Krivulje na Taconic Parkwayu stvaraju dovoljno napetosti, ali moja supruga i ja smo dodavali drami burnom raspravom o financije. Bacio sam pogled u retrovizor: djeca od pet i tri godine zurila su u svoje iPadekranima s očima zarobljenim čak i dok su im se male glavice pomicale naprijed-natrag od centrifugalne sile. Skrenuo sam lijevo, pa desno, jureći kući s još jednog vikenda na selu. “Pa hajde da sve to zapišemo, napravimo a proračun“, molila je moja supruga.
Ne, inzistirao sam. Zapisivanje, izradu proračuna ne bi uspjelo. Ili, bolje rečeno, zahtijevalo bi previše rada. Htio sam lakoću, pozitivu provjeravanje računa na kraju mjeseca. Po mom mišljenju, ako bi bila bolja odluke - možda izbjeći skupi džemper u korist štedljivije verzije - bili bismo u plusu, umjesto da se mučimo da platimo najnovije predškolski školarinu.
Nisam to prenio mirno.
Evo me opet mučio. Kad smo se upoznali, bio sam a rastavljen vlasnik kuće s prilično unosnim poslom uređivanja časopisa; bila je sama zaposlenica u marketingu restorana s jedva dovoljnom plaćom za preživljavanje u zajedničkom stanu. Znao sam u što se upuštam, a znala je i ona: ja sam 11 godina stariji od nje, nisam tako uzbudljiv lik kao loši dečki kuhari njezinih godina kojima je gravitirala u prošlosti. Ali voljeli smo se.
Drugim riječima, kompromisi postoje, u udvaranju i, kao što shvaćam nekoliko godina kasnije od onog pokreta s bijelim prstima-koso-obitelj-finansije-rasprava, u ekonomskim situacijama. Kad jednom dobijete oženjen i/ili počnete imati zajedničku djecu, bolje je da se nađete na istoj stranici.
“Nadajmo se da ste vi i vaš partner vodili neke razgovore kada je vaša veza krenula u ozbiljnom smjeru u vezi s vama razmišljanja, vrijednosti i brige o financijama općenito”, kaže dr. Marni Feuerman, licencirani bračni i obiteljski terapeut mi. nadamo se biti operativna riječ.
Problem je u tome što nismo imali. Mi, kao i više od 50 posto parova koji nemaju prave financijske razgovore prije braka, trebali smo imati "neke razgovore" kad se preselila iz svoje sobe veličine ormara u tom zajedničkom stanu u kuću u kojoj sam bio suvlasnik sa starom prijateljicom s fakulteta i njom suprug. Ili kad smo ubrzo nakon toga, i prije nego što smo očekivali, saznali da je naš prvi pokušaj začeća bio uspješan. Čak, možda, kad smo prodali kuću i dodali još nekoliko nula na kraj našeg bankovnog računa.
Moj štedni račun. Vidite, imamo odvojeni bankovni računi.
Jesu li tu stvari krenule izvan tračnica? Jesmo li trebali konsolidirati svoje financije i krenuti kao jednaki? Je li molba moje žene na onoj vožnji niz Taconic - samo zapišite sve - bila ispravan put? Ovo su pitanja koja sam trebao postaviti, ali ja sam tipičan tip A i moje je opće stajalište da to mogu shvatiti sam.
Tako sam nastavio, kroz poslove s nekretninama i drugo dijete i promjene posla moje supruge i neizvjesnosti s vlastitim zaposlenjem. Ja sam pridonio svom 401 (k) i skupio bonuse u programi štednje na fakultetima. Moja supruga i ja povremeno bismo razgovarali o financijama, ali smo se uglavnom fokusirali na to da djecu odvedemo u školu ili da odaberemo novi vrući restoran za večer za spojeve ili se prepiru čija bi obitelj imala zadovoljstvo provesti praznike s nama.
A kada se novac pojavio kao pitanje, treba li financirati odjeća za povratak u školu ili pomoći oko hipoteka, potukli smo se. Svađali smo se oko financija u našoj dnevnoj sobi. Svađali smo se oko toga tijekom večeri. Pali smo u jezivu tišinu tijekom tih vožnji na Taconicu kako bismo izbjegli suštinske rasprave o tome gdje želimo biti za pet godina - ili čak sljedeći tjedan.
Po mom mišljenju, primarna greška leži na mojoj ženi: unio sam ušteđevinu i nekretnine i vrhunski financijski senzibilitet u naš odnos, a ona je pridonijela dug kreditne kartice, bedna plaća i bezobrazan stav o novcu. Pustio sam da se ogorčenost nagomilava i iznijela sam to na njoj. Ako je insinuirala da nisam promijeniti pelene dragovoljno bih tijekom ležernog razgovora s prijateljima tijekom večere, zajedljivo spominjao njezine navike trošenja na našem putu kući, torpedirajući potreban noćni izlazak bez djece.
Kao i svatko tko je ikada prošao razvod mogu vam reći, to je stvar koju je najbolje izbjegavati. Ali čak i kad mi je mozak rekao da odustanem od svoje mlađe nevjeste koja slobodno troši kao oblik samoodržanja i brakorazvodni odvjetnik izbjegavajući, moj se temperament zagrijao brže od visokotehnološkog indukcijskog plamenika. Lagao sam je i zgovarao i iznosio sitne rasprave.
Onda je jednog dana prestalo. Nisam imao jedno otkriće, već niz njih, i nikad nisam ispisao budžet niti potrošio vrijedne Netflixove prepijanje nakon dječijeg spavanja kako bih to postigao.
Umjesto toga, zdravorazumska rješenja za učvršćivanje našeg braka i postizanje financijskog mira metastazirala su nakon oh, osam godina. To je ono što ne shvaćate: za ove stvari treba vremena. Pa kako se to dogodilo? Evo, uz doprinos stručnjaka, to je za mene 20-20 retrospektiva, ali nadam se da će biti od pomoći svakome tko ulazi u dominaciju bračnog blaženstva i roditeljstvo zajedno bez koristi od povjereničkog fonda ili strukture bonusa brokera hedge fondova, ono je što smo na kraju shvatili van.
Pomirite se sa svojim financijskim razlikama — što prije, to bolje
Vjenčanje, porođaj, useljenje u dom — sve to jako stresne stvari, i sve jako skupo. Bez obzira gdje ste vi i vaša supruga počeli, ovdje ste, pa vam je bolje da u tome budete zajedno.
"Razlike u financijama na početku veze su u redu i očekivane", kaže Roger Ma, certificirani financijski planer u lifelaidoutu. “Važna stvar je da se sličan način razmišljanja o novcu kreće naprijed. To znači odrediti što vas dvoje cijenite, koje financijske ciljeve želite postići i osigurati da je način na koji trošite svoj novac usklađen s tim vrijednostima i ciljevima.”
Mama predlaže da je korisno na početku svoje financije staviti u perspektivu. Prvi korak koji savjetuje svim klijentima, bilo da imaju djecu ili ne, je da shvate gdje su danas. "To znači određivanje neto vrijednosti i godišnje uštede i rashoda", kaže on. On preporučuje da to učinite ručno putem proračunske tablice ili sinkronizirati sve njihove različite račune na web-mjesto kao što je Mint ili Personal Capital.
Možete ga i krilati. Ali uzmite to od mene: ako ne prihvaćate nikakve financijske razlike koje imate sa svojim supružnikom, bit će (metaforičke) krvi.
Pronađite balans koji vam odgovara
Siguran sam da neki ljudi mogu staviti svoju djecu u krevet u nedjelju navečer i sjesti za proračunsku tablicu obiteljskog proračuna. ne mogu. Moja žena bi vjerojatno mogla, tako da je ovo na meni. Ipak, to ne znači da dopuštamo da se naše financije izmaknu kontroli. Sada kada smo u braku nekoliko godina, naučio sam da je prestanem grditi i postala je komunikativnija po pitanju novca. Mi smo daleko proaktivniji u našim raspravama.
Dr. Feuerman potvrđuje da je to ključno. Kad se pojavi problem, par bi se trebao suočiti s njim, kad god je to moguće. “Izbjegavanje neće biti od pomoći. Odaberite vrijeme kada možete razgovarati nasamo i bez ometanja”, kaže ona. „Ne pričajte ako ste umorni, gladni ili preopterećena poslom.”
Čak je i u redu, po majci, ako, poput mene, nemate zajedničke bankovne račune. To očito olakšava stvari skupu proračunskih tablica, ali Ma savjetuje klijente da je prihvatljivo voditi zasebne račune.
“Kombiniranje svih vaših financija nije za svakoga. Neki parovi odlučuju kombinirati sve svoje račune zajedno, dok drugi odlučuju imati zajednički tekući račun za neke troškove, dok za sve ostalo vodi odvojene račune,” on kaže. “Posjedovanje zasebnih tekućih računa moglo bi biti od pomoći ako pokušavate kupiti dar za drugu osobu i želite biti iznenađenje ili ako bi vas vaš partner ispitivao pri svakoj kupnji samo da imate zajedničku provjeru račun."
Ta posljednja točka je predviđanja. Kad moja žena izađe iz spavaće sobe u ansamblu koji nikad prije nisam vidio, vjerojatnije je da ću joj pohvaliti to nego da se brinem koliko je potrošila na to.
Pronađite uloge koje vam najbolje odgovaraju
Kad pišem dr. Feuerman, pitam je o nedavnoj priči koju sam pročitao Očinski uznemirujuće naslovljeno “Kad muževi ne rade, brakovi se raspadaju”, koji sadrži intervju s profesorom sociologije s Harvarda koji pruža statističke dokaze o financijama i razvodu kako bi potkrijepio tvrdnju naslova.
Centralno za moje rasprave sa suprugom bilo je to da sam uvijek naporno radio i nastojao zaraditi više novca, a trebala bi i ona; usprotivila bi se da su žene često manje plaćene od muškaraca. Kad je imala kratki period između poslova, uživala je provoditi više vremena brinući se o djeci - i bolje brinuti o sebi. Primijetio sam to, ali naša stvarnost joj nije dopuštala da ostane kod kuće mama. Bio sam vani na pivu s drugim tatinim prijateljima pokušavajući živjeti idilu jednog kućanstva, a malo tko se činio sigurnim. "Govorimo o tome da će ona dobiti posao", gotovo uvijek kažu.
Pitajte bilo kojeg tipa koji ili ne radi ili koji ima fleksibilan raspored o tome s kojim roditeljem se viđa na školskim događajima, a čak i u ovim prosvijetljenim vremenima, to su gotovo uvijek mame s većinom.
“Čovjekov osjećaj identiteta i svrhe često je vezan za rad i zarađivanje novca”, kaže dr. Feuerman. “Potreban je vrlo samouvjeren i samouvjeren muškarac da se nosi u vezi u kojoj je žena primarni izvor prihoda. Potrebna je i žena koja neće prezirati svog muža ako ostane kod kuće s djecom dok ona radi ili ako su mu prihodi znatno manji.”
Igla se pomaknula, prema Feuermanu, ali nedovoljno. “Teorija da bi to trebalo biti prihvatljivo ne odgovara stvarnosti.” Ali, na kraju, to je ono što radi za vas.
Shvatite da je budućnost nepredvidljiva
Osiguravajuća društva to zovu “kvalificirajući životni događaj”, što znači da ljudi mogu promijeniti posao ili izgubiti posao ili promijeniti mišljenje o poslu koji žele.
“Situacije su”, kako ističe Ma, “vrlo fluidne. Partner koji ima bolje plaćeni posao mogao bi sutra izgubiti posao, tražiti prijelaz na slabije plaćeni posao, tranzicijske industrije ili otići na postdiplomski studij.”
Upravljanje financijama s djecom dodaje još više fluidnosti. Od školskih troškova do nepredviđenih okolnosti poput posjeta bolnici ili računa ortodonta, danas je slatko mali pomoćnici mogu postati sutrašnji odljev bankovnog računa u vremenu koje je potrebno da se kaže: "Oni tako odrastaju brzo!"
Iako smo moja supruga i ja težili prosvijećenijem pristupu našim financijama, također imam na umu da ćemo morati biti emocionalno spremni za buduće okidače. Što se događa kada se par ne može dogovoriti?
"Zastoji nisu neuobičajeni oko ove teme", piše dr. Feuerman, a zatim daje pristup koji ću čak i ja, tip koji se sklone listi, obratiti ako se ukaže prilika.
Kada dođete u ćorsokak, Feuerman kaže da bi svatko od vas trebao izvaditi komad papira i zapisati određeni problem oko kojeg ste oboje u zastoju. Zatim stvorite dva stupca kako biste naveli u čemu ste voljni biti fleksibilni, a u čemu ste nefleksibilni. Pregledajte popise i naizmjenično pričajte i slušajte neko vrijeme. Trebali biste naglasiti kako biste raspravili dublje značenje svoje pozicije: Što za vas znači ova financijska odluka? Kako odražava vaše temeljne vrijednosti, vaše snove i potrebe? Možete li pronaći put do međusobnog podržavanja stajališta? I, najvažnije pitanje od svega: Ije li to u najboljem interesu obitelji? “Ako ništa drugo ne pomakne, prošli ste slijepu ulicu”, kaže Feuerman, “ne ustručavajte se obratiti se financijskom savjetniku ili savjetniku za parove za pomoć.”
Uvijek zapamtite: obitelj je na prvom mjestu.
Ova posljednja točka je bitna, a volio bih da sam pokušao odvesti kući tijekom financijskih razgovora sa svojom suprugom, a ne da se usredotočim isključivo na novac. Na kraju, to je sve što me je brinulo. To je i ona bila. Jednostavno to nismo vidjeli na taj način.
“Svi želimo dobiti podršku u našim osobnim potrebama kada se nađemo zajedno s partnerom. Kad su u pitanju financije i imate obitelj, potrebe za sigurnošću su često na vrhu popisa”, kaže dr. Feuerman. “Emocije i financijske potrebe isprepletene su zajedno. Shvatite da financijske odluke koje donosite utječu na vašu obitelj. Oboje imate obitelj o kojoj morate razmišljati i morate donositi odluke koje su korisne za dugoročnu sigurnost obitelji.”
