तलाक भावनात्मक विस्फोटों के साथ एक शाब्दिक खदान हो सकता है जो गंभीर चोटों और स्थायी निशान का कारण बनता है। और की भाषा तलाक अक्सर युद्ध की भाषा भी होती है: लड़ाई, विजेता और हारे हुए, एक "टूटा हुआ घर", विनाश, संघर्ष और विफलता। लेकिन तथाकथित दुश्मन वह व्यक्ति है जिसे आप एक बार प्यार करते थे और जिसके साथ आपके शायद बच्चे हैं, जो क्रॉसफ़ायर में पकड़े जाने के जोखिम में हैं। सहयोगी तलाक में, आप और आपका साथी एक साथ समाधान की दिशा में काम करें, सभी को नुकसान कम से कम करना। यहां बताया गया है कि आप युद्ध के नुकसान को कैसे रोक सकते हैं और युद्ध के मैदान से और शांति कक्ष में जा सकते हैं।
युद्ध कक्ष (या कोर्ट रूम) में "जीत" की तलाश से बातचीत की मेज पर एक संघर्ष विराम और शांतिपूर्ण तरीके से आगे बढ़ने में आपकी मदद करने के लिए रणनीतियां हैं संघर्ष का अंत. से शुरू होता है चीजें कैसे गलत हो सकती हैं, इसके बारे में सीखना, और वृद्धि से बचने के लिए नए कौशल विकसित करना। निम्नलिखित रणनीतियाँ आपको उन विस्फोटों से बचने में मदद करेंगी जो आपकी तलाक की प्रक्रिया को पटरी से उतार सकते हैं, अपनी लागत बढ़ाएं, और क्षति तुम्हारे बच्चे.
चरण 1: अपने विवाह के इतिहास को देखें
NS आपकी शादी का इतिहास यह अनुमान लगाने में आपकी मदद कर सकता है कि तलाक में चीजें कहां खराब हो सकती हैं। आपने और आपके जीवनसाथी ने संघर्ष को कैसे संभाला या अतीत में निर्णय कैसे लिए? क्या आपके पास ऐसे तर्क थे जो शत्रुतापूर्ण, अपमानजनक या झगड़े बन गए जिससे गतिरोध पैदा हो गया? क्या आपने या आपके पति ने वापस ले लिया? क्या आपको लगता है कि आपको बिना सुने आत्मसमर्पण करना पड़ा? क्या आप अक्सर पैसे, बच्चों, पालन-पोषण, या किसी और चीज को लेकर झगड़ते थे? ये वही मुद्दे आपके तलाक की बातचीत में संभावित खदानें होंगे। जैसा कि किसी ने एक बार कहा था, "तलाक एक शादी की तरह है, बस इतना ही।" यह इतिहास आपको कठिन क्षेत्र का अनुमान लगाने में मदद करेगा कि आप ट्रैवर्सिंग कर रहे होंगे, ऐसे विषय जो आपको या आपके जीवनसाथी को ट्रिगर कर सकते हैं, और ट्रिगर होने पर आप या आपका जीवनसाथी कैसे व्यवहार कर सकते हैं। संवाद करने, बातचीत करने, समस्या-समाधान, समझौता करने और अपरिहार्य को हल करने के नए तरीके सीखना आगे आने वाले कठिन निर्णयों को समय, धन और भविष्य के सहकारी में अच्छी तरह से पुरस्कृत किया जाएगा संबंध। यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है अगर आपके बच्चे हैं.
यह कहानी a. द्वारा प्रस्तुत की गई थी पितासदृश पाठक। कहानी में व्यक्त किए गए विचार के विचारों को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं पितासदृश एक प्रकाशन के रूप में। तथ्य यह है कि हम कहानी को छाप रहे हैं, हालांकि, यह एक विश्वास को दर्शाता है कि यह एक दिलचस्प और सार्थक पढ़ने योग्य है।
चरण 2: चेतावनी के संकेतों के प्रति सचेत रहें
खदान में खतरे के स्पष्ट संकेत या गड़बड़ी के अधिक सूक्ष्म संकेत हो सकते हैं। आपका जीवनसाथी क्या कह रहा है, उस पर ध्यान दें और उसकी बॉडी लैंग्वेज और टोन देखें। आपका जीवनसाथी क्या कह रहा है, इस पर नज़र रखने के लिए ध्यान से सुनें। आप अनुमान लगाने के बजाय सवाल पूछ सकते हैं। अपनी खुद की आवाज और बॉडी लैंग्वेज की निगरानी करें। जोड़े अक्सर एक "कोड" में बोलते हैं जिससे बाहरी लोग अनजान होते हैं, और इसके परिणामस्वरूप आप शायद महसूस करेंगे कि आप असुरक्षित क्षेत्र में या उसके पास हैं, इससे पहले कि कोई और इसे नोटिस करे। एक मुवक्किल ने मुझसे कहा कि उसे पता चल जाएगा कि उसका पति पागल हो रहा था जब उसने नीचे देखा, आँख मिलाने से इनकार कर दिया, और अपना जबड़ा जकड़ लिया। यह पूछे जाने पर कि किसी को कैसे पता चलेगा कि वह भड़क सकती है, उसने कहा कि वह बात करना बंद कर देगी और चुप हो जाएगी।
चरण 3: यदि ट्रिगर होता है, तो बस रुकें
यदि विस्फोट आसन्न है या पहले ही शुरू हो चुका है, तो "डेक मारो।" संलग्न न हों, और आग वापस न करें। जल्दबाजी में प्रतिक्रिया शायद आग में ईंधन भर देगी और बातचीत की विषाक्तता को बढ़ा देगी। कुछ मिनटों के लिए गहरी सांस लें और अपने अगले कदम के बारे में ध्यान से सोचें। प्रतिक्रिया करने के लिए अपने आवेग को बनाए रखें, और धीरे-धीरे और सोच-समझकर आगे बढ़ें। यदि आप एक मध्यस्थता या समझौता सम्मेलन में अपने जीवनसाथी का सामना कर रहे हैं और आपको लगता है कि आप में से कोई भी बहुत उत्तेजित हो रहा है, तो तीन गहरी साँसें लें। अपने पेट में गहरी सांस लें। पानी पी लो। बाहर थोड़ी देर टहलें। अपनी नब्ज जांचें और जब तक आपकी नब्ज धीमी न हो जाए, तब तक फिर से चर्चा शुरू न करें। बहस करना न केवल व्यर्थ और अस्वस्थ है, बल्कि महंगा भी है।
चरण 4: सहायता और सहायता प्राप्त करें
अपने कोच, चिकित्सक, वकील या मध्यस्थ को बताएं कि आपको खतरे का आभास है। यदि आप में से कोई भी बढ़ रहा है, तो अलग हो जाएं और सहायता या मार्गदर्शन मांगें। अपने वकील, चिकित्सक, या अन्य सहायक से इस बारे में बात करें कि आपको किस बात ने उकसाया और आप अपने जीवनसाथी को क्या समझाना चाहेंगे। अगर आपको पता चलता है कि आपके पति या पत्नी को ट्रिगर किया गया है, तो यह समझने की कोशिश करें कि उसे किस बात ने उकसाया। अगर आपको लगता है कि यह जरूरी है, तो माफी या मान्यता की पेशकश करें जहां आपने कुछ हानिकारक कहा हो। अपने सहायकों को बताएं कि जब आप किसी भावनात्मक और समस्याग्रस्त मुद्दे पर चर्चा कर रहे हैं, और उन लोगों के साथ विभिन्न विकल्पों के माध्यम से बात करें जिन पर आप भरोसा करते हैं। सुरक्षित क्षेत्र में रहने के लिए आवश्यक सहायता, सहायता और जानकारी प्राप्त करें।
चरण 5: चारा न लें
अपने जीवनसाथी द्वारा फेंके गए चारा को न लें, और यदि आप अपना स्वयं का चारा फेंकने के लिए ललचाते हैं, तो स्वयं पर नज़र रखें। यदि आवश्यक हो, तो बैकट्रैक करें या ब्रेक को कॉल करें, और सबसे संवेदनशील या विस्फोटक मुद्दों के माध्यम से सुरक्षित रूप से नेविगेट करने के लिए पुन: समूहित करें। आपको अपने सहायकों से परामर्श करने, शांत होने और अपने समर्थकों तक पहुंचने के लिए चर्चा या बैठक को समाप्त करने और पुनर्निर्धारित करने की आवश्यकता हो सकती है। एक मुवक्किल एक दोस्त को एक कठिन बैठक में ले आया ताकि वह पति को शांत रहने में मदद कर सके। वह जानकारी लेने की उसकी क्षमता में हस्तक्षेप किए बिना भावनाओं के बिना जो चर्चा की जा रही थी, उसकी व्याख्या करने में पति की मदद करने में सक्षम था।
आपका तलाक युद्ध होने की आवश्यकता नहीं है
यदि आप वास्तव में चाहते हैं कि क्या है बच्चों के लिए सबसे अच्छा और अपने लिए, माइनफील्ड छोड़ने पर विचार करें। एक समर्थन प्रणाली विकसित करने का एक तरीका खोजें जो क्रोध और प्रतिशोध को प्रोत्साहित न करे। उचित निर्णय लेने में आपकी सहायता के लिए अपनी टीम का उपयोग करें। और दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचाने की आवश्यकता के बिना अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के तरीकों की तलाश करें।
तलाक आपके परिवार का एक समस्या-समाधान पुनर्गठन हो सकता है जो आपको और आपके जल्द से जल्द पूर्व को ठीक करने और आगे बढ़ने की अनुमति देगा। यह a. की नींव रखता है स्वस्थ सह-पालन संबंध तलाक के बाद। एक युद्ध मॉडल से एक संघर्ष विराम और शांति समझौते में स्थानांतरण उन शब्दों को बदलने से शुरू होता है जिनका उपयोग हम तलाक के बारे में बात करने के लिए करते हैं। हम बच्चों के साथ समय साझा करने के बारे में बात कर सकते हैं ("हिरासत" कैदियों के लिए है, बच्चों के लिए नहीं), या शांति संधि विकसित करने के बारे में बात कर सकते हैं (ए पेरेंटिंग प्लान), और एक ऐसे संकल्प पर बातचीत करना जो मध्यस्थता या सहयोग के माध्यम से पूरे परिवार के लिए एक जीत हो तलाक।
एन बसचो, पीएचडी, कैलिफोर्निया में एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक मनोवैज्ञानिक है जो तलाक, पालन-पोषण, पालन-पोषण की योजना और सह-पालन परामर्श से संबंधित मुद्दों में माहिर है। उसने तलाक दिया है, पुनर्विवाह किया है, और छह बच्चों की परवरिश की है, और माता-पिता को सम्मानपूर्वक तलाक देने में मदद करने के लिए भावुक है ताकि परिवार ठीक हो सके और फले-फूले। वह वर्तमान में घोंसले के शिकार के बारे में एक किताब लिख रही है।
