क्या मुझे बच्चे होने चाहिए? यह चिकित्सक आपको निर्णय लेने में मदद कर सकता है

"क्या मुझे बच्चे होने चाहिए?" जिन लोगों के पास यह पूछने की विलासिता है, उनके लिए यह एक महत्वपूर्ण प्रश्न है। ज़रूर, कई लोग जीवन में एक मुकाम पर पहुँचते हैं और पूरे दिल से घोषणा करते हैं, "मुझे बच्चे चाहिए!" एक इच्छा उभरती है। एक स्विच फ़्लिप करता है। वे चारों ओर देखते हैं और अपने दोस्तों को बच्चे होते देखते हैं और सोचते हैं "हाँ, मुझे भी यही चाहिए।" लेकिन, निश्चित रूप से, हम सभी वयस्कता में प्रवेश नहीं करते हैं, यह जानते हुए कि हम चाहते हैं बच्चे होना. बहुत से लोग खुद को स्वीकार करने के लिए संघर्ष करते हैं - दूसरों को अकेला छोड़ दें - इस बारे में अनिश्चितता जिसे अक्सर वयस्कता का सबसे तार्किक कदम माना जाता है। तो, आप कैसे जानते हैं कि आप निश्चित रूप से जानते हैं कि आपके बच्चे होने चाहिए, कि आप वास्तव में हैं पिता बनना चाहते हैं? आपको वास्तविक प्रश्न क्या पूछने चाहिए? आपको किन उत्तरों का मार्गदर्शन करना चाहिए?

एन डेविडमैन ने पुरुषों को इन सवालों का जवाब खोजने में मदद करने के लिए 30 साल तक काम किया है। व्यापार से एक पारिवारिक चिकित्सक, वह उन सलाहकारों की बढ़ती संख्या में से एक है जो मां बनने में मदद करते हैं और पिता सबसे कठिन प्रश्नों में से एक का उत्तर देते हैं जो वे खुद से कभी भी पूछेंगे: माता-पिता बनना है या नहीं? डेविडमैन ने लंबे समय से पेशकश की है

पितृत्व स्पष्टता पाठ्यक्रम, जो पितृत्व के कथित पेशेवरों और विपक्षों से बहुत आगे निकल जाता है और इसके बजाय ध्यान की ओर ध्यान आकर्षित करता है, ताकि पुरुषों को उनकी इच्छाओं और प्रेरणाओं को बेहतर ढंग से जानने में मदद मिल सके। संक्षेप में, पाठ्यक्रम पुरुषों को "क्या मेरे बच्चे होने चाहिए?" के प्रश्न का उत्तर खोजने में मदद करता है।

डेविडमैन एक प्रमुख कार्यक्रम भी चलाता है, जिसे उसने पारिवारिक चिकित्सक, डेनिस एल। कार्लिनी, कहा जाता है मातृत्व - क्या यह मेरे लिए है?. दोनों ने पाठ्यक्रम पर आधारित एक पुस्तक का सह-लेखन भी किया: मातृत्व। क्या यह मेरे लिए है? स्पष्टता के लिए आपकी चरण-दर-चरण मार्गदर्शिका, वही करता है।

तो डेविडमैन पुरुषों को शोर से बचने में कैसे मदद करता है? पितासदृश उनसे अपने कार्यक्रम, इच्छा और निर्णय के बीच अंतर के बारे में बात की, और क्यों, यह जानने के लिए कि हम वास्तव में भविष्य के लिए क्या चाहते हैं, आपको पीछे की ओर देखना होगा।

फादरहुड क्लैरिटी कोर्स कैसे काम करता है?

जब मैं पुरुषों के साथ आमने-सामने काम करता हूं, तो यह 12 से 14 सप्ताह का कोर्स होता है जो संरचित और व्यवस्थित होता है, और मैं उन्हें अभ्यास की एक श्रृंखला के माध्यम से ले जाता हूं और उनकी इच्छा की स्पष्टता का पता लगाने में मदद करने के लिए वास्तव में एक आंतरिक यात्रा करने के लिए असाइनमेंट लिखना, जिसका उनसे कोई लेना-देना नहीं है फैसला।

आपका क्या मतलब है?

तो आधार यह है कि सक्षम होने के लिए फैसला लें, आपको पीछे हटना होगा और निर्णय को एक तरफ रखना होगा ताकि आप पहले यह पता लगा सकें कि आप क्या चाहते हैं और क्यों, और क्या इसे अंदर से बाहर ले जाता है ताकि आप अपने बाहर किसी चीज की प्रतिक्रिया में न हों। और जब आपके पास इसकी स्पष्टता हो तो आप किसी निर्णय को देख सकते हैं, लेकिन जब आप उन्हें उसी समय देखते हैं तो आप एक गतिरोध या अटकी हुई जगह पर समाप्त हो जाते हैं। और इसलिए, यह बहुत ही निर्देशात्मक है, यह ओपन-एंडेड नहीं है, यह केवल पेशेवरों और विपक्षों के बारे में नहीं है क्योंकि यह वास्तव में यह पता लगाने में मदद नहीं करता है कि आप क्या चाहते हैं।

आप पुरुषों बनाम महिलाओं की सलाह कैसे देते हैं, इसमें कुछ अंतर क्या हैं?

इसका एक हिस्सा यह है कि अगर कोई जैविक बच्चा पैदा करना चाहता है, तो महिलाओं के लिए एक समय सीमा है, जहां पुरुषों के लिए इतना कुछ नहीं है। मतभेद हैं, इसलिए जब मैं अपने समूह करता हूं तो मैं उन्हें केवल महिलाओं के साथ करता हूं और मैं नहीं करता पुरुषों के लिए समूह, क्योंकि समूह के लिए पर्याप्त पुरुष नहीं हैं, भले ही मैं हर समय पुरुषों के साथ काम करता हूं। पुरुषों के लिए इस काम को करने के लिए एक साथ आना कठिन है। मुझे लगता है कि यह सिर्फ सामाजिक है, और इस समाज में पुरुषों का पालन-पोषण कैसे होता है, यह सिर्फ कठिन है। लेकिन यह निश्चित रूप से सूक्ष्म रूप से बदल रहा है, क्योंकि कुछ क्लासिक डर जो आपको लगता है कि पुरुषों के पास हो सकते हैं, महिलाओं में भी हो सकते हैं।

माता-पिता बनने के बारे में पुरुषों के कुछ डर क्या हैं?

"मेरा समय मेरा नहीं है"; "क्या मैं अब भी वह सब कर पाऊंगा जो मैं करना चाहता हूं?"; "क्या मैं एक अच्छा पर्याप्त माता-पिता बनने जा रहा हूँ?"; "अगर मैं यह करने जा रहा हूं, तो मैं इसे अच्छी तरह से करना चाहता हूं"; और "क्या पर्याप्त पैसा होने वाला है?" अधिकांश लोगों का डर पछतावे का डर होता है, जैसे "अगर मैं ऐसा करता हूं या नहीं करता, तो क्या मुझे इसका पछतावा होगा?"

क्या आप कभी-कभी पाते हैं कि पुरुषों को यह निर्णय लेने से पहले करने के लिए प्रेरित किया जा रहा है क्योंकि उनके साथी चिंतित हैं कि उनकी जैविक घड़ियां टिक रही हैं?

हाँ, अगर वे एक महिला साथी के साथ हैं और वह कह रही है "मुझे इसे अगले कुछ वर्षों में करने की ज़रूरत है," तो उन्हें इसे देखना होगा। लेकिन मैं उन पुरुषों के साथ भी बहुत काम करता हूं जो बच्चे चाहते हैं, और जो महिलाएं नहीं चाहतीं। दरअसल, इससे भी ज्यादा क्या होता है कि मैं उन पुरुषों के साथ काम करूंगी जो मुझसे संपर्क करते हैं क्योंकि दूसरा इस मुद्दे पर रिश्ता खत्म हो गया क्योंकि उनके पास स्पष्टता नहीं थी, और वे स्पष्टता चाहते हैं ताकि वे जान सकें किसको डेट करना है। क्योंकि किसी ने कहा, "देखो, हाँ या नहीं।" और वे कह रहे हैं "मुझे नहीं पता," इसलिए इस मुद्दे पर संबंध समाप्त हो जाता है। और इसलिए पुरुष मुझे फोन करेंगे और कहेंगे, "मुझे वास्तव में यह जानने की जरूरत है कि मुझे यहां क्या चाहिए," या, "मेरे साथी को बच्चे नहीं चाहिए, और मुझे यकीन नहीं है कि मैं इसके बारे में कैसा महसूस करता हूं, और इसलिए मैं यह देखने के लिए स्पष्टता प्राप्त करना चाहता हूं कि क्या मैं बिना शिविर में, या बाल-मुक्त शिविर में रह सकता हूं, और इसके बारे में अच्छा महसूस कर सकता हूं।

जैसा कि आपने कहा है, यह पेशेवरों और विपक्षों की तुलना में अधिक गहरा है। तो पुरुषों को क्या जानने, विचार करने या खोजने की आवश्यकता है, यदि वे एक बच्चा होने के बारे में अनिश्चित हैं, या दूसरा या तीसरा बच्चा भी?

जब आप कोई निर्णय लेते हैं तो पक्ष और विपक्ष खेल में आते हैं, लेकिन आप तब तक निर्णय नहीं ले सकते जब तक कि आप यह स्पष्ट नहीं कर लेते कि आप क्या चाहते हैं, और आप इसे क्यों चाहते हैं। इसलिए मेरी भूमिका लोगों को यह पता लगाने में मदद कर रही है कि वे क्या चाहते हैं और क्यों चाहते हैं। जब वे वहां स्पष्ट होते हैं, तो निर्णय लेने की प्रक्रिया वास्तव में उतनी कठिन नहीं होती है। लेकिन जब आप जो चाहते हैं उस पर स्पष्ट नहीं होते हैं, तो पेशेवरों और विपक्षों की सूची करना आपको करीब नहीं लाएगा। केवल वे लोग जो मुझे बुलाते हैं, वे लोग हैं जो पहले से ही प्रताड़ित हैं, और यह नहीं जानते कि वे निर्णय क्यों नहीं ले सकते, या यह नहीं समझते कि यह मुश्किल क्यों है। या, वे एक पिता बनने जा रहे हैं, निर्णय हो चुका है, लेकिन वे इसके बारे में उतना रोमांचित नहीं हैं जितना वे बनना चाहते हैं।

अगर किसी ने निर्णय लिया है, लेकिन इसके बारे में उतना रोमांचित नहीं है जितना वे होना चाहते हैं, तो क्या यह निश्चितता की कमी की बात नहीं करता है?

खैर, यह लापता टुकड़ों से बात करता है। मैं कहूंगा कि अगर कोई इसके बारे में और अधिक उत्साहित होना चाहता है, और उन्हें समझ में नहीं आता कि वे ऐसा क्यों नहीं कर रहे हैं, तो वहां है वहाँ कुछ अनसुलझा है जो शायद उनके बचपन में वापस चला जाता है, या कुछ ऐसा जो उनके पास नहीं है। और इसलिए वहां से उत्साहित होने की प्रक्रिया वास्तव में एक बड़ा कदम पीछे ले जा रही है, और भले ही निर्णय लिया गया हो, "मुझे नहीं पता कि क्या मुझे चाहिए।" वे अभ्यास की एक श्रृंखला करते हैं जो उनके अवचेतन या अचेतन में कुछ को छेड़ने के लिए डिज़ाइन किया गया है जो वास्तव में हल नहीं हुआ है, और उनकी पहुंच नहीं है प्रति।

आप किस प्रकार के प्रश्न पूछते हैं? संभावित पिताओं को खुद से कौन सी बातें पूछने की ज़रूरत है?

उनमें से कोई भी अकेला नहीं है, और संदर्भ से बाहर उनका कोई अर्थ नहीं है। क्योंकि यह आदेश दिया गया है, यह अपने आप में एक यात्रा की प्रक्रिया है, अपने आप को बेहतर जानने के लिए। स्वस्थ सीमाएँ क्या हैं, इसके बारे में आपकी क्या समझ है? आप अपना ख्याल कितनी अच्छी तरह रखते हैं? कितनी अच्छी तरह से आप अपने आप को जानते है? जब आप अपने आस-पास किसी चीज़ के लिए ट्रिगर होते हैं, या प्रतिक्रिया में होते हैं, तो क्या आप जानते हैं कि यह क्यों और किस बारे में है?

पुस्तक का शीर्षक है मातृत्व। क्या यह मेरे लिए है? लेकिन इसका शीर्षक हो सकता है "मैं खुद को कितनी अच्छी तरह जानता हूं? और क्या मुझे सामान्य रूप से निर्णय लेने में कठिनाई होती है?" तो, जो पूछा जाता है, उसके संदर्भ में, यह आपके डर और आपके जीवन में वास्तविक बाहरी चीजों को देखने की एक प्रक्रिया है - वित्त, संबंध, आपकी उम्र, सभी चीजें - और उन सभी की पहचान करना ताकि आप इसे एक तरफ रख सकें और इसका मनोरंजन बिल्कुल न करें आप पहली बार यह पता लगाने की प्रक्रिया से गुजरते हैं कि आप अपने लिए क्या चाहते हैं, इसके बाहर कुछ भी विचार किए बिना आप।

और जब आपको इसकी समझ हो जाती है, तो आप उन सभी बाहरी कारकों को शामिल कर सकते हैं, और उनसे आपका संबंध अक्सर बदल जाता है। कुछ चीजें मायने रखती हैं, कुछ चीजें मायने नहीं रखतीं। या कुछ चीजें सशर्त हैं, जैसे "ओह, मैं पिता बनना चाहता हूं, लेकिन केवल इन शर्तों के तहत।" या, "मैं एक पिता बनना चाहता हूं, लेकिन दो साल और नहीं" या, "यह" वह नहीं है जो मैं अपने जीवन में लेना चाहता हूं।" या, "मैं अब तक एक पिता बनना चाहता था, लेकिन अब मैं ऐसा नहीं करना चाहता।" इसमें से बहुत से मूल के अनसुलझे परिवार को देख रहे हैं मुद्दे।

इसमें से कुछ सीमाओं को देख रहे हैं: क्या आप जब चाहें हां कहते हैं? जब आप चाहते हैं तो क्या आप नहीं कहते हैं? पितृत्व के लिए हाँ और पितृत्व के लिए ना का निर्णय लेने का नाटक करने और उन अभ्यासों में क्या प्रतिक्रियाएँ सामने आती हैं, यह देखने के अभ्यास हैं। यह अचेतन को उत्तेजित करने के बारे में है, क्योंकि हर किसी की उस तक पहुंच होती है, जिस तक उनकी पहुंच होती है। आप एक ही जानकारी को बार-बार दोहरा सकते हैं, लेकिन अगर आपको वह कहीं नहीं मिल रही है, तो आपको ऐसी जानकारी की आवश्यकता है, जिसकी आपके पास पहुंच नहीं है। जब तक हम उसे आगे आमंत्रित नहीं करते, तब तक हमारे अचेतन तक हमारी पहुंच नहीं होती है। और इसलिए पुस्तक, प्रत्येक सप्ताह एक निर्देशित दृश्य है जो अचेतन में क्या है, इसे छेड़ने में मदद करता है।

यह एक ऐसी प्रक्रिया की तरह लगता है जिसे किसी भी तरह के प्रमुख जीवन निर्णय पर लागू किया जा सकता है, न कि यह पता लगाना कि आप माता-पिता बनना चाहते हैं या नहीं।

यह। पितृत्व के सवाल के कारण वे मुझसे संपर्क करते हैं, लेकिन कई बार पाठ्यक्रम के अंत में जो साफ हो जाता है, लेकिन अन्य चीजें भी। यह ऐसा है "ओह, यह मेरा मुद्दा नहीं है। मैं पिता बन सकता हूं या नहीं, लेकिन मुझे अपना करियर बदलने की जरूरत है।" या, "मेरा साथी बच्चे चाहता है और मैं भी करता हूं, लेकिन मैं अपने साथी के साथ नहीं रहना चाहता।"

तो इस प्रक्रिया में लोगों के लिए क्या होता है कि वे माता-पिता के आसपास क्या चाहते हैं, इस पर वे स्पष्ट हो जाते हैं, लेकिन वे अपने जीवन में अन्य चीजों के बारे में भी स्पष्ट हो जाते हैं। और यह इसका सिर्फ एक जैविक परिणाम है, क्योंकि यह निर्णय लेने और खुद को जानने और जो वे चाहते हैं उसे पाने का हकदार महसूस करने के बारे में है। कुछ लोगों को ऐसे वातावरण में पाला जाता है जहाँ वे जो चाहते हैं उसे लगातार एक तरफ धकेल दिया जाता है क्योंकि वहाँ दूसरों की ज़रूरतों पर बहुत ध्यान दिया जाता है। और पुरुषों को अक्सर दूसरों की जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करने के लिए उठाया जाता है - महिलाएं भी हैं, लेकिन अलग-अलग कारणों से - या वे जो महसूस करती हैं उस पर ध्यान नहीं देने के लिए। या लोगों के करीब भी हो।

मैंने पढ़ा है कि आप इसे पूरी तरह से व्यक्तिगत निर्णय लेने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, लेकिन एक जोड़े के रूप में निर्णय लेने के साथ यह कैसे मजाक करता है?

इसलिए, आप जो चाहते हैं उसके बारे में यह व्यक्तिगत है, जरूरी नहीं कि आपका निर्णय। मैं इसके आसपास के जोड़ों के साथ काम नहीं करता, क्योंकि मुझे नहीं लगता कि यह एक युगल मुद्दा है। लेकिन जब प्रत्येक व्यक्ति अपने बारे में स्पष्ट हो कि वे क्या चाहते हैं, तो निर्णय लेने की बातचीत अलग दिखती है। बातचीत करना आसान है कि जब आप स्पष्ट हों। और कभी-कभी यह एक डील-ब्रेकर होता है, कभी-कभी यह होता है, "हम वास्तव में अलग-अलग चीजें चाहते हैं," और इसलिए एक साथ आने वाला नहीं है, एक अलगाव होने वाला है। कुछ रिश्ते इस मुद्दे पर खत्म हो जाते हैं, और कुछ, वे दूसरा विकल्प लेकर आते हैं। हर किसी के लिए सही या गलत, अच्छा या बुरा निर्णय नहीं होता है। प्रत्येक व्यक्ति को अपने लिए निर्णय लेना होता है। आप किसी से यह नहीं कह सकते, "ओह, एक बच्चा है, आप इसे पसंद करेंगे।"

क्या लोग कभी एक निर्णय लेने के बाद पाठ्यक्रम छोड़ देते हैं, और फिर बाद में उस निर्णय पर पछताते हैं?

मुझे इसमें संदेह होगा। मुझे लगता है कि जब लोग पाठ्यक्रम से गुजरते हैं, तो वे इस बारे में बहुत अधिक जानकारी जानते हैं कि वे कौन हैं कि वे बहुत स्पष्ट हैं कि आप जानते हैं कि आप निर्णय क्यों ले रहे हैं। यदि आप जानते हैं कि आप निर्णय क्यों ले रहे हैं, और फिर सड़क के नीचे आपको उस निर्णय से चुनौती दी जा रही है, तो आप जानते हैं कि आप वहां क्यों हैं। मुझे लगता है कि डर खेद या पछताना इसलिए है क्योंकि कुछ ऐसा है जो अनसुलझा है, यह कुछ ऐसा है जिस पर ध्यान नहीं दिया गया। पछताने का डर पछताने से अलग है, क्योंकि अफसोस का डर हमेशा के लिए एक यातनापूर्ण जगह में फंसने की कल्पना करने के बारे में है। और इसका आपके भविष्य की तुलना में आपके अतीत से अधिक लेना-देना है। लेकिन अगर कोई वर्तमान समय में है और उन्हें उनके द्वारा किए गए निर्णय पसंद नहीं हैं, तो मुझे लगता है कि तलाशने के लिए कुछ है, उनका निर्णय पहले स्थान पर क्या था? और फिर उन्हें वापस जाना होगा और देखना होगा, "मैंने यहाँ क्या देखा?"

अफसोस के डर से क्या होता है?

यदि आप पुराने घावों या शुरुआती घावों को ले जा रहे हैं जहां वास्तव में आपकी ज़रूरतें पूरी नहीं हुई हैं, या आपने महसूस किया है कि आप छूटे हुए हैं या वास्तव में आप चूक गए हैं जिस पर आपका कोई नियंत्रण नहीं था, यह कल्पना है, "ठीक है, अगर मैं भविष्य को नियंत्रित करता हूं तो मैं कुछ याद नहीं करूंगा।" लेकिन यह काम नहीं करता उस रास्ते। सबसे पहले तो हर किसी को किसी न किसी बात का डर रहता है, इसलिए इस कार्यक्रम में हम उन्हें पहचानते हैं ताकि हम उन्हें एक तरफ रख सकें, क्योंकि समय से पहले उनका मनोरंजन करना ही बाधक बन जाता है।

लेकिन संदेश यह है: आप केवल वही जान सकते हैं जो आप चाहते हैं और उस दिशा में आगे बढ़ सकते हैं। आप नहीं जान सकते कि यह कैसा होगा। कोई भी डर वास्तव में अतीत के बारे में अधिक है। यदि आपको कोई डर है, तो आप अतीत से किसी चीज़ के बारे में सोच रहे हैं। और इसलिए यह खोज करने के बारे में है कि वह क्या है; यह प्रत्येक व्यक्ति के लिए अलग-अलग होने जा रहा है, लेकिन यह आपके अतीत में अनसुलझी किसी चीज़ पर वापस जाने वाला है, या एक ऐसा नुकसान जिसका सामना नहीं किया गया है। और आप इसके प्रति जागरूक हो सकते हैं, आप इसके प्रति जागरूक नहीं हो सकते हैं। लेकिन अभ्यासों को यह बताने के लिए डिज़ाइन किया गया है कि आपके ध्यान की क्या ज़रूरत है।

यदि आप अपने अनुभव के आधार पर एक्सट्रपलेशन करना चाहते हैं, तो पिछले 30 वर्षों में पुरुष और पिता कैसे बदल गए हैं?

बच्चों को मुक्त जीवन जीने के लिए चुनने के लिए लोगों को अभी भी हमारे समाज में बहुत कुछ मिलता है, यह जानने की बात तो दूर कि वे क्या चाहते हैं। इसलिए लोगों को यह गलत धारणा है कि उन्हें इस मुद्दे के बारे में जानना चाहिए, और यदि वे नहीं करते हैं, तो उनके साथ कुछ गड़बड़ है। इसलिए वे निश्चित रूप से इस बारे में किसी से बात नहीं करेंगे। और मुझे लगता है कि पहले की तुलना में न जानने और सचेत विकल्प बनाने की अधिक अनुमति है, लेकिन यह अभी भी बहुत सीमित है। यह हर पीढ़ी के साथ बदलता है, लेकिन लड़कों को अक्सर उठाया जाता है कि उनके लिए अपनी भावनाओं का होना ठीक नहीं है।

लेकिन लोग लड़कों को अलग तरह से पाल रहे हैं, अब बच्चों के बारे में बहुत अधिक चेतना है और उन्हें सुरक्षित और जुड़ाव महसूस करने के लिए क्या चाहिए। और मैं इसे 30 साल से कर रहा हूं, इसलिए अब यह अलग दिखता है। और भी पुरुष हैं जो मुझे अभी बुलाते हैं। मैं कहूंगा कि जो पुरुष मुझे अभी बुलाते हैं बनाम वे पुरुष जिन्होंने मुझे 30 साल पहले बुलाया था, वे बहुत अधिक कर्तव्यनिष्ठ हैं, और उन्हें लगता है कि उनके पास एक विकल्प है। जब पुरुष विषमलैंगिक संबंधों में होते हैं, तो उन्हें अक्सर लगता है कि यह उनका निर्णय नहीं है, यह महिला का निर्णय है, और उन्हें साथ जाना है। यही बात मुझे सबसे ज्यादा दुखी करती है, मैं चाहती हूं कि पुरुष यह महसूस करें कि उन्हें यह भी तय करना है कि वे क्या चाहते हैं।

इस बातचीत को स्पष्टता और संक्षिप्तता के लिए संपादित किया गया है।