सुनी, जो अपने रोते हुए बच्चे को अकेले एक कमरे में रखती थी और अपने कानों और खुद को एक मिनट के लिए मानसिक विराम देने के लिए संगीत बजाती थी। उसके बाद, एक पोडकास्ट पर मैंने बच्चों के साथ तीन बड़े पुरुषों को इस बारे में बात करते हुए सुना कि बच्चे किस तरह से आपसे समय निकालते हैं जो आप करना पसंद करते हैं। उन्होंने अपने बच्चों को कभी नहीं जानने के साथ ठीक होने के बारे में मजाक किया, अगर उनके पास कभी अस्तित्व का मौका नहीं था।
क्या मेरा दोस्त सच में अपने बच्चे के ऊपर तौलिया डालने वाला था? नहीं, वास्तव में अब उनका एक और बच्चा है और वे उसे अपनी पहली फिल्म में ले गए। क्या मेरी माँ की सहेली बच्चे को हमेशा के लिए रोते हुए छोड़कर उसकी उपेक्षा करने वाली थी? नहीं, वह बच्चा वास्तव में बड़ा हो गया है और अब उसकी शादी हो चुकी है। उसके खुद तीन बच्चे हैं, उसका बेटा मेरा ही नाम साझा करता है। क्या पॉडकास्ट के वे पुरुष अपने बच्चों को फिर कभी नहीं देखना चाहते हैं? नहीं। उनमें से एक को अभी-अभी एक और बच्चा हुआ था और अन्य दो लगातार अपने बच्चों के साथ जीवन के बारे में कहानियाँ साझा कर रहे हैं। ईमानदारी और सच्चाई की इन कहानियों ने मुझे शांति दी, इतना जानने के लिए कि शायद मेरे जैसे पिताओं के लिए जगह थी।
मैं कभी भी रूढ़िवादी पिता नहीं बनना चाहता था जो घर पर नहीं है और हमेशा 'लड़कों' के साथ बाहर रहता है, वैसे भी वे लोग जो भी हों। यह मुझे घृणा होगी यदि मैं ऐसा व्यक्ति बन जाऊं जो अपने परिवार से नफरत करता है और ऐसा व्यवहार करता है जैसे उसने अपने जीवन में किए गए लगभग 95 प्रतिशत निर्णयों पर खेद व्यक्त किया। नहीं धन्यवाद। दूसरा विकल्प ऐसा प्रतीत होता था जो मेरे फेसबुक परिचित ने प्रदर्शित किया: पूरी तरह से बकवास। अभिनय करना जैसे मैं सोशल मीडिया पर कुछ और था और नाटक कर रहा था कि मैं एक और वास्तविकता में रहता हूं। यह बात मुझे भी अच्छी नहीं लगी।
शुक्र है कि मैं ऊपर की कहानियों में आया जिसने एक नया विकल्प प्रस्तुत किया। मैं अपने बेटे के लिए वह हो सकता हूं जो मैं चाहता हूं: ईमानदार। मेरे पास देने के लिए पूर्ण प्रेम या दिखाने के लिए धैर्य नहीं हो सकता है। हो सकता है कि मैं फादर ऑफ द ईयर या इससे प्रेरित होने वाली मॉडल न होऊं। हो सकता है कि मेरे पास एक स्नैप पल या परिवर्तित मानसिकता न हो। लेकिन मेरे पास एक चीज है, मैं। केवल मैं। और यहां तक कि अगर इसका मतलब है कि मेरे पास कभी-कभी भयानक विचारों को स्वीकार करना और नवीनतम टर्मिनेटर किस्त नहीं देखना है, तो वह जगह है जहां चिप्स गिरते हैं। एक पिता अभी भी विकास में है, लेकिन फिर भी एक पिता।
ब्लेक नेल एक के पिता हैं और साइप्रस, कैलिफ़ोर्निया में रहते हैं। वह वर्तमान में रचनात्मक लेखन में अपनी मास्टर डिग्री कर रहा है, इस बीच उसे अपने बेटे को कॉमिक्स और कविता पढ़ने में मज़ा आता है।
