Nositi masku. Ponašanje policije. Sposobnosti Donalda Trumpa. Trenutno ne nedostaje tema koje su spremne za podizanje krvnog tlaka. O njima je važno razgovarati, ali su toliko nabijeni da se interakcija s određenim članovima obitelji i prijateljima može osjećati kao vježba uzaludna. Obje strane dobivaju obrambeni, a ono što je započelo kao razgovor odmah je preraslo u burnu argumentima, gdje mislite: "Kako možete biti toliko u krivu!?"
Kada ste uključeni u spornu raspravu s a tvrdoglav prijatelja ili člana obitelji, može se osjećati kao da ste uhvaćeni u petlju povratnih informacija koja ne rezultira ništa osim bijes i frustracije. Ništa to ne može uistinu riješiti. Ali postoji psihološka taktika koja vas ne može samo naoružati alatima za bolje razumijevanje mehanizama iza nečijeg mišljenja — i, možda, samo možda, umanjite tvrdoću njihovog stava — ali i kontrolirajte vlastite emocije i spriječite sebe da padnete u isto zamke. To se zove motivacijski intervju. Ako se koristi mudro, može pomoći prekinuti tu petlju povratnih informacija.
Prvo, vratimo se natrag. Tijekom rasprava o vrućim gumbima, iako je lako doći do „Kako možete biti toliko u krivu?“, ovu vrstu stava najbolje je izbjegavati. Znamo, znamo, ali postoji dobar razlog za to. "To je presuda", kaže Robyn Landow, psihologinja iz New Yorka. Neke stvari, kao što su glavni gradovi država i dobitnici nagrade Cy Young, mogu se pronaći na Googleu za tri sekunde. Ostale stvari, iako zasigurno nisu lišene bezbroj primjera koji ih podupiru, nisu ograničene činjenicama. "Evo dobrih vijesti: u borbi mišljenja nitko nije u krivu", kaže ona. “Ali loša vijest je da nitko nije u pravu.”
Taj nedostatak sigurnosti je teško prihvatiti, jer, pa, vas su u pravu i samo vi znate posebne riječi koje će navesti drugu osobu da na kraju kaže: "Oh, hvala ti što si me promijenio." Ali obično se događa suprotno. Izazovite nekoga i on će se ukopati. "Na napad odgovaramo obranom", kaže Landow. Razgovor tada postaje samo oko pobijedivši u borbi s tim da se i vi izvlačite. “Radi se o emocijama. Reagirate jer se osjećate ugroženo”, dodaje Silvia Dutchevici, licencirani klinički socijalni radnik i predsjednik Centra za kritičnu terapiju u New Yorku.
Kada je riječ o obitelji ili prijateljima, još uvijek želite premjestiti drugu osobu ili barem pokušati. Jedna manje poznata opcija za uvjeravanje nekoga da, recimo, nosi masku ili shvati da oduzimanje sredstava policiji ne znači potpuno odustajanje od nje, jest motivacijski razgovor. To je tehnika koju terapeuti koriste, često kada razgovaraju s pacijentima koji se susreću s ovisnošću ili gubitkom težine – problemi usmjereni na simptome koji se mogu ciljati, kaže Dutchevici.
Motivacijski pristup intervjuiranju je slušati bez osuđivanja i postavljati empatična pitanja, poput: „Hoćeš li mi pomoći razumiješ zašto se tako osjećaš?“, „Kako bi volio da stvari budu drugačije?“ i „Ako možeš promijeniti jednu stvar, što bi li bilo?"
Namjera je da ljudi shvate zašto se ponašaju na određeni način i budu motivirani za promjenu. Ovaj pristup mogao bi funkcionirati u razgovoru, ali određene stvari moraju biti na mjestu. Ono što je najvažnije, morate poštovati i vjerovati jedni drugima. Također shvatite da je tehnika manipulativna, ali Landow kaže da utjecaj nije nužno loš, ovisno o cilju. Ako želite promijeniti nečije mišljenje, možete i razbiti bocu i pokušati je ponovno sastaviti.
Ali to će nastaviti razgovor i pružiti mogućnost da izazovete nekoga na tom putu, sve dok ostanete istinski znatiželjni, kaže Dutchevici. Vaše unutrašnje pitanje vodilja glasi: "Zašto on to misli?" Dakle, kada se pojavi “pogrešan” stav, vaše je uvodno pitanje: “Kako ste došli do ovog uvjerenja?”
Onda slušaj. Saznat ćete izvan naslova, možda o traumi iz prošlosti ili da su to njegovi roditelji vjerovali, kaže Landow. Ali slušanje i razumijevanje ne znači da morate ostati neutralni, kaže Dutchevici. Možete se povući sa: "Kako vam je taj pristup funkcionirao?" Opet, to možete učiniti samo ako postoji veza, i odgovor bi mogao biti: "Super" ili "Zamorno je" ili "Nikad o tome nisam razmišljao na taj način", ali osoba odlučuje o svom vlastiti.
Ako je to mišljenje koje se čini nečuvenim, možete reći: "Uvrijeđen sam zbog toga, pa neću više o tome govoriti." Izravan je i iskren, i velika je vjerojatnost da osoba nikada nije bila izazvana na takav način, a ako dolazi od prijatelja, to bi moglo izazvati malo samorefleksije, Dutchevici kaže.
Napravite korak dalje sa: "Razumijem što govorite, ali želim vam dati do znanja da me boli ono u što vjerujete i rado ću vam reći zašto." S ovom taktikom, rekli ste im da su ih čuli, što je obično cijenjen potez, i deeskalirali ste situaciju tako što ste je izvukli iz teoretskog i učinili da ste stvarni osoba. “U redu je to učiniti osobnim, jer uvijek jest”, kaže ona.
Koliko god je to moguće, želite pronaći zajednički jezik. Dutchevici predlaže da kažete: "Zamislite što bi bilo da..." Natjerate osobu da promijeni uloge, a razgovor se također mijenja. Recimo, na primjer, tema su kipovi Konfederacije i vaš prijatelj nema problema sa starim generalima. Mogli biste upotrijebiti varijaciju sa: "Koja imena nikada ne bi trebala biti počastvovana?" Nakon što se najvjerojatnije dogovorite oko Hitlera, nastavite dalje, procjenjujući svaku osobu, sastavljajući popis. Možda ćete dobiti više konsenzusa. Možda promijenite svoje razmišljanje – to je dio otvorenosti – i možda vaš prijatelj na kraju shvati da bi se svi trebali spustiti.
No, promjena u pristupu sve odbacuje od uobičajenih točaka razgovora. "Stvarate nešto novo i oboje ste uključeni u to zajedno", kaže Dutchevici. Na kraju, možda neće biti nikakvih pomaka, ali izvorni izvor sukoba mogao je biti taj što nikada niste uspostavili nikakva ograničenja. Kada to učinite, otkrijete da se, iako se ne slažete, možda ne slažete u svemu. "To je sada puno manje stresno", kaže Landow.
