इ वास शौचालय पर रेडिट के माध्यम से स्क्रॉल करना, उम्मीद है कि एक प्यारा जानवर जीआईएफ मुझे एंडोर्फिन हिट दे सकता है। गुरुवार का दिन था और मैं मजाक कर रहा था। क्योंकि चार दिन पहले, एक अंधेरी रविवार की शाम को, मैं एक हफ्ते के लिए सोशल मीडिया से ली शपथ. फेसबुक नहीं। कोई इंस्टाग्राम नहीं. कोई ट्विटर नहीं। अब, सप्ताह के अंत के करीब रेडिट मेरी ट्रेन-सुरंग के आकार का बचाव का रास्ता बन गया था। मैं अपने बारे में एक महत्वपूर्ण सबक सीख रहा था। सोशल मीडिया, यह पता चला है, मुझे रखने वाली चीज नहीं थी मेरे फोन से चिपके हुए. इसके बजाय, जिस चीज ने मेरी निगाहों को पर्दे की ओर आकर्षित किया, वह पलायनवाद की तीव्र आवश्यकता थी।
रेडिट को हर दो घंटे में स्कैन करने का मेरा औचित्य यह था कि इंटरनेट का स्व-घोषित फ्रंट-पेज वास्तव में सोशल मीडिया नहीं था। आखिरकार, मैंने तर्क दिया, मैं लंबे समय से अपना Reddit उपयोगकर्ता नाम और पासवर्ड भूल गया था और किसी भी सूत्र में टिप्पणी नहीं कर रहा था। यह औचित्य महत्वपूर्ण था क्योंकि इसके बिना, मैं अपना समय क्रैपर पर कैसे भर सकता था? और क्या विकल्प हो सकता है? निश्चित रूप से मैं सिंक पर सूखे टूथपेस्ट की जांच में चुपचाप वहां नहीं बैठ सकता था। वह पागलपन था।
मेरे पास एक सप्ताह के लिए सोशल मीडिया को छोड़ने का एक बहुत अच्छा कारण था। लगभग एक महीने तक मैं अपने ट्विटर फीड के राजनीतिक नर्क से चिपका रहा। राजनीति मेरे लिए लंबे समय से खेल की तरह रही है। प्रतिद्वंद्विता और वैचारिक खींचतान को छोड़कर उच्च दांव है। मेरा ट्विटर फीड मेरी चिंताओं से जुड़ा हुआ है। सामना करने की मेरी क्षमता कास्टिक ट्वीट्स को बंद करने से जुड़ी हुई है।
दूसरी ओर, फेसबुक और इंस्टाग्राम भावनात्मक रूप से शांत हो गए थे। मैंने इन फ़ीड को राजनीति से मुक्त रखा है। मैं अपने पड़ोसियों, ल्यूमिनसेंट फोटोग्राफी, उदासीन किट्सच और अजीब ऐतिहासिक तथ्यों के अपडेट से भरे हुए फीड्स को क्यूरेट करता हूं। ये बातें मुझे शांत करती हैं। वे मुझे वास्तविकता से दूर करते हैं।
मेरा फोन, तब, एक तरह का डिजिटल सोशल स्पीडबॉल बन गया था: एड्रेनालाईन, क्रोध और चिंता की भारी खुराक के लिए ट्विटर खोलें। शांत होने और सुंदर और सांसारिक के मधुर संवेदनाहारी को महसूस करने के लिए फेसबुक और इंस्टाग्राम पर स्विच करें।
लेकिन राजनीति के बदसूरत होने और इंस्टाग्राम के सुंदर होने के साथ, मैंने खुद को बातचीत में आधा भाग लेते हुए और अपने बच्चे के सवालों के अस्पष्ट, विचलित उत्तर पेश करते हुए पाया। मेरी पसंद की दवा मुझे एक झटके में बदल रही थी। इस बीच, मैंने अपने परिवार में आधा भाग लिया, जो मेरे चारों ओर छाया की तरह घूमता था। कभी-कभी, मुझे अपनी पत्नी की आवाज़ या मेरे बच्चे के बड़बड़ाने के बारे में केवल कुछ ही पता चलता है और पता चलता है कि वे मुझसे बात कर रहे हैं, प्रतिक्रिया की तलाश में हैं। मुझे नहीं पता था कि वे किस बारे में बात कर रहे थे। मैं भाग्यशाली अनुमान की उम्मीद में एक उत्तर पर एक स्टैब लेता हूं। यह एक समस्या थी। मेरा पालन-पोषण पीड़ित था।
हाल ही में, उदाहरण के लिए, मैं एक सप्ताहांत दोपहर में सोफे पर लिपट गया था, जबकि मेरी पत्नी बाहर थी और मेरे ऐप्स खोले। मेरे लड़के परिवार के कमरे में अकेले थे। मैं एक दूर के भोजन के बारे में अस्पष्ट रूप से अवगत था, लेकिन चिंतित होने के लिए अपने फ़ीड पर बहुत ध्यान केंद्रित किया। जब तक मैं आया, यह महसूस करते हुए कि जोड़े को दोपहर के भोजन की आवश्यकता है, मैंने पाया कि न केवल उन्होंने अलमारियों पर छापा मारा था जैसे मैला ढोने वाले, लेकिन उन्होंने मलबे से एक किला भी बनाया, जिसे उन्होंने अनिवार्य रूप से परिवार को नष्ट करके बनाया था कमरा। यह एक आपदा थी। कुछ बदलना था।
मैं अपनी पत्नी के लिए सोशल मीडिया के अंतराल का विचार लाया। वह मुझसे जुड़ने को आतुर थी। उसका सोशल फीड फिक्स फेसबुक से आता है। और जब तक उसने खुद को पूरी तरह से स्क्रॉल में नहीं खोया, हम दोनों सहमत थे कि हमने बहुत अधिक समय बिताया हमारे फोन पर एक-दूसरे के बगल में टैप-टैप-टैपिंग जबकि हमारे समय के मिनट और घंटे एक साथ छीन लिए गए हम से।
जब हमने सोशल मीडिया की शुरुआत तेजी से की, तो मैंने जिस स्तर की चिंता महसूस की, उसकी मुझे उम्मीद नहीं थी। मुझे यह अपरिहार्य लग रहा था कि दुनिया में कुछ चल रहा है और मुझे नहीं पता कि यह क्या था। क्या होगा अगर यह महत्वपूर्ण था? विचार ने मुझे भय से भर दिया।
Google समाचार और एलेक्सा से मेरे अमेज़ॅन डॉट पर मेरी दैनिक ब्रीफिंग ने मदद नहीं की क्योंकि मैं रिपोर्टिंग की गति को देख रहा था। निश्चित रूप से, इसका मतलब यह था कि मुझे जो जानकारी मिली थी, वह पूरी तरह से तथ्य-जांच और जांच की गई थी। लेकिन तुरंत्ता का हिट खो गया था। तो क्या मेरी क्षमता डिजिटल शून्य में चीखने और खुद को बेहतर महसूस कराने की थी।
मुझे भी इतना अलग-थलग महसूस करने की उम्मीद नहीं थी। मैं अपनी खिड़कियों से बाहर देख सकता था और देख सकता था कि मेरे पड़ोसी गुजरते हैं। लेकिन मैं केवल अनुमान लगा सकता था कि उनके जीवन में क्या हो रहा था। क्या मैं उनसे यह पूछने के लिए बाहर जा सकता था कि चीजें कैसी चल रही हैं? ज़रूर। क्या मेरे पास ऐसा करने का समय था? मुझे यह अच्छा नहीं लगा। करने के लिए बकवास था। मैं उनके बच्चे के खोए हुए दांत के बारे में सिर्फ एक वाक्य पढ़ूंगा और इसके साथ किया जाएगा।
उसी समय, मैंने खुद को अपने दिमाग में सामाजिक अपडेट का निर्माण करते हुए पाया। मैं कुछ अजीब विचार या अवलोकन के साथ आया और अपने फोन के लिए पहुंच गया, केवल यह याद रखने के लिए कि यह सीमा से बाहर था। वह विचार मेरे साथ मर जाएगा। जब तक मैंने अपनी पत्नी को नहीं बताया। लेकिन फिर यह उसके साथ मर जाएगा।
मैं अपने बच्चों और अपने कुत्ते की तस्वीरें लूंगा। मैंने उन्हें अपने पसंदीदा फोटो-एडिटिंग ऐप में प्यार से संपादित किया और फिर महसूस किया कि उन्हें साझा करने के लिए कोई जगह नहीं थी। पहली जगह में तस्वीर लेने का क्या मतलब था?
लगभग दो दिनों में, मेरे पास एक विशेष रूप से अजीब क्षण था। मेरे बच्चे स्कूल से घर आए थे और उन्हें नाश्ता मिलने के बाद वे अपने भरवां जानवरों के साथ किसी तरह का खेल खेलने लगे। कई मिनटों के बाद मुझे पता चला कि मैं बस उन्हें ही देख रहा था। बस निष्क्रिय रूप से देख रहा है। मैंने मुझे डरा दिया, सच कहूं।
फिर एक रात, मेरी पत्नी के साथ बिस्तर में, मुझे Reddit ऐप याद आ गया। मैंने इसे खोल दिया और समाचारों के यादृच्छिक संग्रह, मीम्स और मिथ्या विचित्रता से तुरंत राहत महसूस की। उसकी ओर से, मेरी पत्नी अपने फोन पर थी, नए केशविन्यास देख रही थी जो वह विचार कर रही थी। हमने एक दूसरे को अपनी स्क्रीन दिखाने के अलावा बात नहीं की।
यह भयानक लगता है। और शायद यह भयानक है। लेकिन उस पल में मुझे दुनिया की किसी और चीज की चिंता नहीं थी। मैं केवल इस बात से चिंतित था कि उस एक GIF में वह ऊदबिलाव कितना स्मार्ट और प्यारा था। मैं केवल लोगों की पसंदीदा हॉरर फिल्मों के बारे में सोच रहा था और पार्क और रेकू मीम। हालाँकि, मुझे इस बात की चिंता नहीं थी कि हमारे किचन रीमॉडल के लिए भुगतान कैसे किया जाए। मैं अपने बेटे के खराब गणित परीक्षण प्रदर्शन पर ध्यान नहीं दे रहा था। मैं अगले दिन के काम की समय सीमा के बारे में नहीं सोच रहा था। मेरा दिमाग एक मायने में आजाद था।
मैं कहना चाहता हूं कि शुक्रवार तक मैंने अपनी आदतों को ठीक करना सीख लिया था। मैं कहना चाहता हूं कि एक बड़ा बदलाव आया और मैंने अपने परिवार के साथ सार्थक और भावनात्मक तरीके से फिर से जुड़ने के लिए अपने फोन के जुनून को दूर कर दिया। ऐसा नहीं हुआ।
इसका मतलब यह नहीं है कि मैंने प्रयोग से कुछ नहीं सीखा। मैंने किया। दुनिया के हर माता-पिता की तरह, मैं अपने लिए समय नहीं निकाल पाता। एक हालिया अध्ययन ने यह भी सुझाव दिया है कि माता-पिता केवल अपने स्वयं के कॉल करने के लिए दिन में केवल 30 मिनट ही ढूंढ सकते हैं। और स्पष्ट रूप से, एक पल के लिए पेरेंटिंग के लिए अपना सिर बाहर निकालना एक ऐसी चीज है जिसकी मुझे जरूरत है।
समस्या यह है कि मुझे अपने फोन में गायब होने से बचने के लिए एक बेहतर, स्वस्थ तरीका खोजने की जरूरत है। सबसे स्पष्ट समाधान यह हो सकता है कि एक डंबल फ्लिप फोन को डाउनग्रेड किया जाए और पोर्टल को विचलित करने के लिए दूर किया जाए, लेकिन यह बहुत अधिक हो सकता है। क्योंकि सच तो यह है कि फोन मुझे पल से बाहर निकालने में बहुत अच्छा है। यह सिर्फ इतना हो सकता है कि मुझे इसकी क्षमता को और अधिक सोच-समझकर उपयोग करने की आवश्यकता हो।
हो सकता है कि इसका मतलब केवल सोशल मीडिया का उपयोग करना है जब मैं शौचालय पर हूं, या एक निर्धारित समय के दौरान जब यह मेरे रिश्तों के लिए कम से कम विघटनकारी हो। शायद यह समय सीमा को बंद करने के बारे में है, जिस तरह से मैं अपने लड़कों के साथ करता हूं जो स्क्रीन एस्केपिस्ट भी हैं। हमने अपना टीवी समय सीमित कर दिया स्कूल बस से उतरने और उनकी माँ के काम से लौटने के बीच के घंटे तक।
जाहिर है, मुझे समान सीमाएं चाहिए। और उन सीमाओं का विस्तार उस सामग्री तक भी होना चाहिए जो मैं ले रहा हूं। मैं अपने बच्चों को ऐसे कार्यक्रम नहीं देखने देता जो उन्हें विचलित कर दें। तो मैं अपने दिमाग को ट्विटर के तनावपूर्ण पागलपन से क्यों भर रहा हूं? अच्छा होगा कि मैं वहां भी उचित नियम लागू करूं।
यह अजीब है। मैं हमेशा अपने लड़कों को हर चीज में संयम बरतने के लिए कहता हूं। मैंने जो सीखा है वह यह है कि मुझे अपनी सलाह खुद लेनी पड़ सकती है।
