Kako biti dobar tata? Za mene je to značilo postati majčinstvo

To sam odlučila prije nego se rodio moj sin Owen Htio sam biti sjajan otac.

Zapravo, to nije baš to: bio sam očajan biti veliki otac. Tada sam imao 32 godine i vidio sam dovoljno života - pogotovo tijekom svoje tri godine kao javni branitelj - da bih to zaključio loši očevi odgovorni su za većinu društvenih bolesti. Očevi zlostavljači, očevi alkoholičari, očevi seksisti. Očevi koji su bili dominantni, ili sebični, ili manipulativni, ili distancirani. Ili očevi koji se jednostavno nisu pojavili. Njihova su se djeca borila s niskim samopoštovanjem, potisnutim bijesom, tjeskobom, zlouporabom supstanci, poremećajima prehrane i depresijom. Imali su problema u stvaranju zdravih odnosa - možda na kraju s vlastitom djecom, nastavljajući ciklus zlostavljanja.

Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.

Nisam imao uzor za oca kakvom sam se nadao.

Moj vlastiti otac bio je divan na mnogo načina: odgovoran, dobar s novcem i organiziran. Imao je velika očekivanja od svoje djece, a znao je biti neuobičajeno srdačan i velikodušan. Ali naš se odnos naglo pogoršao u godinama prije Owenovog rođenja. Moja braća i sestre i ja smo upravo počeli otkrivati ​​psihološku štetu koju su on i njegov narcizam nanijeli.

Zadržao bih najbolje kvalitete svog oca, a odbacio ostalo.

Moj sljedeći korak bio je ukrasti dijelove svih velikih očeva koje sam ikada susreo, u životu ili u umjetnosti. Imao bih moralni kompas i suosjećanje Atticusa Fincha, grubu toplinu svog pokojnog svekra i djeda po majci.

Nešto je nedostajalo u mom Frankensteinovom prikazu idealnog oca. Jedina osoba koju sam poznavao i koja je imala sve nedostajuće osobine bila je - sviranje bubnjeva - moja majka. Također bih uzeo njezine najbolje osobine: njezinu emocionalnu inteligenciju, postojanost njezine ljubavi, njezino razumijevanje i njezino čisto uživanje u tome što je roditelj.

Šest godina i još jedno dijete kasnije, pogledam se u ogledalo — definitivno stariji, ne osjećam se mudrijim — i nađem se usred potpune krize identiteta. U našem društvu muškarac može biti dobar otac, a da i dalje zadrži značajne aspekte svog predočevskog identiteta: na poslu, vani s drugim muškim prijateljima, na internetu u razne fantasy sportske lige ili samo “vrijeme za sebe”. Očinstvo je jakna koju muškarac može skinuti i obući dok se kreće tijekom dana, ako želi do.

Ali ne mogu skinuti jaknu. Toliko želim biti sjajan otac da više nemam neočev identitet. Postoje trenuci kada znam da bih ga trebao poželjeti - kada bih trebao suosjećaj s drugim očevima na rođendanima naše djece, o tome kako bismo voljeli da gledamo nogomet. Ali glumim. Sigurno mi nedostaje gotovo svaka aktivnost koja uključuje testosteron. Ali postoji još nešto, nešto što mislim da moj otac nije osjećao, i nešto što mnogi drugi očevi danas ne osjećam: Moja djeca me privlače za srce na način koji naš kulturni leksikon može opisati samo kao majčinski.

Kad je Owen imao 3 godine, pokupio sam ga iz vrtića, a on je rekao da mu je grupa djece iz 4-godišnjeg razreda rekla da se ne može igrati na toboganu. Prije nego što sam nazvao suprugu ili čak završio vožnju, nazvao sam glavnu centralu škole i zatražio da me premjeste ravnatelju škole. Nema šanse da sam išao učitelju na igralištu, ili Owenovom učitelju - ravno na vrh. Rekao sam joj što se dogodilo. Rekao sam da sam očekivao da će škola biti pretplaćena na bolje vrijednosti. Nosio sam odijelo i vozio se lijepom limuzinom na posao u uredu, ali nije bilo izraza koji bi me mogao opisati prikladnije od "mama grizzly": Ne prelaziš moje dijete.

U drugim slučajevima, međutim, znam da kanaliziram svog oca. Profesionalno sam vrlo ambiciozan; Ja sam jak, postojan i oprezan. Zarađujem i osiguravam sigurno okruženje u kojem moja obitelj napreduje. Naši poslovi su u redu. Ali kada radim do kasno i propustim spavanje, to nije samo stresno – osjećam se egzistencijalno panično, opterećeno krivnjom. Ne zbog straha od moje žene (kao što se moj otac bojao moje majke kad je kasno dolazio kući), već zbog ove majčinske privlačnosti.

Naravno, kad dođem kući na spavanje, to često nije čarobno. To je... što god da je suprotno od magičnog. Uznemiren sam s posla - osobito zbog odlaska s posla prije nego što je optimalno. Nisam ovaj divan, prisutan, emotivan, mudar otac. Često sam samo nekako neraspoložen i nestrpljiv. Nedostaju mi ​​fine motoričke sposobnosti da zakopčam bilo koju odjeću svoje kćeri ili joj napravim frizuru kako ona voli. I nemam očevo prisustvo ili gravitaciju dok dijelim životne lekcije.

To je problem koji sam stvorio, pokušavajući svojoj djeci biti sve – bilo tradicionalno “muško” ili “žensko”. Moj "mama grizzly" čin bez sumnje je bio čudan i zastrašujući - potencijalno prijeteći - za žensku voditeljicu vrtića. A kad sam u grupama muškaraca, više ne mogu pratiti; Izgubio sam bilo kakav dašak muške bravade ili razmetanja. Ponekad pomislim da ću napustiti šaradu da svojoj djeci budem sve, ali istina je da ni ne znam kako to učiniti. Jedino tako znam biti dobar otac.

Ponekad se pitam što moja djeca vide kad me pogledaju. Pitam se kako će se sjećati mene, svog oca, kad budu imali 30 godina. Ako budem imao sreće, zapamtit će čovjeka koji se jako, jako trudio - možda i previše - da bude sjajan otac. I možda ću u idućem desetljeću shvatiti kako si dopustiti da budem dobar.