अच्छा पिता,
दूसरे दिन मैं और मेरा तीन साल का बच्चा जूस के डिब्बे को लेकर लड़ रहे थे। वह रस चाहता था और उस दिन उसके पास पहले से ही पर्याप्त था। तो वह पिघल रहा था और मुझ पर चिल्ला रहा था और मैं उग्र हो रहा था। लेकिन फिर उसने एक मुक्का फेंका और वह मुझे सीधे पागल में लग गया। यह इतना कठिन या कुछ भी नहीं था, लेकिन चोट पहुंचाना काफी कठिन था, और मैं इतना हैरान और क्रोधित था कि मैंने उसे पकड़ लिया कंधे वास्तव में सख्त और चिल्लाए "नहीं!" फिर मैंने उसका हाथ पकड़ा और उसे टाइम आउट स्टेप तक ले गया और उसे नीचे गिरा दिया वहां। मैं इसके बारे में अच्छा नहीं था।
मुझे लगता है कि वह पूरी बात से हिल गया था और एक मिनट के बाद मैं ठंडा हो गया और मुझे बहुत बुरा लगा कि मैं उसके साथ कितना कठोर था। मेरा मतलब है, मैंने उसे चोट नहीं पहुंचाई या उसे या कुछ भी नहीं मारा और मैं ऐसा कभी नहीं करूंगा। मैं उसे थप्पड़ या स्वाट नहीं करता। मैं शायद ही उस पर चिल्लाऊं। लेकिन जब मैं परेशान था तो मैंने उसे उतना ही जोर से पकड़ लिया जितना मुझे होना चाहिए था। मुझे इनमें से किसी पर भी गर्व नहीं है और यह मुझे चिंतित करता है। क्या मैं एक पिता के रूप में गड़बड़ कर रहा हूँ? क्या इसे बेहतर बनाने के लिए मैं कुछ कर सकता हूं?
रैले में बहुत कठिन
तो, आपने गुस्से और आश्चर्य में अपने बच्चे को पकड़ लिया? खैर, अच्छी खबर यह है कि आपने उसे साधारण क्रूरता से, या दर्द देने और डर पैदा करने के लिए नहीं पकड़ा। इसके बजाय, आपने उसे एक बेदाग भावनात्मक प्रतिक्रिया दिखाई। क्या इससे स्थिति बेहतर होती है? विशेष रूप से नहीं। हमें अपने बच्चों को चोट या डराना नहीं चाहिए। अंतिम लक्ष्य किसी भी संदर्भ में अपने बच्चे के साथ असभ्य नहीं होना है। लेकिन कुछ आश्वासन के साथ शुरुआत करना महत्वपूर्ण है। आप टूटे नहीं हैं। आप बुरे व्यक्ति नहीं हैं। बिल्ली, तुम एक बुरे पिता भी नहीं हो। आखिरकार, आप इसे बेहतर बनाने के बारे में सवाल पूछ रहे हैं और ऐसा कुछ अच्छे पिता करते हैं।
तो चलिए इसे बेहतर बनाने पर चर्चा करते हैं। शुक्र है, कुछ ऐसी कार्रवाइयां हैं जो आप चीजों को बदलने के लिए कर सकते हैं, क्षमा से शुरू करते हुए।
अब, हम क्षमा का उपयोग दो अलग-अलग तरीकों से करने जा रहे हैं। सबसे पहले, आप अपने आप को क्षमा करने जा रहे हैं। आपने गलती की है और आप इसे बदलने के लिए काम कर रहे हैं। अपने आप को थोड़ा ढीला करो, अपराध बोध को छोड़ो, बदलाव करने का संकल्प करो और आगे बढ़ो। यदि आप अपने आप को क्षमा नहीं करते हैं, तो अपराधबोध और चिंता अवसाद और चिंता में बदल सकती है, जो बनाता है कठिन परिस्थितियों में अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना कठिन होता है - उर्फ आपके बच्चे का पूरा तीसरा वर्ष, शायद। सकारात्मक आत्म-सम्मान यहां आपका मित्र होगा। साथ ही, ठोस आत्म-सम्मान और आत्म-आश्वासन आपके लिए एक अच्छी नज़र है। आपका बेटा इसे उठाएगा।
वह विनम्रता पर भी उठाएगा। यानी आपके पास कुछ होना चाहिए। फिर से, हम यहाँ क्षमा के बारे में बात कर रहे हैं। एक बार जब आपने खुद को माफ कर दिया, तो आपको अपने बेटे से माफी मांगनी चाहिए।
ऐसे बहुत से माता-पिता हैं जो अपने बच्चे से माफी माँगने और माफ़ी माँगने के बारे में सोचते हैं। वे माता-पिता और वयस्क के रूप में अधिनियम को अपने स्टेशन के नीचे देखेंगे। ये माता-पिता गलत हैं। किसी बच्चे से माफी मांगना और माफी मांगना एक क्रांतिकारी कार्य है। यह न केवल नम्रता और नम्रता के मूल्य को दर्शाता है, क्षमा मांगना एक बच्चे को दिखाता है कि गलतियों से सुधार होता है। एक वास्तविक माफी टूटे हुए रिश्तों को सुधारने में मदद करती है, और पूरी ईमानदारी से, आपके बेटे के साथ आपका रिश्ता शायद थोड़ी मरम्मत का उपयोग कर सकता है।
माफी के इस कृत्य को फालतू नहीं होना चाहिए। बस उसे बताएं कि आप हैरान और आहत थे, लेकिन आपने गलत चुनाव किया। उसे बताएं कि आपको खेद है और आपका मतलब उसे चोट पहुँचाना या डराना नहीं था और आप भविष्य में बेहतर विकल्प बनाने के लिए अपनी पूरी कोशिश करने जा रहे हैं। फिर, आगे बढ़ें और कुछ मज़ेदार करें जो आप दोनों को पसंद हो।
अपने बेटे के साथ सब कुछ ठीक करना बहुत अच्छा है, लेकिन यह केवल अल्पकालिक समाधान है। अगला कदम अपने स्वयं के व्यवहार को संबोधित करना है। जैसा कि आप कल्पना करेंगे, यह एक दीर्घकालिक परियोजना है। वास्तव में, इसे आपके पूरे जीवन के लिए विचार करने की आवश्यकता हो सकती है। बस यही तरीका है। आदतों को तोड़ना मुश्किल होता है, खासकर अगर वे मजबूत भावनात्मक प्रतिक्रियाओं में फंस जाती हैं। इसलिए आपको वृद्धिशील और प्रबंधनीय परिवर्तन का जश्न मनाने में सक्षम होना चाहिए।
कुछ ऐसा जो आपकी बहुत मदद करेगा, वह होगा उस चीज़ से बचना जिसे आप सत्ता संघर्ष कहते हैं। ऐसा करने के कुछ तरीके हैं। एक अपने बच्चे के व्यवहार से संबंधित विशिष्ट, सुसंगत और उचित सीमाओं का निर्माण और सुदृढ़ीकरण करना है। सीमाएं होने से आपको और आपके बच्चे दोनों को यह समझने में मदद मिलेगी कि किसी व्यवहार संबंधी समस्या से बाहर निकलने का उचित समय कब है। लेकिन महत्वपूर्ण बात यह है कि ये सीमाएं मनमानी नहीं होनी चाहिए। उन्हें उन मूल्यों से जोड़ा जाना चाहिए जो आपके परिवार और घर के लिए महत्वपूर्ण हैं।
आपने जो उदाहरण दिया, उसमें आपने उल्लेख किया कि सत्ता का संघर्ष रस को लेकर था। यहाँ एक प्रश्न है: क्या यह वास्तव में इतना महत्वपूर्ण था? क्यों? मूल्यों से जुड़ी अच्छी तरह से परिभाषित और सुसंगत सीमाएँ होने से आपको अपने और अपने बच्चे दोनों के लिए इस प्रश्न का उत्तर देने में मदद मिलेगी। यह आपको संक्षेप में यह पता लगाने में मदद करता है कि कौन सी पहाड़ियाँ वास्तव में मरने लायक हैं। क्या एक और रस वास्तव में आपके मूल्यों के विपरीत चलने वाला था?
इस पर इस तरीके से विचार करें। हो सकता है कि आपका एक बड़ा पारिवारिक मूल्य आत्म-नियंत्रण और विवेकपूर्ण उपभोग है। जुर्माना। फिर एक निरंतर लागू और संप्रेषित सीमा होनी चाहिए जो बताती है कि आत्म-नियंत्रण को बढ़ावा देने के लिए दिन में केवल दो रस की अनुमति है। तो आपका बच्चा जूस नंबर तीन मांगता है, आप उसे याद दिलाएं कि वह इसे शांत और एकत्रित तरीके से क्यों नहीं खा सकता है और फिर आप चले जाते हैं। आगे-पीछे जाने की जरूरत नहीं है। सीमा को सुदृढ़ किया गया है, मूल्य को बढ़ावा दिया गया है और प्रश्न का उत्तर दिया गया है।
यदि आपके पास पहले से जूस की सीमा नहीं है, तो आपके पास बच्चे को दूसरा जूस न देने का कोई कारण नहीं है। आपका कारण अनिवार्य रूप से है: क्योंकि मैंने ऐसा कहा था। अचानक सारा मामला निजी हो गया है। आपका बच्चा सोचता है कि आप सिर्फ एक डिक हैं, या वे परेशान महसूस करते हैं क्योंकि नियम स्पष्ट नहीं हैं। गंदगी तेज हो जाती है और अचानक, आपके तीन साल के कंधों पर आपके बड़े-बड़े मिट्टियाँ हैं।
अब अच्छी तरह से परिभाषित सीमाओं के साथ भी, यह संभव है - नहीं, यहां तक कि संभावना है - कि आपका बच्चा आपको नाराज करने वाला है। आखिरकार, तीन साल के बच्चों में क्रुद्ध होने की एक महान क्षमता होती है। उसके कारण, आपको पॉज़ बटन विकसित करने पर काम करने की आवश्यकता है। आपको यह पहचानने की आवश्यकता है कि आप गर्म हो रहे हैं और फिर बातचीत करना बंद कर दें, शाब्दिक रूप से, जैसे पॉज़ बटन दबाना।
एक बार जब आप रुक जाते हैं तो आप स्थिति को बदलने के लिए कुछ चीजें कर सकते हैं: आप कुछ गहरी शांत साँसें ले सकते हैं या यदि आपका बच्चा सुरक्षित स्थान पर है तो आप शारीरिक रूप से खुद को स्थिति से हटा सकते हैं। तीसरा विकल्प है समर्पण - बस हार मान लो। और अगर आपको सुरक्षित बचत करने की आवश्यकता महसूस होती है, तो आप इस सरल वाक्यांश का उपयोग करते हैं: "मैंने अपनी स्थिति पर फिर से विचार किया है।"
कुछ चीजें तब होती हैं जब आप अपने बच्चे को बताते हैं कि आपने अपनी स्थिति पर फिर से विचार किया है। सबसे पहले आपका मॉडलिंग लचीलापन, जो किसी भी बच्चे के लिए एक अच्छी विशेषता है। दूसरा, आप स्वीकार कर रहे हैं कि तर्कसंगत सबूतों के सामने लोगों के लिए अपना मन बदलना ठीक है कि वे वर्तमान में जो कर रहे हैं वह काम नहीं कर रहा है - यह भी एक अविश्वसनीय सबक है।
ये रणनीति आपको क्रोध की ट्रेन को पटरी से उतारने की अनुमति देगी ताकि आप कभी भी अपने बच्चे के हाथ रखने की बात न करें, भले ही वह आपको डिक में मारने के लिए ही क्यों न हो। और मैं इसे दो लड़कों के पिता के रूप में कहता हूं, जिनका लक्ष्य क्रॉच शॉट्स के लिए बहुत अच्छा है।
आप रातोंरात परिपूर्ण नहीं होंगे, लेकिन कुछ क्षमा, विचारशील सीमाओं और सामरिक युद्धाभ्यास के साथ आप अपने रास्ते पर अच्छे होंगे। आपको कामयाबी मिले।
