Pitajući se što dugujemo svojim roditeljimaemocionalno ili financijski, moderni je filozofski luksuz. Povijesno gledano, djeca su osiguravala rani povrat ulaganja, radeći na obiteljskim farmama, zapošljavajući industrijske poslove ili, u najmanju ruku, pomažući u odgoju druge djece. No od većine djece odgojene u Americi 21. stoljeća puno se daje, a malo se očekuje. Uglavnom, ne tražimo od djece da se vjenčaju u saveze ili preuzimaju titule ili čak, nažalost, preuzeti obiteljska poduzeća. To vjerojatno predstavlja napredak, ali zbunjuje knjigu. Tamo gdje je izračun dugovanja bio prilično jednostavan popis društvenih normi za plaćanje, moderna je aritmetika postala komplicirano, posebno za odraslu djecu, od koje se očekuje da žive neovisnim životom, ali i da pokažu odanost svojoj preci.
Uz više neovisnosti i manje očekivanja, ono što dugujemo svojim roditeljima ili bakama i djedovima naše djece sada se izračunava u radnim satima i dugoročnim ulaganjima. Dugujemo li im poziv? Dugujemo li im Dan zahvalnosti? Dugujemo li im vikende? Dugujemo li im brigu o kraju života? Dugujemo li im financijsku potporu? Dugujemo li im unuke?
Ili im ništa ne dugujemo?
Čini se da odgovori na ovu beskrajnu litaniju pitanja nastaju ad hoc, pod utjecajem različitih etničkih, ekonomskih i međuljudskih iskustava. Svi pronalazimo svoj put. No, čini se da su istraživači i psiholozi pronašli određenu dosljednost u načinu na koji ljudi dolaze do svojih odgovora koji govore o širem, rastućem razumijevanju onoga što duguju. Čini se da Amerikanci vjeruju da roditelji, budući da su roditelji, zaslužuju vezu.
Često se postavlja pitanje kakav odnos. Moderni filozofi pokušali su riješiti zagonetku klasificirajući četiri teorije onoga što nazivaju sinovska obveza: Teorija duga, Teorija prijateljstva, Teorija zahvalnosti i Teorija posebnih dobara. Teorija duga postavlja jednostavnu, iako ponekad emocionalno ispunjenu transakciju u kojoj djeca pružaju brigu o roditeljima samo u onoj mjeri u kojoj su bila zbrinuta kao dijete. Teorija prijateljstva sugerira da odrasla djeca samo roditeljima duguju istu količinu brige koju duguju vrlo dobrom i bliskom prijatelju. Teorija zahvalnosti sugerira da se djeca brinu o roditeljima jer su motivirana zahvalnošću za nesebično i dobronamjerno odgajanje djece. Konačno, teorija posebnih dobara sugerira da su djeca dužna ponuditi samo ono što mogu ponuditi jedinstveno - ljubav ili posebnu brigu u većini slučajeva - u izravna razmjena za ono što roditelj ima ili trenutno nudi (mislim: nasljedstvo), ali za razliku od teorije duga, ova transakcija je stalna i neograničena.
U središtu svih ovih teorija obiteljskih obveza je neka vrsta emocionalnog odnosa. Bilo da se radi o osjećaju bliskosti ili obveze, to implicira da to nije ravna ekonomska transakcija. Transakcije i ekonomsko razmišljanje mogu poduprijeti odnose roditelja i djece, ali logika ne potiskuje emocije.
Zanimljiv način za razmatranje kako se emocionalni i ekonomski razum mogu zaplesti pružaju empirijski ekonomisti Gary Becker i Nigel Tomes koji su stvorili ekonomski model prijenosa bogatstva koji se temelji na ideji kapitala ulaganje. Dvojac je otkrio da kada roditelji odlučuju između ulaganja u ljudski kapital i financijskih ulaganja, skloni su ulaganjima u ljudski kapital, što je odluka koja je i sentimentalna i duboka logično. Visoka ulaganja u ljudski kapital dovela su do veće zarade i veće neto obiteljske potrošnje (nešto jači pokazatelj od zarade za analizu kolektivnih nagrada i blagostanja).
Zanimljivo je da su Becker i Tomes otkrili da su ulaganja u ljudski kapital imala tendenciju prestati kada bi ih sve manji prinosi doveli u sklad s financijskim ulaganjima. Mama i tata nisu, ukratko, željni platiti drugi doktorat. Ali prvi ima neku vrstu emocionalnog, ekonomskog i, da, socijalnog smisla.
Hladna logika koja podupire odluku o ulaganju u djecu čini sljedeću tvrdnju neznatnom lakše za želudac za roditelje: Svaki zaključak o tome što dugujemo ocu i majkama je u konačnici osobnim. No, pokazalo se da izračun, koji se obično javlja i u odrasloj dobi i evoluira daleko nakon srednje dobi, nije. Ne skroz. Međugeneracijski poslovi nisu samo proizvod dječjeg noblesse oblige. Ono što roditelji žele također je kritično.
Kako su demokratskiji oblici modernog roditeljstva olakšali stvaranje relativno egalitarnih odnosa, roditelji su sve više tražili društvo u svojoj djeci. U anketama roditelja odraslih osoba u nastajanju, dr. Jeffrey Jensen Arnett, viši istraživač na Sveučilištu Clark i autor knjige Odraslost u nastajanju: vijugava cesta od kasnih tinejdžerskih godina do dvadesetih je otkrio da je najveća želja roditelja prijateljstvo sa svojim odraslim djetetom.
"Ono što roditelji stvarno traže je isplata", objašnjava Arnett. “I to je za njih odnos - prijelaz na nešto manje hijerarhijsko. To je još važnije nego završiti fakultet i dobiti prestižan posao. Ono što zapravo traže, prije svega, je osjećaj da ih njihova djeca vole, da su im zahvalna i da uživaju s njima.”
A ako odraslo dijete nije radilo na tome da postane dobra i pristojna osoba, takav odnos postaje teže ostvariti. Ako nisu krenuli prema samodostatnosti i protraćili ulaganje svojih roditelja, prelazak preko hijerarhijskog odnosa postaje nevjerojatno težak zadatak. Ovako se odnosi raspadaju. No, i važno je zapamtiti to, većina ih ne čini, što je nedvojbeno dio zašto još uvijek ima smisla imati djecu u kontekstu modernog društva koje snosi ekstremne troškove na roditelje koji su uglavnom prepušteni sami sebi (osim ako baka i djed nisu oko).
“Ljubav, odnos je ono što ga čini zadovoljnim s obje strane”, objašnjava Arnett. Čini se da je ovo upečatljiv argument za teoriju prijateljstva o obiteljskim obvezama. Ako roditelji žele prijateljstvo i ako djeca osjećaju onu vrstu bliskosti sa svojim roditeljima kakvu bi osjećaju nevjerojatno bliskog prijatelja, tada su oboje motivirani da nastave voljeti jednoga i brinuti se za njega još.
Istodobno, to također objašnjava zašto je opasnost od pogoršanja odnosa odraslog djeteta i roditelja tako prijeteća prijetnja u modernom američkom društvu. Bez razvoja smislene dugoročne veze, roditelji će se vjerojatno osjećati kao da su dobili sirovi kraj dogovora. I, u određenom smislu, bili bi u pravu - ovisno o tome kakvo su djetinjstvo stvorili za svoje potomke.
Smješan odgoj može duboko obojiti ono što djeca osjećaju da duguju svojim roditeljima, kaže socijalna psihologinja dr. Susan Newman, autorica knjige Opet pod jednim krovom: svi odrasli i (ponovno) učenje živjeti zajedno sretno. “Kao odraslo dijete, koliko osjećate da dugujete roditeljima ovisi o tome kako ste odgojeni”, objašnjava ona. “Ako ste imali odsutnog tatu, osjećat ćete se sasvim drugačije i možda ćete nerado osjećati da mu išta dugujete, u odnosu na mamu koja je uvijek bila tu.”
To bi poduprlo posebnu dobru teoriju roditeljstva koja sugerira reciprocitet. Ako je roditelj loš roditelj, više ne doprinosi svojim posebnim dobrima u vezi. To znači da dijete više ne bi moralo uzvratiti. Ali čini se da je odnos roditelj-dijete prilično otporan. Uzimajući u obzir anketu o odraslim osobama u nastajanju, punih 76 posto sugerira da se bolje slažu s roditeljima kad nađu rane dvadesete nego u tinejdžerskim godinama. To sugerira unatoč teškim, emocionalnim previranjima i ograničenim testiranjima uobičajenim za tinejdžerske godine, odraslu osobu dijete i dalje osjeća da duguje roditeljski kontakt i vezu čak i ako se nekoć smatralo nesposobnim kreteni.
Ali važno je zapamtiti da će djeca često rasti i imati vlastitu djecu. To znači da se svaka emocionalna ili ekonomska transakcija koja je nekada djelovala u dijadi, u biti između roditelja i djeteta, sada događa u trijadi: roditelj, dijete i unuk. Odjednom, ova kalkulacija postaje još teža. Roditelji su sada bake i djedovi i očekuju da odrasla djeca olakšaju odnos sa svojim unucima. To pokreće potpuno novu analizu troškova i koristi.
Ako ovu novu vrstu odnosa pogledate kroz leću teorije duga. Postoji novi potencijal za povećanje dugova od roditelja koji su postali bake i djedovi, s obzirom na to koliko mogu dati. Čini se kao okrutna vrsta računice, na neki način. Ali to je trajni emocionalni zadatak s ogromnim posljedicama. “Kada radite računice, razmišljajući o vlastitoj djeci, baka i djed odjednom postaju vrlo važni”, kaže Newman. “Oni čuvaju obiteljsku povijest. Oni mogu uskočiti da vas pokriju. Oni djeci projiciraju oblik stabilnosti, osjećaj sigurnosti da se ima kome obratiti osim roditeljima.”
Ali možda, također, bake i djedovi duguju kontakt s unucima zbog njihovog dijela u odgoju odrasle osobe da bude roditelj. Ovo je pogled na stvari orijentiran na teoriju duga. Uostalom, mnoga odrasla djeca smatraju da je najviše, ono što im se duguje, vraćanje skrbi koju su primali kao dijete. A ta se knjiga može popuniti prilično brzo s obzirom na troškove skrbi za starije. Nacionalni prosjek za nemedicinsku njegu u kući u 2017. iznosio je 21 USD po satu, dok je život uz pomoć u prosjeku iznosio 3750 USD mjesečno, a domovi za njegu u prosjeku koštali su 227 USD dnevno.
“Mislim da većina djece razumije da će im roditelji, kako budu stariji, na neki način morati biti dostupni za skrb, bilo da je to novčana ili fizička”, kaže Newman. “Postoje sve vrste kompliciranih načina na koje se to događa. Većina nas smatra da to dugujemo svojim roditeljima, čak i ako su užasni.”
To je uglavnom vrlo emotivna, ali i logična transakcija. Iako isplaćuje dividende za odraslu djecu. Kao prvo, objašnjava Newman, pomaže u oslobađanju od svake krivnje koju bi dijete moglo imati na kraju roditeljskog života. Ako ništa drugo, vratili su fizičku njegu - bili su "tu za njih" na kraju. No, što je još važnije, Newman ističe: “Vaša djeca, njihovi unuci, gledaju vas. Vrlo je vjerojatno da je ono kako se ponašate prema svojim roditeljima upravo onako kako će se oni ponašati prema vama.”
Trendovi u tome kako djeca izračunavaju ono što duguju roditeljima stalno se mijenjaju. Uzmite u obzir činjenicu da su djeca nakon Velike recesije, koju su djeca primala od roditelja, imala tendenciju da budu razvučena kao djeca povukli natrag u svoje domove zbog nedostatka posla ili prisluškivali mamu i tatu za novčanu pomoć kako bi preživjeli tijekom mršavosti vrijeme. Zbog toga, istraživanje dr. Arnettsa pokazuje da sama ideja zaduživanja roditelja nije važna za mlade odrasle osobe.
"Većina odraslih u nastajanju ne razmišlja o tome što duguju svojim roditeljima", kaže Jensen. "Odrasli u nastajanju vrlo su usredotočeni na stvaranje života za sebe i izgradnju temelja odraslog života."
Za mnoge od tih mladih odraslih, roditelji su još uvijek veliki sustav podrške. Jednostavno nema dovoljno autonomije ili udaljenosti. Dug u vezi još uvijek aktivno raste. A sa svoje strane, roditelji nemaju ništa protiv da nastave svoje ulaganje.
"Roditelji žele vidjeti svoju djecu kako uspijevaju, i žele vidjeti svoju djecu sretnom", kaže Jensen. "Ako to znači da im se pruža dodatna pomoć u dvadesetim godinama, roditelji su spremni to učiniti... Sve dok postoji plan s velikim P."
Kada dijete ne slijedi strogi plan ili ne pokazuje znakove samodostatnosti, roditelji se počinju osjećati frustrirano. Tenzije rastu. Na neki način, emocionalna i financijska transakcija koja je nekoć bila neizgovorena može iznenada postati vrlo očita i izazvati trenja u vezi.
Ali koliko god bilo komplicirano razumjeti što dugujemo svojim roditeljima, jedna stvar ostaje jasna. Potreba za nekom vrstom trajnog emocionalnog odnosa je akutna i prepoznaju je i roditelji i djeca. Ali taj odnos možda ne postoji ni u jednoj urednoj filozofskoj teoriji.
Teorija duga bi mogla funkcionirati, ali gomilanje emocionalnog i monetarnog duga od roditelja ne prestaje u dobi od 21 godine. Ne u sadašnjoj ekonomiji i sigurno ne nakon što roditelj postane djed i baka i nastavi nuditi pomoć i skrb. Teorija zahvalnosti izvrsna je za razumijevanje motivacije, ali zahvalnost se može iskazati kroz iskreno pismo ili plaćanjem staračkog doma. Preširoko je da bi bilo od pomoći. I dok je prijateljstvo sjajno, može prestati kako se ljudi rastaju.
Moderan odnos roditelj-dijete je jedinstven. To je amalgam dobrohotnosti, ljubavi, povjerenja, divljenja, financijskih transakcija i nade da sljedeća generacija predstavlja bolju budućnost. Dakle, da, ono što dugujemo roditeljima je odnos. Onaj koji je obostrano koristan. Ako ne financijski onda barem emocionalno, za nas roditelje i našu djecu.
