The koronavirus pandemija je okrenula živote naglavačke na načine koje još uvijek pokušavamo shvatiti. A za svu obiteljsku napetost koja je nastala zbog života u karanteni, možda i jest razvedeni roditelji to najžešće osjećaju. Dok su škole zatvorene i djeca doma, suroditelji prilagođavaju se novoj rutini, pokušavaju se pridržavati prakse socijalnog distanciranja, a istodobno poštuju ugovori o skrbništvu koji su već na mjestu.
"Od slučajeva koje vidimo i o kojima čujemo, najveće je pitanje jesu li stranke na istoj strani sa socijalnom distancom", kaže Sheryl Seiden, osnivačica partnerice u Obiteljski zakon Seiden. “Važno je da roditelji upamte da djeci trebaju ljubav i naklonost oba roditelja u teškim i uznemirujućim vremenima kao što su ovo, pa roditelji moraju ostaviti po strani svoje razlike i pokušati pristati na raspored ili sustav koji štiti djecu fizički i emocionalno.”
Za razvedene ili rastavljene roditelje, zajedničko roditeljstvo općenito može biti stresno, što s žongliranjem rasporeda,
“Puno se toga pokrenulo”, kaže Rosalind Sedacca, CDC, a razvod i suroditeljski trener, mentor i osnivač Mreža razvoda usmjerena na dijete. “Jedna od njih je jednadžba skrbništva čak i kada djeca žive samo nekoliko blokova jedan od drugog. Radni rasporedi su različiti, ljudi mogu imati financijskih problema, roditeljski planovi se ne mogu slijediti. Trebamo da roditelji budu iznimno fleksibilni i kooperativni u donošenju promjena koje stvarno rade za ovo vrijeme i za djecu.”
No, čak i najdobronamjerniji suroditelji mogu se susresti s neočekivanim izazovima ili situacijama, posebno dok se suočavaju s krizom COVID-19. Proveli smo nekoliko scenarija mimo stručnjaka kako bismo procijenili kako parovi u zajedničkom roditeljstvu mogu najbolje reagirati.
Problem: Jedan roditelj manje ozbiljno shvaća socijalno distanciranje od drugog. Dovode dijete ili djecu u parkove, vjerske službe ili druga okupljanja koja se smatraju nesigurnima.
Rješenje: Komunikacija je ključna, ali čak i u tako teškim okolnostima, i kompromis. Koliko god bismo željeli povući crtu u pijesku, stručnjaci kažu da bi to zapravo moglo stvoriti više problema. "Mogu postojati načini za kompromis", kaže Sedacca. "Reći: 'Ako učinimo ovo ili ono na tvoj način, učinimo dvije stvari na moj način.' Na ovaj način svatko osjeća da se njihove vrijednosti potvrđuju dok su drugi ugroženi."
Naravno, kada su zdravlje i sigurnost djeteta ugroženi, tada je imperativ da drugi roditelj progovori. Međutim, oni to moraju učiniti na način koji ne zvuči kao da samo nameću svoje mišljenje drugom roditelju. “Postoji mnogo članaka na internetu koje pišu stručnjaci za mentalno zdravlje”, kaže Sedacca. “Mogli biste jedan pokazati svom partneru i reći: ‘Pa, možda se tako osjećate, ali pogledajte sve ovo članci koji govore da ne biste trebali učiniti ovo ili biste trebali učiniti ono.’ I to je način potvrđivanja njihove mišljenje."
Problem: Jedan roditelj ne vjeruje drugome i pokušava zabraniti tom roditelju posjete.
Rješenje: Nažalost, to je uobičajena situacija u brakorazvodnim slučajevima, čak i bez dodatnog soja koronavirusa. Jedan roditelj može smatrati da drugi nije dovoljno odgovoran ili previše opušten s pravilima i koristiti to kao izgovor da zadrži djecu kod kuće. Seiden predlaže da roditelji pokušaju unaprijed postići dogovor o tome kako će se kvalitetno provoditi sa svojom djecom, a da pritom drže protokole socijalnog distanciranja.
“Jedan od pristupa koji često funkcionira je da oba roditelja podnose svoje prijedloge kako bi se osiguralo da se roditeljstvo nastavi i da se održava socijalna distanca”, kaže Seiden. "Ako obje podnesu svoje prijedloge, a da jedna strana ne vidi prijedlog druge strane, velike su šanse da će postojati neke zajedničke teme koje se mogu proširiti."
Sedacca se slaže da je pisanje svojih misli dobar način da ilustrirate svoje brige, a da se drugi partner ne osjeća napadnutim. "Možda će biti lakše poslati e-poruku s nekim točkama", kaže ona. „Recite: 'Razlog zbog kojeg sam toliko uznemiren zbog ovoga je jedan, dva i tri' i pokušajte stvoriti valjan argument koji nije emocionalno lud, ali koji se bavi samo točkama. Važno je ostati miran i ne upirati prstom ili omalovažavati drugog roditelja.”
Problem: Jedan roditelj je jako zabrinut i priča djeci užasne priče o koronavirusu.
Rješenje: To je zastrašujuće vrijeme za sve, a neizvjesnost ima u izobilju. Ali prepuštanje strahu, a posebno dovođenje djece u njega, može biti samo kontraproduktivno. "Morat ćete raditi kako biste to neutralizirali za svoje dijete, opet bez bacanja drugog roditelja pod autobus", kaže dr. Vanessa Lapointe, psihologinja i obiteljska stručnjakinja za Život360. Ona preporučuje da kažete nešto u stilu: 'Ponekad kada nam se mozak jako zabrine, pogledamo oko sebe i sve što možemo vidjeti su zastrašujuće stvari. To ne znači da su te stvari istinite – to se samo događa kada su mozgovi u stanju straha.’ Zatim istaknite svojstveno pozitivno u tome, govoreći: „I iako ne trebamo biti zabrinuti zbog takvih stvari, znaš li što ja stvarno volim? Volim što te [drugi roditelj] voli tako mnogo da si ti prva stvar o kojoj razmišlja njihov zabrinuti mozak.”
Problem: Jedan roditelj je vrlo krut i inzistira da se moraju pridržavati rasporeda, dogovorenog vremena i datuma, unatoč svim promjenama koje bi mogle doći.
Rješenje: Općenito govoreći, struktura je važna u zajedničkom roditeljstvu jer stvara stabilnost i red u životima djece. Međutim, sada su vremena drugačija i, više nego ikad, važno je biti fleksibilan. "Fleksibilnost je kritična", kaže psihoterapeut dr. Dana Dorfman. "Ovo je izuzetno stresna situacija i može biti prilika da se djeci modelira fleksibilnost, određivanje prioriteta i vrijednosti."
"Ovo nije vrijeme da budete kruti", kaže Seiden. „Na primjer, roditelji moraju imati fleksibilnost da prilagode rasporede kako bi minimizirali razmjene, povećali telefonski ili video kontakt između roditelj i djeca, prilagoditi rasporede tako da obje strane mogu raditi od kuće i modificirati metode komunikacije.” Međutim, Seiden naglašava da nijedan roditelj ne bi trebao iskoristiti fleksibilnost za promjenu pitanja skrbništva ili roditeljstva koja ne moraju biti izmijenjena.
Problem: Jedan roditelj ostaje bez posla i ne može plaćati alimentaciju.
Rješenje: Ne postoji putokaz za situaciju u kojoj živimo, a kao rezultat toga, nemoguće je pripremiti se za svaki slučaj. U tu svrhu stručnjaci se slažu da, ako jedan roditelj ostane bez posla, razumijevanje treba biti prvi odgovor.
"U većini slučajeva, suosjećanje rađa suosjećanje", kaže Dorfman. “Ovaj osjećaj ide daleko, iako ga je možda teško sabrati u teškim trenucima. Preporuča se smanjiti neprijateljstvo i obustaviti ogorčenost usred krize.”
Naravno, to ne znači da nezaposleni roditelj nije spreman za isplatu. Čak i nakon izgubljenog posla, potrebno je dogovoriti podršku. “Umjesto da zahtijevate izmjenu uzdržavanja djeteta na dan kada izgubi posao, vjerojatno je bolja strategija dopustiti drugome roditelj zna što se dogodilo i da počne davati sve od sebe kako bi iskoristio raspoložive resurse i potražio druge prilike za zaposlenje”, kaže Seiden.
Problem: Napetost prijeti da će se preliti u svađu ili gorak spor.
Rješenje: Danas su svačiji živci istrošeni preko svojih granica, a kada je u pitanju razvod, COVID-19 dodaje stres već stresnoj situaciji. Stručnjaci kažu da treba paziti na svaku riječ koju izgovorite upravo sada, jer ne želite da vas progoni, a Sedacca čak predlaže da se više razgovara pismeno nego osobno. "Nemoj razgovarati telefonom", kaže ona. “Sve napiši napismeno. Šaljite jedni drugima [tekstove ili e-poruke] koji se temelje na činjenicama. Ne ulazite u puno izlaganja i, i govore o drugim stvarima. Ostanite vrlo usredotočeni na dogovore i stvarnost onoga što se mora dogoditi da biste se brinuli o djeci.”
Međutim, nije realno pretpostaviti da će se sva komunikacija odvijati putem teksta, a parovi bi trebali imati neki dogovor. Ben Heldfond, koji je zajedno sa svojom bivšom suprugom Nikki DeBartolo autor Naš sretan razvod kaže da on i njegova bivša imaju plan kojeg se pridržavaju kako bi izbjegli prekide u komunikaciji: pravilo četiri teksta/e-pošte. “To je jednostavno i lako”, kaže on. “Nakon što se četvrti tekst/e-poruka vrati naprijed-natrag, vrijeme je da se javite na telefon. E-pošta i tekst su jednostavan način komunikacije, ali ponekad ljudi čuju što žele, a tonovi nikada nisu točno prikazani.”
Problem: Radni rasporedi su sada drugačiji, a obiteljima sa zdravstvenim radnicima/prvim osobama možda će trebati dodatna sloboda.
Rješenje: Sedacca preporučuje roditeljima čiji su se rasporedi rada promijenili zbog COVID-19 da se sastanu s posrednikom kako bi ponovno pregovarali o roditeljskom aranžmanu. Mogu se voditi razgovori o tome da se djeci dopusti da provode više vremena s jednim ili drugim roditeljem kako im nalaže radni raspored.
“Roditelj koji je radio 40-satni tjedan i odjednom radi 60-satni tjedan ima različite odgovornosti”, kaže ona. “Ako su zdravstveni djelatnici, mogu postojati zdravstveni rizici s kojima se susreću i ne želimo da to utječe na djecu. Stoga je dobra ideja razgovarati sa savjetnikom ili posrednikom s obojicom i pronaći neki način popravljanja sporazuma.”
Ovdje također dolazi fleksibilnost. Vaše planirano vrijeme s djecom sada bi moglo biti u sukobu s jedinim vremenom koje vaš bivši ima slobodno. Uzmite u obzir okolnosti i zajedno pronađite rješenje. “Ako su suroditelji prijateljski, trebali bi unaprijed razmijeniti svoj raspored ako je moguće kako bi mogli pomoći jedno drugome”, kaže Seiden. “Imperativ je da oba roditelja upamte da je to u najboljem interesu djece da drugi roditelj na kraju ovoga ima posao – što znači da se moraju što bolje uzdržavati limenka."
