Uspješan brak zahtijeva uspješne pregovore. Ovo zvuči otrcano, ali nije. Zapravo, to je jedan od najvažnijih aspekata funkcioniranja moderne veze. U bilo kojem tjednu postoji pregršt stvari o kojima je potrebno razgovarati i razmotriti. Razumijevanje kako da pregovarati ispravno olakšava život.
To ne znači da je proces lak. Pregovaranje je nezgodno. To zahtijeva trud. I, često, pregovori ne uspijevaju jer sami po sebi postaju stvar kapitulacije nasuprot suradnji. Često se rasprava odvija sve dok jedan partner jednostavno ne popusti. To nije nužno korisno. Zatim, tu je i činjenica da se kompromisi postižu na temelju unaprijed stvorenih predodžbi o rodnim ili kućanskim ulogama. Bolja opcija: suradnički pregovori.
“Kompromis nije dobar koncept”, kaže Catherine Aponte, psihijatar. D., obiteljski psiholog s više od 30 godina iskustva i autor Brak jednakih: Kako postići ravnotežu u predanoj vezi. “Mislim da su suradnja i pregovori puno bolji način za rješavanje zajedničkog rada kada se želite udružiti kako biste ostvarili životne ciljeve ili bračne ciljeve.”
Suradničko pregovaranje je vrsta rješavanja problema gdje su individualne želje, želje i pozicije odvojene tako da dvije osobe koje pregovaraju mogu gledati na stvari s mjesta objektivnosti. Važno je da postoji umišljenost da je odnos para važan čimbenik u odluci, što pomaže usmjeriti stranke na postizanje poštenog sporazuma umjesto, recimo, da jedna strana popušta drugoj kako bi spasila odnos. Umjesto da partnere suprotstavlja jedni drugima, on spaja individualne želje u jedan problem koji treba riješiti obje strane.
Pregovori u braku su, naravno, znatno drugačiji od pregovora za rabljeni automobil ili stari gramofon na Craigslistu. Nije kao pitati "Što ako platim gotovinom?" promijenit će stvari. A odlazak od stola nije stvarno opcija. Pa ne u većini slučajeva.
Suradničko pregovaranje omogućuje paru da učinkovito pregovara o svemu, od odgoja djece do vikenda, dok postoji i kao jedinica, kao i kao pojedinci sa željama i željama. Unaprijed stvorena mišljenja su ostavljena po strani. Želje i želje su predstavljene i artikulirane. Vode se rasprave. Odluke su donesene.
“Kao da svatko od vas stavi ove želje na virtualni kuhinjski stol gdje slaganje, razlike i neslaganja postaju očigledni”, Aponte napisao o temi u Psihologija danas. “Iz ove perspektive, razlike i nesuglasice su na stolu između vas ne isključivo unutar bilo kojeg od vas.” Drugim riječima, sve je o odvojenosti.
Jedna od ključnih stvari koje Aponte želi shvatiti je da suradnja nije kapituliranje. U vezi može postojati strah od predaje kontrole i odustajanja od autonomije, ali u suradničkom pregovaranju oba partnera i dalje zadržavaju svoju neovisnost. Oni jednostavno rade zajedno kako bi postigli dogovor koji uzima u obzir sve čimbenike.
“Prava suradnja stvarno štiti individualnu autonomiju”, objašnjava ona. “Suradnja ne zahtijeva takvu vrstu predaje jer je riječ o pregovorima.”
Suradnja, naglašava Aponte, također ne znači nužno suradnju. Izgrađen je oko para koji zajedno rade prema zajedničkom cilju, a ne samo da jedna osoba vuče svoje noge.
„Suradnja se odnosi na proces, dinamiku zajedničkog rada“, dodaje Aponte, „dok je suradnja rezultat zajedničkog rada. Na primjer, mogu surađivati s tobom tako da se odmaknem dok ti radiš što želiš.”
Kako bi par uspješno pregovarao, Aponte kaže da prvo moraju razumjeti razliku između neslaganja i sukoba.
“Mislim da je strašno što ljudi ne nauče razlikovati između razlike ili neslaganja i sukoba”, kaže Aponte. "Sve je spojeno u sukob."
"U neslaganju i dalje razgovarate jedno s drugim", objašnjava ona. “U sukobu samo karakterizirate i reagirate jedno na drugo. Postaje samo 'Tko je bolji partner? Tko je najgori partner?’
Takav proces jednostavno nije učinkovit. Suradnički pregovori, per Aponte, temelje se na sljedećem:
- Svaka osoba razumije da je njezin supružnik vrijedna osoba
- Svaka osoba razumije svoje želje i želje u vezi s određenom situacijom
- Svaka osoba je spremna pregovarati o svojim željama i željama
- Svaka osoba može objasniti što je važno u navedenim željama i željama
- Svaka osoba shvaća da njihove želje i želje nisu privilegirane na temelju spola ili uloge kao što je "hranilac".
Ova temeljna načela su neophodna za postizanje istinskog braka jednakih gdje oboje partnerove želje i želje se čuju, razumiju i o njima se raspravlja bez zamki zastarjelih konstrukti. Radi se o zajedničkom radu i pronalaženju kako napraviti najbolju moguću situaciju.
Nakon što se te točke shvate, kaže Aponte, parovi mogu započeti proces pregovora koji zahtijeva ova četiri koraka.
1. Pronađite način da predstavite temu
Pristup pregovorima jednako je važan kao i sami pregovori. Umjesto da jednostavno krenete u popis onoga što želite i kako to postići, Aponte kaže da je važno da svom partneru date napomenu da biste željeli razgovarati ili pregovarati o nečemu s njim. To im daje vrijeme potrebno za obradu i pripremu.
“U našoj obitelji, na primjer,” kaže Aponte, “jedan od nas može reći drugome: “Želio bih imati konzultacije.’ Na taj način nekako razblažite situaciju i izazov koji bi vaš partner mogao osjetiti."
2. Jasno izrazite svoje želje
Jednostavnost je ovdje ključna, kao i zadržavanje poruke. Ne želite pristupiti pregovorima noseći staru prtljagu ili zamjerke. Razmislite što želite od određene situacije i pobrinite se da ne dopustite da razgovor zaglavi drugim problemima.
“Budite jasni o tome gdje se nalazite kako biste mogli učinkovito izraziti perspektivu o tome kako vidite stvari”, kaže ona. “Morate objasniti zašto želite ono što želite i morate paziti na sve osobne planove koje možda imate.”
3. Slušajte pažljivo
Važno je, per Aponte, shvatiti ono što partner govori tijekom razgovora i poštovati to. Uspješni suradnički pregovori podrazumijevaju poštovanje vaše predanosti jedni drugima i činite sve što trebate kako bi ta obveza uspjela.
"Čuo sam da se ovo izražava na određeni način za koji sam mislio da je lijep", rekao je Aponte. “Bilo je to da morate prepoznati da je svaka briga vaših partnera moja. I jednostavno mislim da je to prekrasan način da se to izrazi. A to ne možete učiniti osim ako sami ne dođete očišćeni, zar ne?"
Kada se iznesu želje, na obje osobe je da se dogovore
4. Napravite akcijski plan
Svaki dobar pregovor zahtijeva da obje strane poduzmu akciju, a zatim slijede i prate. "Obojica morate pristati na to", kaže Aponte. “I mislim da, kada prođete kroz ovaj proces stvarnog pregovaranja o rješenjima koja su dobitna, stječete poštovanje jedni prema drugima. Stječete poštovanje prema onome što druga osoba misli i vjeruje i naučite to cijeniti.”
Znate kako, unutra dr. Strange, Drevni može izbiti spektralnu sliku nekoga iz njihova tijela? Suradnički pregovori su nekako tako. Omogućuje paru da postoji kao jedinica, kao i pojedincima s odvojenim željama i željama. Omogućuje rješavanje složenih problema bez vraćanja na unaprijed stvorene predodžbe i uloge. Treba li raditi? Naravno. Ali što u braku nema?
