“Očinski savjet” je tjedna kolumna o roditeljskim savjetima stručnjaka na Očinski. Trebate teško stečene uvide i znanstvene činjenice da biste riješili roditeljsku dilemu ili obiteljski spor? Pošalji savjet na e-mail@očinski.com. Trebate li opravdanja za roditeljske odluke koje ste već donijeli? Pitajte nekog drugog. Prezaposleni smo za te gluposti.
Očinski,
Sva ženina obitelj dolazi na večeru na Uskrs. Ja sam konzervativan tip i ponosni Trumpov glasač, ali ne volim baš govoriti o politici. S druge strane, oni su vrlo, vrlo liberalni i vole govoreći o politici.
Ne volim ulaziti u njih, ali ponekad volim jer ne volim sjediti tamo dok sam ja svekar ili šogorica srušiti Ameriku. Nikada me nisu pitali kakvi su moji stavovi, ali znaju da sam konzervativan. Zato me tretiraju kao neprijatelja - i to rade pred djecom. mrzim to.
Sve što želim je lijepo provesti Uskrs s obitelji, ali s objavljivanjem Muellerovog izvješća, vjerojatno će to biti sranje. Da samo sjedim i uzmem ga? Kako da ih spriječim da se pred djecom bave politikom? Kako da ne uhvatim mamac?
Redigirano
Charleston, Južna Karolina
Vjerojatno sam politički više sklon tvojoj tazbini, ali nadam se da mi to nećeš zamjerati, jer želim da znaš da osjećam tvoju bol. Iskreno govoreći, ako vam pokušavaju dobiti kozu govoreći o politici, oni su pravi kreteni, bez obzira na njihovu ideologiju. Ali ostaje činjenica da su ti kreteni članovi obitelji i da će biti tu dugo nakon što prođe trenutni politički trenutak. U toj vezi morate pronaći zajednički jezik. Ništa drugo ne bi trebalo biti važno.
Ubrzo nakon izbora 2016., bio sam u priličnom stanju da nisam posebno šutio o tome. Ubrzo sam primao ljutito odbijanje putem SMS-a i izravnih poruka tazbina i rodbine. Osjećao sam se, jako, kao da se moje obiteljske veze raspadaju. To je posebno vrijedilo za jednog od mojih rođaka i nakon nekog intenzivnog putovanja naprijed-natrag, udahnula sam i ponudila mu se da ga jednostavno nazovem i nadoknadim se. Uostalom, nismo se vidjeli niti razgovarali zauvijek. Iznosili smo velike pretpostavke o životima jedni drugih. Možda bismo, predložio sam, trebali početi ispočetka.
Nazvala sam ga nekoliko dana kasnije. Razgovarali smo skoro dva sata, a politike smo se jedva dotakli. Umjesto toga, ispričao sam mu o svojoj obitelji i svojoj karijeri i svojim borbama. Pričao mi je o svojoj obitelji, karijeri i borbama. Prisjetili smo se. A u zadnjih 15 minuta kada je naš razgovor ipak skrenuo na politiku, saznali smo da imamo puno više zajedničkog nego ne. Napokon smo se mogli čuti.
Što to za vas znači? Pa, možda ćete morati početi ispočetka. Činjenica je da vi i vaša svekrva volite neke od istih ljudi, naime vašu ženu i djecu. To je neka izvanredna zajednička točka. I trebaš stajati u tom tlu koliko god možeš. Pokušajte što je više moguće usmjeriti razgovor na osobne obiteljske stvari. Pitajte ih o njihovim životima. Pričaj o svome. Zapamtite da je važno da ste vi i vaša svekrva obitelj i kao takvi trebate jedno drugo.
Ipak, razgovor bi neizbježno mogao postati politički. Udahni. Ne morate nužno zatvoriti ove razgovore. Ni vi ne morate nužno odgovoriti na izazov. Ali morate zapamtiti da vaša djeca gledaju kako reagirate. Činjenica je da vam ovi razgovori pružaju izvrsnu priliku da modelirate miran i promišljen politički razgovor. Zadano na fraze poput, "jednostavno se ne slažemo o ovoj temi i to je u redu" ili "složimo se da se ne slažemo i riješimo ovaj problem na glasanju kutija.” Ili, alternativno, možete odmaknuti razgovor od djece i pokušati mirno i promišljeno raspravljati o svojim političkim stavovima put.
Bez obzira što radite, samo imajte na umu da su ljudi daleko složeniji od svojih političkih ideologija. I iako se možda ne slažete oko onoga što se događa u Washingtonu, trebali biste se moći složiti da je obitelj ključna i da je te odnose potrebno zaštititi iznad svega.
Očinski
Moja 13-godišnja kći otišla je na svoj prvi "izlazak" prije nekoliko tjedana. Išli su u kino s roditeljima ovog djeteta. Moj muž je mislio da bi bilo smiješno šaliti se s jadnim djetetom da je bolje da ne radi ništa jer će biti kod kuće i "čistiti oružje". Dječak je to ispričao roditeljima i oni uopće nisu bili sretni. Također, naša kći je bila užasnuta i rekla da im je on zapravo uništio vrijeme u kinu.
Moj muž kaže da se šalio i odbija me shvatiti ozbiljno ili razgovarati sa mnom o tome zašto mislim da je loša ideja ovako se šaliti. Kako mogu razgovarati s njim o tome i zašto on to ne treba učiniti, a da on ne zakoluta očima i kaže mi da jednostavno ne razumijem?
Kimberly
Internet
Čini se da vaš muž glumi muževnu formu koja je učinila čuda za tjeranje kćeri u zagrljaj opasnih tipova. Vidi, shvaćam da se osjeća zaštitnički. To ima puno smisla. Njegova djevojčica raste i kao muškarac vjerojatno razumije da će je muškarci pokušati iskoristiti. A to je ludo zastrašujuće. Dakle, što on radi? Okreće se onim alatima koji se koriste za zaštitu: vatrenom oružju.
Neću se ovdje baviti nekim anti-oružanjem. Njegovo pravo na držanje i korištenje vatrenog oružja je dobro utvrđeno, a osim toga, to nije poanta. Razlog zašto je njegovo ponašanje za žaljenje ima manje veze s oružjem nego s emocionalnim odnosom s njegovom kćeri.
Šala o "čišćenju oružja" prije debate govori jednu stvar vašoj kćeri: "Ne vjerujem ovom dječaku i ne vjerujem da ćeš biti s tim dječakom." Štoviše, to objektivizira vašu kćer. Ona više nije osoba koja bi mogla samostalno donositi odluke i štititi se, ona je krhak i dragocjen objekt za kojim se žudi ili štiti.
Ovakve fraze nisu dobre za samopoštovanje vaše kćeri. Mnogo bi joj bolje poslužili razgovori o njezinoj vlastitoj vrijednosti i snazi. Bilo bi joj puno bolje da je pouče o pristanku i kako da se zaštiti. Davanje određenog povjerenja pomoglo bi joj da se osjeća osnaženo.
U smislu kako pomoći svom mužu da razumije sve ovo, predlažem da mu pristupite sa suosjećanjem. Priznajte da je ono što je učinio učinjeno u ljubavi. Nadamo se da će biti dovoljno hrabar da sluša. Ali ako ništa drugo ne uspije, možete ga upozoriti da bi njegov stav prema kćeri mogao dugoročno biti kontraproduktivan za njegove interese. Tužna činjenica je da očevi koji su pretjerano zaštitnički nastrojeni često potiču kćeri da postanu buntovne. Tinejdžerke koje se osjećaju kao da im očevi ne vjeruju često će pomicati granice i raditi stvari za koje znaju da njihovi očevi ne bi odobravali.
Nažalost, razgovor o oružju može navesti vašu kćer na neodgovorne odluke. Možda upravo to treba čuti.
