Kada su roditelji pozitivni prema razvesti se i spremni su svojoj djeci reći, psiholozi preporučuju da problemu pristupe zajedno i predstavljaju jedinstven front. Također preporučuju da roditelji budu sigurni da njihova djeca znaju da se gotovo ništa u njihovim životima neće promijeniti (osim da mama i tata više neće živjeti zajedno), da razvod nije njihova krivnja, da zapravo ne mogu ništa učiniti po tom pitanju, da je jedinica još uvijek obitelj, da su se mama i tata jako trudili da to uspije, i da većina svi, odluka je odrasla osoba.
No, iako je ovaj scenarij lijepo slijediti, život mnoge tjera na ad lib. I kao što ovih pet očeva može posvjedočiti, verziju objašnjenja iz stvarnog života iznimno je teško i teško kontrolirati. Emocije bujaju. Djeca otkrivaju tragove prije nego što se roditelji sami objasne. Život stane na put. Jedno je sigurno: nikad nije lako.
“Djeca su znala da se nešto događa…”
Djeca su nekako znala da se nešto događa. Njihova mama mi je rekla da je razvila osjećaje prema nekom drugom. Nisam htjela ništa od toga reći djeci, ali sam im rekla da će ubuduće biti nekih promjena u kućanstvu. Bilo je, naravno, mnogo pitanja. Dobni raspon moje djece u to vrijeme bio je otprilike devet, šest i tri godine. To je veliki raspon godina. Ali mislio sam da je bolje da stvari budu jednostavne.
Moj najstariji je jako ranoranio. Sakriti istinu od preranog djeteta vrlo je teško. Bio sam netko za koga sam, kad sam se udao, očekivao da ću biti u braku cijeli život. Bilo mi je jako teško. Morao sam se prepirati sa svim vrstama osobnih pitanja: što sam napravio ovdje? Jesam li pogriješio? Osjećao sam krivnju. U mom slučaju, a što se tiče moje djece, odjednom sam osjetio val: Wow. Neću svojoj djeci dati savršen život i djetinjstvo u kojem sam uživao.
— Pritham, Oregon
“Želio sam iskustvo izvan tijela.”
Bio je to dan u lipnju. Otišli smo do dugog stola straga, sjeli oko nekoliko stolica. I djecu smo izveli u grupama. Imamo šestero djece. Odradili smo tri najstarija, pa sljedeća dva, pa najmlađi sam. Samo sam se htjela odvojiti od tog trenutka. Željela sam iskustvo izvan tijela, da mogu jednostavno nestati i vratiti se kad sve bude gotovo. To je najgore.
Tko želi svojoj djeci reći da mama i tata više neće biti zajedno? Moj najstariji je rekao nešto u smislu: ‘Pa, nekako sam ovo očekivao.’ Mlađi su počeli plakati. Jasno smo im stavili do znanja da se ne radi o njima. Da će i dalje živjeti u istoj kući; i dalje će ići u iste škole; i dalje ćemo ih oboje voljeti jednako. A onda smo pitali imaju li kakvih pitanja, a ne sjećam se da ih je stvarno bilo. Mislim da su bili previše zapanjeni. Moj drugi sin, moj drugi najstariji, izgledao je kao da je uznemiren. Ali nije rekao ništa. I tako je otprilike završilo.
— Brian, Pennsylvania
“Zamislite najgoru reakciju koju dijete može imati na tu informaciju. Nisi ni blizu.”
Bilo je to 8. prosinca. Prošlo je otprilike dva tjedna otkako sam svojoj sada bivšoj ženi rekao da želim razvod. Otvoreno je imala aferu; vraćala se kući tek u 8 sati ujutro, a otišla bi čim se vratim s posla.
Htjela je izaći te noći, ali je ostala kod kuće. Ušla je u kuhinju i kaže da želi reći našem najstarijem da se razvodimo. Samo iz vedra neba. Ja sam kao, u redu. Trebao bi imati osjećaj da se nešto događa jer je ona rijetko u blizini. Dakle, idemo u dnevnu sobu, sjednemo i kažemo mu.
Zamislite najgoru moguću reakciju koju dijete može imati na tu informaciju. Nisi ni blizu. Postojale su četiri uzastopne minute plakanja: tihi, grleni krici ne ne ne. Nemojte to činiti. Zašto. Ne, ne možete to učiniti. Samo dalje i dalje. U 20. minuti ušao je naš najmlađi i pitao zašto plače. Rekao sam: "Mama i tata se razvode, znaš li što to znači?" Objasnio sam mu. Kad se moj najstariji smirio, prva mu je pomisao bila hoće li morati živjeti u bednom stanu. Imao je prijatelje čiji su se roditelji razveli i završili su na novim mjestima koja nisu bila tako lijepa kao stara. Bio je zabrinut zbog toga.
— Tom, Missouri
“To nije bio jedan razgovor; bilo ih je mnogo u određenom vremenskom razdoblju.”
Na moju sreću, moj razvod je bio vrlo prijateljski. Moj sin je tada imao tri godine. Teško je razgovarati s nekim tko tek počinje shvaćati život i ne razumije zašto stvari neće funkcionirati. Shvatio sam da stvari radimo sami dok smo njegova mama i ja još živjeli zajedno. Njegova mama bi otišla učiniti nešto s njim, a onda bi dobio kad bi se vratio sladoled kod mene takve stvari. Htjeli smo ga naviknuti da bude sam, s jednim roditeljem, a ne s dva roditelja.
Najteže mu je zapravo bilo živjeti sa mnom i mojim u stanu, a njome u njezinu. Sada ima 8 godina, zadnje 3 godine, pita možemo li svi zajedno u kino. ponovno sam oženjen. Morala sam mu reći da on nema kontrolu nad mojim životom i da stvari stoje tako. Roditelji ne vole te teške razgovore, ali ono što zaboravljamo je da su djeca savitljiva. Odrasli se bore s povratnim informacijama i promjenama. Djeca jako dobro prihvaćaju promjene.
To je nastavak razgovora. Bio je dovoljno star da shvati da tata ima svoje mjesto, a mama svoje mjesto, ali je također bio dovoljno star da to vidi tata je bio sretniji, a ta mama je bila sretnija. Pred dvogodišnjakom više nije bilo svađe. Nije to bio jedan razgovor; bilo ih je mnogo u određenom vremenskom razdoblju.
— Dom, Arizona
"Moja djeca su pronašla papire za razvod."
Razvod me zatekao nespremnu. Nisam baš razmišljao kako ću razgovarati s djecom. Moja bivša je rekla da će se pobrinuti za to. Ali to nije način da se to učini. Djeca moraju vidjeti jedinstven front. Morate im pokazati da oni nisu problem; nisu krivi; i ne mogu ništa učiniti da promijene situaciju.
Nisam stigao predstaviti taj front, jer sam to prepustio njoj. Čak i tada, način na koji je to funkcionirao je, imao sam svoje papiri za razvod sjedi u mom stolu. Otvorila sam svoju ladicu i moj sin je ušao i vidio je. Nikada zapravo nismo koristili riječ razvod. Moj bivši i ja bilo je teško povjerovati da smo u ovoj poziciji. Stvari su otišle tako daleko da se više nismo vraćali. Bilo je teško. Našli su papire za razvod, jako su se uznemirili i jako emotivni. Mislim da je to bilo sa stajališta da su bili ljuti, povrijeđeni i uplašeni - jer nismo radili na nama s njima i nismo bili otvoreni u vezi s tim što se događa.
— Andrew, Teksas
