Dr. Justin Yopp, psiholog, i dr. Don Rosenstein, psihijatar, rade zajedno na Sveučilištu u Centar za rak Lineberger u Sjevernoj Karolini tješi i proučava neizlječivo bolesne pacijente i njihove obitelji. Prije gotovo deset godina, Yopp i Rosenstein složili su se oko dijagnoze: žalost očevi nisu imali adekvatne sustave podrške. Yopp i Rosenstein odlučili su stvoriti grupu ne samo kako bi olakšali razgovor, već i istražili proces žalovanja očeva. Nakon što su posljednjih sedam godina proveli u susretu s očevima koji su izgubili svoje žene, sada dijele teške lekcije koje su naučili na sjecište očinstva i tuge, uključujući i to da svakodnevni zahtjevi djece mogu pojačati i pogoršati traumu.
Grupa: Sedam očeva udovica ponovno zamišljaju život, Yoppova i Rosensteinova knjiga o njihovom iskustvu, govori osobne priče i nudi širi, ali zbunjujući narativ o gubitku. Autori su radili sa svojim subjektima, promatrajući ih kako obnavljaju svoje živote, i na kraju su to zaključili njihovo putovanje kroz proces žalosti nije točno pratilo faze tuge (poricanje, ljutnja, cjenkanje,
Yopp i Rosenstein su razgovarali Očinski o tome kako muškarci mogu podržavati jedni druge i zašto je iskrenost prije i poslije smrti ključna za one koji su odlučni započeti ispočetka.
Što je bio poticaj grupi podrške koju ste vas dvoje pokrenuli?
Justin Yopp: Don i ja smo mislili da znamo što ćemo s ovim. Pripremili smo se za brzu grupnu intervenciju, ali do kraja te prve noći, potpuno smo promijenili kurs. Imali smo planove napraviti puno prezentacija, razgovora i predavanja muškarcima i brzo smo shvatili da najvrjedniji dio koji je grupa imala za ponuditi bila je prilika da ti tate razgovaraju sa svakim drugo.
Kako ste se vi prilagodili da bolje zadovoljite njihove potrebe?
Don Rosenstein: Saznali smo da je tim dečkima vjerojatno potrebno više vremena da metaboliziraju svoj gubitak nego što bi literatura sugerirala. Moguće je da je to bila samo selekcijska pristranost, da su to ovi dečki doživjeli. Ali onda smo napravili druga istraživanja i tijekom vremena imali detaljne ankete od oko 450 drugih muškaraca. Ovo nije jednostavna tuga. Ovo je komplicirana tuga. To su muškarci koji oplakuju svoje partnerice i svoje žene. Moraju pomoći svojoj djeci da tuguju zbog gubitka majki, a u isto vrijeme moraju to ići sami kao roditelji. Nije kao razvedeni roditelji koji se izmjenjuju. To su samo oni. Došli smo do toga što su oni doživljavali smatrati "tugom plus". Bilo je komplicirano, i svi su radili sa svojom djecom, ali nije im bilo lako. Njihove borbe bile su stvarne i trajale su dugo.
JY: Promijenili smo format u otvorenu, kontinuiranu grupu, koja se prvenstveno temeljila na grupnim raspravama. S vremenom smo vidjeli da se ti muškarci međusobno podržavaju na načine koji su nas oboje zaista ganuli. Vidjeli smo kako ponovno zamišljaju svoje živote na načine koji su se te prve noći kada smo ih sreli činili nezamislivim.
Spomenuli ste da ste prepoznali da je razgovor tate u grupi najvrjedniji aspekt grupe za podršku. Što ste vidjeli da ih je izazvalo? Kako ste vidjeli da se ovi tati pojavljuju i da budu tu jedni za druge?
JY: Jedan od njihovih izazova bio je shvatiti kako biti jedini roditelji. Bilo je puno sumnje u sebe. Nisu bili sigurni mogu li to učiniti. Ovo je bilo mjesto gdje su svaki mjesec mogli doći i razgovarati o svojim uočenim propustima ili nedostatke kao roditelji, i čuti od drugih očeva koji su bili u istom položaju, koji su imali ista pitanja. Ne postoji ništa kao da čujete od drugih koji doživljavaju istu stvar, da vam pomogne da shvatite da niste tako loši ili ludi koliko biste se mogli bojati da jeste.
Don i ja smo mogli reći dečkima: ‘Hej, ide vam bolje nego što mislite.’ Ali to nije zamjena za to što ste čuli od netko tko se može stvarno, istinski povezati s onim što prolazite, i podijeliti svoju priču koja bi bila vrlo slična osjećaj.
Ti su dečki imali vrlo traumatično zajedničko iskustvo: izgubili su svoje partnerice mnogo ranije nego što su očekivali ili su uopće razmišljali. Koje ste stvari vidjeli kao odgovor na taj gubitak?
DR: Kao roditelji, ono što rade, iskreno govoreći, s vremenom postaju kompetentniji. Shvate kako to učiniti. Kako privući pomoć obitelji i prijatelja. Kako smisliti najbolji način organiziranja kuće, kada i kako zamoliti svoju djecu da se pojačaju i kako uspostaviti ravnotežu između njegujuće topline i strukture i discipline. Nije im lako sve to preuzeti na sebe, ali postaju bolji u roditeljskoj stvari jer moraju. Ne bi to nikome preporučili.
Kao muškarci, u biti su morali smisliti novi plan. Ponekad je to značilo samo biti roditelj nekoliko godina, u mnogim slučajevima dok im dijete ne odraste i napusti dom. U drugim slučajevima to je značilo biti otvoren nakon godinu dana ili tako zasnovati novu obitelj ili novu vezu s nekim. Morali su razmišljati o alternativnoj putanji od onoga za što su pretpostavili da će biti njihova putanja. To je uključivalo puno ponovnog zamišljanja i kreativnosti te otvorenosti prema razlikama. Mislim da bi svi muškarci s kojima smo radili rekli da su odrasli kao pojedinci, iako bi željeli da nisu morali.
Zvuči kao da su to uobičajene teme i teme koje ste vidjeli od ovih sedam očeva.
DR: Apsolutno. Mislim da su glavne domene s kojima su se svi borili bile: Kako tugujete kada morate održavati sve vlakove po rasporedu? Kako prepoznati i pomoći svojoj djeci da tuguju? Kako se snalaziš u solo roditeljstvu, a kako onda krenuti naprijed u vremenu s novim životom za sebe? Kako idete naprijed? Kako opet izlaziš? Kako se vraćate u formu? Kako mislite o karijeri, jer jedno vrijeme niste razmišljali o svemu tome?
I ti su razgovori trajali četiri godine. Jeste li to očekivali?
JY: Ta misao nam nije pala na pamet. Prije svega, razlog zašto su muškarci došli u grupu je bio zbog vlastitog ozdravljenja, a sve više i zbog dobrobiti drugih. Ali to je također postalo partnerstvo između Dona i mene i muškaraca. Nikada nije postojala grupa za podršku ove vrste. Zanimalo nas je ne samo učenje o tim skupinama muškaraca, već i provođenje istraživanja i stvarno doznati o potrebi podrške za očeve udovce.
Što mislite da muškarci i očevi koji se nose s partnericom koja ima neizlječivu bolest uče iz vašeg rada?
DR: Nemam čvrste podatke za ovo, ali koliko god je bolno voditi eksplicitne razgovore o prognozi između pacijentice i njezinog liječnika i partnera, očevi trebaju voditi eksplicitne razgovore o tome prognoza. Mislim da to ne radimo tako dobro kao što bismo trebali u medicini općenito.
U nekom trenutku postaje jasno da se više ne radi o pobjeđivanju raka. Pitanje je koliko je razumno očekivanje života s neizlječivom bolešću, kako bi se moglo planirati. Justin i ja smo imali iskustvo s puno očeva gdje čak i ako ne znate kada netko će umrijeti, vjerojatno će se tako i dogoditi. Očevi s kojima smo radili rekli bi da je korisno voditi razgovore kada ste u mogućnosti, umjesto da se pitaju kako bi se vaša žena osjećala prema X, Y ili Z nakon činjenice. Za neke od muškaraca vodili su se vrlo konkretni, praktični, brutalno iskreni razgovori o tome što se sprema. Za druge muškarce to nikada nisu činili, jer su svi bili toliko angažirani u borbi da pobijede rak do gorkog kraja. Mislim da je u prvom slučaju to više pomoglo muškarcima da se nose.
Postoji li nešto što ljudi sa savršeno zdravim partnerima mogu naučiti iz vaše knjige?
DR: Siguran sam da je to istina za svakoga tko je ikada napisao knjigu: želite da je svi na planeti pročitaju i svidi joj se i smatra da je smislena i vrijedna. U tom pogledu se ne razlikujemo. Ovo nije trebala biti knjiga samopomoći usmjerena isključivo na muškarce koji su izgubili svoje žene zbog raka. Nadali smo se da će ovo biti knjiga o gubitku, žalovanju, prilagodbi i tome kako se nositi s nevoljama.
Ono što bih se nadao za nekoga tko se nije mogao odmah povezati s tim što su ovi ljudi prošli, je da ako imaju bilo kakvo iskustvo u svom životu gdje su oni mislili da su njihovi životi odlazak na rasplet nije se odvijao na taj način, i morali su isprobati drugačiji način razmišljanja i postojanja, da bi pronašli inspiraciju kao i praktične savjete o tome kako to radite da.
