ja sam otac odgajajući četiri kćeri. Kao i većina očeva, ne volim vidjeti svoje djevojčice kako plaču, ili stvarno u bilo kakvoj boli. Ali istina je da kada izbjegavam te trenutke ili žurim riješiti njihove probleme umjesto njih, oduzimam im dragocjene prilike za rast. Primjer: jučer poslijepodne nakon škole djevojke su za stolom i završavaju svoj domaća zadaća. Moje dvije najstarije pohađaju javnu čarter školu, a moja najstarija ide u treći razred, što znači da prvi put doživljava sve strogoće pripreme za visoke uloge testiranje.
Sada, u našem domu ne pridajemo puno ili ikakvog naglaska na rezultate testova i ocjene. Nijedan od naših roditelja nije učinio za nas, i zaključili smo da smo dobro ispali. Ima malo previše pojednostavljivanja u našim pričama, ali u biti, pronašli smo svoj put ne uspoređujući se s drugima, već izazivajući sebe da postanemo najbolji. Ipak, priznajemo da nam je dobar uspjeh u školi otvorio vrata i omogućio nam opcije, opcije koje su dovele do fakulteta, postdiplomske škole i karijere koje su ispunjavale i unosan. Ali jedini pritisak koji vršimo na djevojke je da budu vođe, mlade žene s karakterom i integritetom koje donose dobre odluke.
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju stavove Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Problem je u tome što kad odgajate onoga koji je postigao uspjeh (što svakako jest naš najstariji), nije važno koliko malo pritiskate na njega: oni će izvršiti veći pritisak na sebe. Znam taj osjećaj iz osobnog iskustva. Zato nije bilo iznenađujuće kada je Riles jučer jednostavno prestala jecati nakon što je završila jednu od svojih pripremnih aktivnosti: dobila je 40 posto. Imajte na umu, ovo je platforma za online testiranje koja mjeri njezino znanje matematike sadržaja do kraja treći razred, o čemu je tek treba naučiti. Navikla je dobivati visoke ocjene, a kad ne dobije, pokušava iznova i iznova dok ne dobije. Ali već smo bili ovdje s njom i gledali je kako je podlegla pritisku.
Moja supruga je došla i pokucala na vrata mog ureda da me odvede tamo gdje sam (iznenađenje) postao pomalo pod stresom zbog pokušaja samostalnog rješavanja problema. “Mislim da bi trebao razgovarati s Rileyem”, rekla je. “Nagnuta je nad svojim poslom plačući i čini se da se ne može utješiti.” Logično je da bih ja bio taj koji će razgovarati s njom budući da dijelimo istu nevolju - osim što ne plačem zbog toga i iskreno, tek sada učim razgovarati kroz svoje emocije. Ali najbolji dar koji sam dao sebi (i njima) je učenje kako obraditi svoje emocije kako bih mogao sjediti s njima dok oni obrađuju svoje.
Dakle, došao sam u kuhinju, doslovno je podigao u naručje i odnio u svoj ured dok mi je sjedila u krilu jecajući. Kad se činilo da je gotova, upitao sam je što osjeća. To je novo za mene. Moj početni instinkt je da kažem: „Ovo nije velika stvar. Zašto plačeš zbog toga?”
Bila je uzrujana, rekla je, jer je dobila 40 posto na vježbi za pripremu testa. Daje sve od sebe u matematici, ali čini se da to ne uspijeva. Jao. Sljedeći instinkt: želio sam iskoristiti trenutak manje o tome da joj pomognem da obradi svoje emocije kroz ovo iskustvo, a više o rješavanju problema. Naljutio sam se na školu što je zadao tako težak posao, ljut na naše hipertestirajuće društvo, pomislio sam da je izvučem iz ove škole i smjestim je u školu gdje bi bila manje izložena svim tim testiranjima. Ali ništa od toga nije bilo najvažnije u tom trenutku. Morao sam se usredotočiti.
Ono što joj je trebalo bilo je da je slušam dok priča kako se osjeća. I ono što sam naučio dok sam slušao je da je imala vještinu zdrave obrade onoga što je proživljavala. Postavio sam dodatna pitanja, poput “Wzašto se tako osjećaš posebno prema matematici?" Također sam je zamolio da mi kaže kako se osjeća prema temama koje voli.
Nakon što sam malo slušao, ispričao sam kako sam i sam doživljavao sličnu frustraciju pokušavajući riješiti problem koji nisam toliko dobar u rješavanju. Činilo se da je shvatila analogiju. Oboje smo se složili da je duboko udahnuti i tražiti pomoć u redu. Također smo se složili da ne moramo biti najbolji u svemu (revolucionarna ideja za oboje).
Prije nego što smo završili naš mali uredski sastanak, uzeo sam njezino lice rukama i podsjetio je da je više od svojih postignuća. Za uspješnicu, to je revolucionarna ideja, ona za koju se nadam da će je zadržati prizemljenu. Siguran sam da će ovo i dalje biti u tijeku, ali uvjeren sam da što više razgovaramo o tome, to ćemo ona i ja postati bolji u procesuiranju naših emocija na zdrav način.
Ne možemo kontrolirati ishode za svoje dijete – samo se moramo nadati da smo ga dobro pripremili za izazove s kojima se neizbježno suočavaju. Taj dan s Rileyjem stavio mi je ovu temu na čelo i u središte na nekoliko moćnih načina. Shvatila sam da za moje kćeri može biti dobro da plaču kada dožive bol ili neuspjeh. U procesu rada na svojim emocijama, postat će otporniji i emocionalno zreliji za sljedeću prepreku s kojom se susreću.
Sam Wakefield je otac četiri kćeri (tako je) i oženjen je svojom dragom s fakulteta, Samanthom. Kad nije kod kuće okružen crnom magijom, on je trener vodstva koji pokušava promijeniti svijet.
