Nakon jednog previše nepravednih Pokemon kartica zanati - Incineroar za Scizor bio je kap koja je prelomila leđa Cameruptu - moj šestogodišnji sin shvatio je da mu Carter nije prijatelj. Nakon što je zaplet To s ljubavlju recitirao, opet, unatoč prigovorima, shvatio je da nije ni Connor. To ne znači da ti dječaci nikada nisu bili prijatelji. Oni su bili. Imali su datume igranja. Išli su jedni drugima na rođendanske proslave. Ja sam tijekom godina potrošio više od 100 dolara na poklone i sačuvao kontakte njihovih roditelja. Ali stvari se mijenjaju i, postupno, djeca to počinju primjećivati.
“Connor i Carter su danas opet bili zli prema meni”, nedavno me obavijestio sin. “Mislim da mi nisu prijatelji.”
ČITAJ VIŠE: Očinski vodič za druženje djece
Bilo je tragično gledati mog sina kako se pomiruje sa stvarnošću da prijateljstva nisu vječna. Ali isto tako sam znao da je vjerojatno bio u pravu i nije imao želju pogoršati problem tako što će gađati dijete. Tako je započeo dug i neugodan proces svjesnog odvajanja, odvajanja od prijateljstva ili kako god to želite nazvati kada dječaci odu svojim putem.
za roditelje, jutarnji odlazak je poput pokretanja vašeg djeteta u suborbitalni let. Kada djeca uđu u učionicu, oni su izvan vašeg dosega. Poput zemaljske kontrole, morate se osloniti na izvješća kako biste saznali što se gore događa. Ali veza je čudna. Na liniji je statika. To roditeljstvo čini užasno stresnom svirkom, a također znači da moramo vjerovati svojoj djeci. Morao sam, u ovom slučaju, vjerovati svom sinu da učini nešto komplicirano: promijeni odnos kako bi odgovarao njegovim vlastitim potrebama. Bio je to veliki zahtjev i htio sam uskočiti, ali nisam vidio način da to učinim produktivno.
U nadi da ću smisliti neki način da se uključim - uglavnom zbog vlastite udobnosti - razgovarao sam s njim dr. Robert Zeitlin, psiholog i trener roditeljstva u Haverfordu, Pennsylvania. I bila sam sretna jer sam slučajno prenijela socijalnu situaciju svog sina na odrasle glumce. Nisam razmišljao kao moj sin ili Connor ili Carter.
“Ono što kažem roditeljima,” rekao je, “je da su na tribinama. Ali njihova djeca su na trkaćoj stazi, zumiraju, krug za krugom. To je potpuno drugačija perspektiva.” Što to znači? Život dolazi kod djece tako brzo da nije mudro razmišljati o društvenim promjenama kao trajnim ili se vjenčati s određenim narativima. Možda je Connor bio zao i možda je u fazi u kojoj se trudi razumjeti emocije druge djece. Možda je moj sin u fazi kada ne uspijeva suvislo prenijeti vlastite emocije (postoje dokazi koji to potvrđuju, a ni ja ne bih rado plakala cijelu noć od užasa)? Teško je reći, ali, kako Zeitlin ističe, kakve god okolnosti bile, vjerojatno će se prilično brzo promijeniti.
Čini se da je Zeitlinov savjet lako poslušati i zvuči dovoljno jednostavno. Ali smatrao sam da je nemoguće razlučiti svoje osjećaje o prijateljstvu iz onoga što je on prolazio. Kako pišu Daniel Siegel i Mary Hartzell Roditeljstvo iznutra prema van, „Kada postanemo roditelji, sa sobom donosimo probleme iz vlastite prošlosti koji utječu na način na koji odgajamo svoju djecu... Ove intenzivne stanja uma narušavaju našu sposobnost da jasno razmišljamo i ostajemo fleksibilni te utječu na naše interakcije i odnose s našim djeca.”
Vratila sam se u osnovnu školu McKinley, s izlizanim tepihom na podu i mirisom Borax sredstva za čišćenje stolova u zraku, i mojim Marvel Skybox karticama za trgovanje u njihovim urednim plastičnim rukavima. Sjećam se da sam pokušao uvoljeti Mikea Predegera i Jima Toppera za prijateljstvo darujući im kartonske pravokutnike i način na koji su ih gurnuli u džepove svog Z. Cavaricci traperice su potom zajedno otišli na odmor. Teško je ne sjetiti se povrijeđenosti. Tako smo povezani.
Ali ovo, ovo je magla tribina, zamućenost sjedala iz nosa. A ono što je mom sinu trebalo, što mom sinu treba, nije sanjarenje nego stvarnost.
Na kraju, ionako malo mogu učiniti za njega. Ono što sam imao za ponuditi bila je moja perspektiva. Mogao sam mu reći kako je to izgledalo s mjesta gdje sam sjedio. Zato sam mu savjetovao da ne mijenja karte koje želi zadržati i da progovori kada je netko okrutan. Mislim da sam dobro prošao. Mislim da je dobio. Mislim da to nije moglo biti manje važno.
Sutradan je došao kući likujući. Vratio je svoj Incineroar i štreberovao Lovci na trolove. Opet je trčao s prijateljima, barem još jedan krug.
