Čak i nakon desetljeća braka (a onda i nekih) moja žena još uvijek ne može maknuti ruke s mene.
Nije ono što mislite.
Neke noći, kada su djeca konačno u krevetu, a mi smo sami, ona se priljubi blizu i šulja rukom po stražnjoj strani moje košulje. Njezini fino ugođeni nokti obilaze moju kožu dok ga ne pronađe: izbočinu. Bilo da se radi o malom miteseru ili velikom natečenom prištiću, rezultat je isti. Ona nastavlja stiskati sve dok ne pukne ili je moji patetični vapaji za milost nekako ne uvjere da prestane.
Ona smatra da je cijelo iskustvo izbijanja prištića supružnika na supružniku vrlo "zadovoljavajuće", kaže mi. Mislim da je to vraški neugodno.
Koliko god čudno zvučalo, ova vrsta amaterske intrabračne dermatologije nije neuobičajena među parovima, kaže Matt Traube, dječji i obiteljski psihoterapeut sa sjedištem u San Luis Obispu u Kaliforniji, koji je specijaliziran za ono što stručnjaci nazivaju "ponavljajućim ponašanjem usmjerenim na tijelo", poput branja kože.
“Za mnoge ljude postoji divno zadovoljstvo koje dolazi od iskakanja prištića – to je gotovo euforično”, kaže Traube. Ne samo da oslobađate fizički pritisak blokade, postoji i ugodan mentalni učinak otpuštanja dopamina, vesele kemikalije vašeg mozga.
Iako je taj osjećaj fizičkog oslobađanja najneposredniji kada izbijate svoje vlastite prištiće, sličan emocionalni odgovor možete dobiti i ako probijete druge osobe, kaže Traube. To zamjensko uzbuđenje također pomaže objasniti bizarnu popularnost internetskih videozapisa s iskakanjem prištića, poput onih kalifornijske dermatologinje Sandre Lee, tzv. dr. Pimple Popper, čije masovno praćenje na YouTubeu sada ima gotovo 3 milijuna.
Međutim, ne radi se uvijek samo o dobrom osjećaju. Psihološki, postoji mnogo mogućih motiva koji mogu natjerati osobu da počne površinski rudariti kožu osobe pored sebe, kaže Traube.
Na neki način, to je znak ljubavi. Naravno, postoje romantičniji načini da pokažete svoju privrženost, ali evo nekoga tko je ne samo spreman pobrinuti se za vaše rane, već volontiranje učiniti tako. To zahtijeva sasvim drugu razinu udobnosti i predanosti.
“Koliko god to nekima zvučalo odvratno, to što biste birali prištiće svom partneru, to pokazuje određenu bliskost, vezu, privrženost između vas i vašeg partnera”, kaže Traube. “Ako je netko na prvom ili drugom spoju, mislim da nećeš dobiti prištiće.”
Na drugoj razini, to sugerira da vas vaš partner pokušava popraviti. “Za mnoge, sama koža može biti metafora za osobu ili odnos”, kaže Traube. Prištić, dakle, predstavlja iritaciju ili nesavršenost - "stvari za koje na neki način mislite da se trebaju očistiti ili organizirati ili na neki drugi način zbrinuti", kaže on. “To je nekako analogno pronalaženju rješenja. Pogledate to i kažete: 'Uh, ne čini mi se dobro, to je na mom partneru, moram to popraviti.' U nekom pogledu, to je način da poboljšate svog muža.”
To također može jednostavno značiti da je vaš partner jednostavno pod stresom. Traube objašnjava da kada se ljudi osjećaju pod stresom ili tjeskobni zbog problema koji su izvan njihove kontrole, mogu pokušati vratiti osjećaj kontrole na neki drugi način. Na primjer, on napominje da djeca koju maltretiraju u školi ponekad razviju ozbiljne probleme s branjem kože zbog te želje da ponovno preuzmu kontrolu nad svojim tijelima.
“Kada se osjećamo kao da imamo prividnu kontrolu, možemo pronaći privremeno olakšanje od svega što proživljavamo”, kaže on. Isto tako, ako je vaš supružnik na kraj pameti s djecom ili svojim šefom na poslu, možda će smatrati da je terapeutski da ga iznese na vaše "bakne", umjesto njih.
Partneri koji rutinski zadirkuju kožu svojih dragih mogu pokušati opravdati svoje postupke sugerirajući neki altruistički motiv, poput pomoći da poboljšate svoj završetak. Ali to obično nije potpuna priča. "Ako jedan partner to stalno radi, vjerojatno nije da bi pomogao drugom partneru - to vjerojatno ima više veze sa njima samima", kaže Traube.
Ključ za bolje razumijevanje je povratna informacija. “Ako je povratna informacija partnera: 'Da, ovo je dobro. Želim još ovoga.’ OK, super, to je zdrav odgovor”, kaže Traube. „Ali ako je povratna informacija partnera malo neodlučnija ili 'Ne znam koliko mi se ovo sviđa', a ipak drugi partner još uvijek radi na tome, mislim da to, barem na psihološkoj razini, ne pomaže njihovom partner. To pomaže sebi. To je potreba. To je poriv.”
Iako može biti neugodno, neželjeno branje bračnog partnera obično ne prekida dogovor za većinu parova u predanim vezama, kaže Traube.
To je dobra vijest. Loša vijest je da ne postoji ni lak lijek. Čak i ako ste otvoreni u svom protivljenju, kao što sam ja, vaš partner će možda imati problema s otporom prisile. Promjena ponašanja, nakon što se uvriježi, obično zahtijeva neki oblik "kognitivnog restrukturiranja", kaže Traube - u biti, reprogramiranje sebe da se ponaša drugačije tijekom vremena.
Ali možda postoji još jedno rješenje: na primjer oni videozapisi s prištićima. Uostalom, ako je emocionalni odgovor isti, onda bi gledanje videa moglo samo pomoći da se zadovolji poriv. Anegdotično, Traube sugerira da je to barem moguće: "Postoje moji pacijenti koji su rekli: 'Manje biram kada gledam te ekstrakcije videa.’ ” S druge strane, također je moguće da bi previše pražnjenja na ekranu moglo imati suprotan učinak, povećavajući želju intenzivan.
Možda nema jednostavnog izlaza za one od nas koji ne mogu podnijeti da budu meta opsesija naših partnera koji izazivaju prištiće. Možda ćemo jednostavno morati pričekati dok nam djeca ne odrastu u tinejdžere s prištićima - čime ćemo odvratiti pažnju od nas. Tada bismo i mi mogli osjetiti olakšanje.
