Brakovi napreduju na otvorenoj komunikaciji. To je istina. Ali, ponekad tišina pobijedi. U mnogim dugoročnim partnerstvima postoje jedna ili dvije teme o kojima su oba partnera odlučila, otvoreno ili ne, više ne raspravljati. Nazovite ih "trećom tračnicom": teme koje kada se dotaknu izazivaju nesuglasice i nered. Muževljeva dugotrajna svađa s članom obitelji, na primjer, o kojoj je žena rekla svoj mir. Očigledan odnos svekrve prema partneru koji se nikada neće promijeniti. To su teme koje su se nekoć redovito i opširno obrađivale, ali kako je vrijeme prolazilo, smatrale su se previše osjetljivim da bi se raspravljalo. Ovi problemi ne utječu na svakodnevnicu. Oni bi, međutim, mogli utjecati na budućnost.
“Prva stvar je da ljudi žele biti shvaćeni i žele imati osjećaj da se njihove emocije cijene”, Jonathan Robinson, terapeut za bračne parove i autor knjige Više ljubavi, manje sukoba: komunikacijski priručnik za parove rekao nam je. “A kada se to ne dogodi, brakovi počinju imati problema. Nikad mi parovi nisu došli u ured i rekli: 'Stvarno se razumijemo, zato želimo
Ipak, u brakovima se moraju činiti ustupci. Rješenja nisu uvijek laka i odluka da se ne raspravlja o spornim točkama svakako može uštedjeti mnogo tuge u sadašnjosti. Pomiriti se s vanjskim silama koje se ne mogu promijeniti također je zrela odluka koja pomaže u dugovječnosti. Međutim, ako se o njima ne govori, izgubit će se dragocjeno vrijeme za planiranje ako se ignoriraju. Ako je ophođenje svekrve prema zetu nešto o čemu se ne raspravlja jer donosi previše stresa, ne razmišlja li par o dugotrajnoj skrbi za nju kad odraste? Ako jedan partner ne želi razgovarati o osobnom dugu koji otplaćuje jer je to izvor neugodnosti, kako par može raditi naprijed za zajedničke ciljeve?
Sve su to pitanja koja postavljaju muževi i žene koji su dijelili svoje probleme “treće tračnice”. Iako su sve strane izrazile zadovoljstvo što su dopuštale da vrlo specifična pitanja ostanu neizgovorena u sadašnjosti, sve su izrazile rezerve u pogledu toga kako će ta pitanja utjecati na njihove živote u budućnosti. Dugoročno planiranje je bitno za odnose.
Osjećaji mog šogora prema meni
Moj šogor je vrlo, vrlo religiozna osoba: Crkva svaki dan, sat dnevnih pobožnosti i tako dalje. Moja supruga i ja smo oboje odgojeni kao katolici, ali iz raznih razloga više ne prakticiramo. Bio je jako uzrujan kada se nismo vjenčali u tradicionalnom crkvenom vjenčanju i kada smo odlučili ne krstiti svoju djecu. Ima puno stvari koje mi se sviđaju kod njega - vrlo je ljubazan i zabavan i, po svemu sudeći, dobar otac. Ali zbog naših religioznih uvjerenja, on nas definitivno drži na udaljenosti od ruke, kao da smo u sukobu sa svime za što se on zalaže. On konkretno ima problem sa mnom, jer misli da sam mu odveo sestru iz crkve. On mi je ovo rekao.
Prvih nekoliko godina našeg braka pokušavala sam — i nisam uspjela — biti mu dostupnija i učiniti ga mnogo većim dijelom naših života. Nakon što sam mnogo puta pokušao, jednostavno sam ga nazvao da porazgovaramo o našoj vezi i gdje bih želio da to - posebno za moju ženu - može biti. Ali rekao je da zbog naših uvjerenja jednostavno nije mogao vidjeti kako se naš odnos poboljšava. To je bilo stvarno razočaravajuće. Bez obzira na sve, kad god moja žena i ja razgovaramo o svom odnosu, razgovor uvijek završi ne svađom, već se ona jako uzruja zbog toga. Zato sam morao naučiti da to ne spominjem. Ne uspijevam uvijek, ali trenutno se ne čini da se situacija popravlja pa jednostavno ne pričamo puno o tome. Lebdi, ali mi to ne spominjemo. Predviđam puno budućih obiteljskih rasprava kojima se sigurno ne radujem, a znam da će dovesti njega i moju suprugu, a time i mene, u sukob. Smrt mog svekra je jedan od primjera, jer je već napravio planove gdje i kako bi želio da se njegov pepeo raznese i to je u suprotnosti s njegovim uvjerenjima. Ali, pretpostavljam da ćemo se s njima pozabaviti kad se pojave. - Chase, Silver Springs, MD
Dug za studentski zajam moje supruge
Moja žena ima puno toga dug studentskog kredita. Poput godina i godina. To je nešto s čime bismo se trebali redovito suočavati jer se odnosi na sve što možemo i ne možemo učiniti kao obitelj. to je naše dug. Ali to je stvarno bolna tema. Išla je na pravni fakultet, ali više ne koristi tu diplomu i to je stvarno opterećuje. Kad god bih to iznio, samo bi se nabacila i razgovarala - Možemo li ovaj mjesec platiti više? Što možemo učiniti da subvencioniramo? - ne bi nikamo otišao. I na kraju sam joj rekao da će ona biti zadužena za naše financije kako bi mogla gledati naše proračune i ulagati više ili manje na kredite kada možemo i to bi nas spriječilo da se svađamo oko toga. Kako se ispostavilo, izvrsna je u tome. Zapravo, teret mi je što ne gledam te račune svaki mjesec. Mislim da je to samo vidjela kao svoju osobnu planinu na koju se treba popeti i sada, s kontrolom nad njom, može se uhvatiti u koštac s njom, a da ja to ne iznosim. Meni je to u redu jer imamo dovoljno stresa i ovako. Ali radije bih da smo do kraja tim, znaš? Kao da to radimo zajedno i želio bih, koliko god to bezobrazno zvučalo, proslaviti dan kada su ti računi konačno uglađeni. — James, New York City
Kako moj muž i moj brat međusobno djeluju
Moj muž je vrlo buran, otvoren momak. On priča puno toga šale te priče i prepirke s djecom zbog igrica i više je "zabavne" vrste tate. Moj brat nije. On je daleko suzdržaniji i društveno neugodniji. Imamo dovoljno sreće što su nam obitelji bliske pa ih vikendom uvijek viđamo. Kad god se to dogodi, moj brat preuzima kontrolu nad situacijom čak i ako je to nešto što je moj muž planirao. Vodit će šetnje šumom ili pripremati roštilj na obiteljskom pikniku. Znam, mog muža to nervira jer se želi osjećati kao da ima kontrolu. E sad, on nije najbolji u izražavanju svojih emocija i zato pušta mnoge stvari da sjedne i odugovlače dok ne pukne na mog brata. Kad se to dogodi, moj brat se i dalje suprotstavlja jer je to uvijek radio sa svojim prijateljima. Oni jednostavno ne dobiju dugo.
Nekad su pokušavali koegzistirati. I jedni i drugi su pokušali. Ali bilo je to toliko godina istih da su stali i nastavljaju se udarati glavama. Nitko nije nevin u ovoj situaciji, ali moj suprug i ja jednostavno smo odlučili ne razgovarati o vezi. Ponekad ćemo razgovarati o njegovim frustracijama, a ja ću razgovarati s bratom o tome da ga ponekad ublažim, a svojim mužem o njegovoj pasivnosti. Ali više se ne dotičemo teme kad smo sami jer to ne vodi nikamo. Nedavno su došli do mjesta gdje se moj muž počeo povlačiti iz situacija u kojima će biti moj brat. A ako je to ono što treba učiniti, to treba učiniti. Previše je problema za rješavanje. Rekao sam svoj mir. — Cynthia, Miami
Kako se moja svekrva osjeća prema meni
Moj punica ne voli me. To je jasno stavila do znanja od prvog dana. Više bi voljela da se moja žena udala za liječnika ili odvjetnika ili nekoga od statusa. Bavim se uređenjem okoliša. Moja supruga me je ipak odabrala, a ja naporno radim kako bih nam omogućio dobar život. Dugo sam trošio puno energije pokušavajući svekrvi dokazati da sam dostojan svoje žene. Ali shvatio sam da, bez obzira što radim, ona me tretira kao da sam autsajder. U najboljem slučaju je hladna, au najgorem zla i osvetoljubiva. Imao sam otvorene razgovore s njom. Moja supruga je imala otvorene razgovore s njom. I iako je obećala da će se promijeniti, nije to učinila. Ona me doživljava kao grešku koju će moja žena požaliti.
Moja supruga i ja smo s vremena na vrijeme pričali o tome jer sam zbog toga bio stvarno slomljen. I ona je bila. Ali bila je jedna noć prije nekoliko godina, kada sam je ponovno donio. Tog smo dana proveli neko vrijeme s mojom svekrvom i ponovno sam spominjao njezin tretman. Žena me pogledala i rekla: „Volim te, to je sve. Molim te prestani.” A onda je zaplakala. Shvatio sam da ju je razgovor o tome samo previše uznemirio, da je iznutra umorna od ponavljanja istog razgovora iznova i iznova. Tako da sam na neki način izbacio situaciju iz glave i suočio se s njom. To je bilo najbolje za moj brak.
Moja svekrva je, međutim, sve starija i počinje se kretati nešto sporije. U sljedećih nekoliko godina, znam, mi ćemo biti njezini skrbnici. Ona će biti tako veliki faktor u našim životima - možda će se morati preseliti k nama. Zabrinut sam zbog posljedica toga. Ali znam da je to nešto o čemu nećemo raspravljati dok ne budemo morali razgovarati o tome. — Jake, Tulsa, OK
Moj bivši
Prethodno sam četiri godine bio u braku sa ženom s kojom sam hodao još tri. Bilo je to sedam godina ulaska punom parom u život i izrade plana za nas oboje. Ne želim ulaziti u to, ali raspalo se. Kao što vam svatko može reći, to dolazi s dosta prtljage. Izgradili ste život s nekim drugim na umu i kada ste u mogućnosti to učiniti s nekim drugim, to može učiniti da se nova osoba osjeća kao zamjena umjesto kao izbor. Moja supruga ima puno razumijevanja za moju prošlost i, kada smo izlazili, bio sam vrlo iskren s njom u pogledu svojih grešaka i mojih bivših. Ali kad smo se vjenčali, moja je žena željela da se škriljevac očisti. Na toliko je načina željela biti moja žena i ne razmišljati o osobi prije nje. Kad god se prisjetim stvari koje sam prethodno radio - sjajnih putovanja na koja sam išao, sjajnih obroka koje sam jeo, sjajnih prijatelja koje sam imao - koje su bile dio mog života, to bi je jako povrijedilo. Zato dajem sve od sebe da ih više ne spominjem. Vrlo je teško nekoga potpuno izbrisati. Ali razumijem njezinu stranu da ne želi čuti o tome i želim to poštivati. Ali to je teško učiniti. — Zack, Santa Fe
