Sljedeće je sindicirano iz Zdravstvena linija za Očinski forum, zajednica roditelja i utjecajnih osoba sa uvidima o poslu, obitelji i životu. Ako se želite pridružiti forumu, javite nam se na [email protected].
Kad sam saznao da moja supruga Leslie umire od komplikacija zbog metastatskog raka, jedna od prvih stvari koja mi je pala na pamet bila je: "Kako ću reći djeci?"
Nešto čega se sjećam da sam se osjećao nevjerojatno blagoslovljen bila je prilika da o tome razgovaram sa svojom suprugom kao par prije nego što je zapravo umrla. Znam da nemaju svi tu priliku. To nije ništa o čemu bi itko ikada želio razgovarati kao par, a kamoli sa svojom djecom.
I guglao sam, naravno. Niti moja supruga ni ja nismo bili psiholozi, i znam svaki put kad smo prije toga djeci morali saopćiti loše vijesti, stalno sam se brinuo da ću ih nekako trajno zeznuti. Nisam htio to učiniti pogrešno. Djeca su jaka i otporna, a djeca će vas iznenaditi, ali ipak…
Sve što sam pronašao i pročitao bilo je vrlo općenito: Budite iskreni. Pristupite s ljubavlju. Takve stvari. I to je pomoglo. Nekako. Te stvari su stvarno važne, samo mislim da sam očekivao da ću pronaći neku vrstu korak po korak, liječnički odobrenu metodu za razgovor sa svojom djecom o smrti. Samo nisam siguran da tako nešto može postojati, jer je svako dijete toliko različito.
Unsplash / Annie Spratt
Mislim da postoje neki malo manje općeniti, nadamo se korisniji savjeti koji će vam pomoći u procesu. To su stvari koje sam radila kada sam s djecom razgovarala o njihovoj mami, ali to bi se zaista moglo odnositi na bilo koju voljenu osobu. Bilo da se radi o roditelju, prijatelju ili zlatnoj ribici… tuga nije natjecanje. Ako ste voljeli i izgubili, sve to boli.
Zato mislim da je prva stvar koju bih vam rekao: Upoznajte svoje dijete. Mislim to na način na koji ljudi savjetuju komičare ili javne govornike da “poznaju svoju publiku”.
Nitko vam ne može reći pravu stvar da kažete (na način na koji sam se nadao da može) jer nitko ne poznaje vaše dijete kao što vi poznajete svoje dijete. Vaš pristup istoj poruci može biti potpuno drugačiji kod svakog drugog djeteta. Sigurno je bilo i kod mene i kod mene. Prilagodite tu poruku djetetu.
Moja najstarija, Emma (13), djeluje vrlo svjetovno. Ona je sarkastična i oštroumna, ali istovremeno i tako osjetljiva. Sarkazam je maska koju nosi kako bi izgledala kao njezin otac, ali osjetljivost je osoba koju skriva ispod maske. Moja poruka njoj bila je kompliciranija: malo inspiracije, malo tupe istine, pa čak i malo humora. Znam da vjerojatno zvuči čudno, ali moraš znati Emmu, pretpostavljam.
Očekivao sam da ću pronaći neku vrstu korak-po-korak, liječnički odobrenu metodu za razgovor sa svojom djecom o smrti.
Moja najmlađa, Lily (9), autistična je i djeluje tako nevino. Moja sposobnost razumijevanja onoga što ona zna ograničena je mojom nesposobnošću da učinkovito komuniciram s njom. Moj pristup razgovoru s Lily bio je vrlo drugačiji od mog pristupa s Emmom. Jezik sam držao jednostavnim. Zadržao sam poruku izravno. Pokušao sam se kloniti metafora za koje sam mislio da će je samo zbuniti.
Sada dolazi teži dio: znati kako namjeravate razgovarati sa svojim djetetom.
Osobito s Emmom, bilo je puno stvari koje smo joj htjeli reći o smrti njezine majke. A jedna od najvažnijih stvari njezinoj majci bila je da se Emma ne ljuti na Boga. Bog je mojoj ženi bio vrlo važan.
Na kraju se jako oslanjala na religiju i snažno je osjećala da je samo zahvaljujući Božjem postojanom utjecaju uspjela dogurati koliko je mogla. Trebala sam Emma da to zna. Trebao sam da Emma zna koliko je to važno njezinoj majci.
Flickr / Ann Gav
Na kraju sam imao bilješke za razgovor s Emmom. Doslovno sam ih uvježbavao... ne zato što sam joj planirao dati uvježbanu spiel, već zato što ih je bilo 4 ili 5 točke za koje smo se Leslie i ja složili da trebamo da razumijemo, i želio sam se uvjeriti da ne zaboravim ništa od ih.
To su bile stvari koje su bile važne Leslie i meni, stvari koje je Emma trebala znati:
- Nikad se nisam prestao boriti.
- Nismo znali da je ovo terminal. Nikada nismo skrivali istinu od vas.
- Bog mi je pomogao kroz ovo, volim Boga i on mi je pomogao da ostanem jaka. Želim da ga i vi volite kako bi vam On mogao pomoći kroz ovo, na način na koji je pomogao meni.
- Moja ljubav, duh i sjećanje uvijek će biti s tobom. Nikada neće nestati iz tvog života, iako je moje tijelo.
- Moramo se voljeti i biti jaki jedni za druge kao obitelj. Ovo nas neće slomiti.
Znam da će se poruka promijeniti od osobe do osobe, od roditelja (ili skrbnika) do djeteta, ali imam jasnu ideju o tome što Planirao sam reći da mi je to pomoglo da beskonačno brbljam, pokušavajući umiriti osjećaje golom glasnoćom svojih riječi.
Jer to se događa. Ili se barem meni dogodilo. Zatekao sam sebe kako to pokušavam objasniti sve dok bol nije nestala, a ti jednostavno... ne možeš.
Sjećam se i kako je svećenik ušao i rekao riječi preko Leslieja, i unatoč tome što ni sam nisam bio osobito religiozan, otkrio sam tješio sam se da je ovdje barem netko tko "zna što treba učiniti". I mislim da je zato poznavanje vaše poruke takvo važno. Ako ništa drugo, umirujuće je da se unatoč gubitku čini da znate što dalje.
Zatekao sam sebe kako to pokušavam objasniti sve dok bol nije nestala, a ti jednostavno... ne možeš.
Ne možete odvratiti tužno, ali barem možete kontrolirati poruku.
Možete barem učiniti da "ne bude gore". Mislim da se razumije da gubitak voljene osobe ne možete učiniti boljim objašnjavajući to, ali ipak sam se našao da pokušavam. Toliko sam se trudila samo nastaviti pričati dok moja djeca ne vide da će sve biti u redu i pokušavala sam ih natjerati da ne budu tako tužni.
A kad sam shvatio da to radim, provjerio sam se. Bez obzira koliko je vaša poruka nevjerojatna, bez obzira koliko ste dobro usklađeni s potrebama svog djeteta, krajnji rezultat zahtijeva puno vremena i puno obrade. Ne možete to učiniti boljim, ali možete barem osigurati da vaše dijete razumije da nije samo u ovome i da to neće slomiti vašu obitelj.
Razgovarajte o svemu. Budite otvoreni. Plakati.
Puno sam razmišljao o vrsti osobe za koju bih želio da moja djeca vide kako tuguje za svojom majkom, jer mislim da ljudi, a možda posebno muškarci, osjećaju da trebaju pokazati jaku vanjštinu. I ne znam da je to nužno točno.
Unsplash / Timothy Kolczak
Željela sam da moja djeca znaju da je naša obitelj jaka, ali sam također htjela da znaju koliko volim njihovu majku. Želio sam da znaju koliko će mi nedostajati. Želio sam da znaju da stvari koje oni osjećaju osjećam i ja. Želio sam da tugu ne vide kao slabost. Htio sam da to vide kao prirodni rezultat gubitka. Nisam želio da ikad pomisle da me to ne boli. Nikada nisam želio da pomisle da me nije briga. Želio sam da znaju da volim njihovu majku i da volim njih. Htjela sam da znaju da je u redu plakati. To je ono što radite kada prođe netko koga volite.
Sve su to stvari koje sam radio prije Lesliene smrti i kada je umrla. Ali osjećam da su oni pola priče. Ostale stvari su samo stvari s kojima morate držati korak. Održavanje. Nisu lakši, iako mislim da s vremenom i vježbom mogu biti. Ali mislim da su jednako važni, ako ne i važniji od one prve rasprave.
Prije spavanja pitao bih Emmu kako je. Siguran sam da joj je to dosadilo ili se iznerviralo. Ali više od toga, rekao bih joj kako sam.
Bilo je mnogo stvari u vezi sa tugom koje su me iznenadile. Na primjer, ponekad sam otkrio da se, kad sam jako tužan, osjećam dobro zbog toga. Kao da je osjećaj tuge značio da tugujem "u pravu".
S druge strane, otkrio sam da kad sam imao dobar dan, osjećam krivnju zbog toga. Kao da sam zaboravio, ili preko toga. Razgovarao sam s Emmom o tome. Pitao sam je je li to primijetila. Mislim da joj je to što joj je prvo otvorilo ove čudne osjećaje pomoglo da odgovori svojima.
Otkrio sam da se osjećam dobro zbog toga kada sam bio jako tužan. Kao da je osjećaj tuge značio da tugujem "u pravu".
A ja bih birao i birao trenutke. Nekih dana želio sam osjetiti kako su djeca. Ali da su imali zabavan dan, ne bih se želio prebaciti na tu opremu. Opet, poznajete svoje dijete. Mislim da je važno da otvaranjem o tome kako se osjećate povećavate vjerojatnost da će vaše dijete otvoriti s vama o tome što osjeća.
Smatram da sam najtužniji kada zamislim sve dijelove života naših kćeri koje Leslie nikada neće vidjeti.
Prvi spojevi, ceremonije diplomiranja, vjenčanja - kad pomislim na te propuštene prilike, čini mi se tako nepravednim. I tako tužno. A takvo razmišljanje zaista nema srebra.
Kad umjesto toga razmišljam o sretnim uspomenama koje sam imao s Leslie, i dalje sam tužan, ali to je slatka vrsta tuge. Ne osjeća se samosažaljenje. Omogućuje mi da se sjetim Leslie i oplakujem njezin gubitak, ali se još uvijek osjećam blagoslovljeno što sam je imao priliku upoznati.
To je ono na što govorim svojoj djeci da se usredotoče. Nikada ne cenzuriram njihovu tugu. Nikada im ne kažem da ne razmišljaju o stvarima koje ih rastužuju, ali im nudim alternativu: Kad razmislite o mami, pokušaj se manje usredotočiti na ono što je propustila ili će nedostajati, a više razmišljaj o svim dobrim stvarima s kojima možeš podijeliti nju.
Pixabay
Kad sam razgovarao s voditeljicom pogreba, rekla je: “Moraš učiniti ono što ti odgovara” u pogledu tugovanja.
Mnogo puta sam tijekom ovog procesa pomislio: "Ne postoji knjiga za ovo." Slušao sam svoje srce. Donosio sam odluke na temelju onoga što se činilo ispravnim za mene i moju obitelj.
Toliko stvari će se pojaviti o kojima jednostavno ne razmišljate i za što vas ništa nije pripremilo. Idemo li na godišnji obiteljski odmor? Što radimo za Majčin dan? Kako slavimo njen rođendan?
Razgovarajte o njima sa svojom djecom. Vidi što žele. Odlučite što želite. Osjeća li se ispravno? Osjeća li se zdravo? S poštovanjem? Terapijski?
Iako to nije "terapija" sama po sebi, počet ćemo pohađati grupu podrške krajem ovog mjeseca. Neke su stvari prevelike ili previše zastrašujuće ili tužne da biste ih sami riješili. Prepoznajte kada je vrijeme da zatražite pomoć ili je potražite.
Želimo misliti da sve možemo sami. Ali nije sramota tražiti pomoć. A takve stvari nadilaze ponos.
Poznajete svoje dijete i ako vodite otvoren dijalog, možda ćete doći do točke u kojoj ćete prepoznati: „Jednostavno im ne mogu pomoći s ovim. Trebam pomoć." Bilo da se radi o razgovoru sa svećenstvom ili psihologu, ili samo pohađanju grupne podrške, postoje kampovi žalosti i puno drugih alata koji će vam pomoći u ovom kontinuiranom procesu. Koristite svoje resurse.
Leslie mi je znala reći ovo: Dosegnite učitelje i skrbnike i pitajte ih za njihova zapažanja.
Kad je Leslie umrla, obratio sam se Emminim učiteljima. Zamolio sam za pomoć. Objasnio sam situaciju. Htio sam da je drže na oku. I dobio sam povratnu informaciju. Čuo sam o trenucima kada se činilo da je Emma negdje drugdje ili kada se činila sumornijim nego inače.
Njezina učiteljica plesa poslala mi je e-poruku samo sugerirajući da je provjerim jer je izgledala bez veze, u kontekstu kako je rješavala stvari do tog trenutka. Ta informacija mi je omogućila da vidim kako je Emma bila kad nije imala hrabru facu za mene.
Flickr / Amudhahariharan
Upotrijebite te vrste resursa da odredite trebate li dodatnu pomoć. Ljudima je često teško tražiti pomoć. Želimo misliti da sve možemo sami. Ali nije sramota tražiti pomoć. A takve stvari nadilaze ponos.
Kod mene, a vjerojatno i kod većine ljudi, dijete nije jedino koje tuguje, pa je razgovarati s djetetom o smrti dok se nosite sa svojim osjećajima jako teško. Ali na neki način to može biti čudna vrsta prednosti, jer govorite iz srca i sa mjesta znanja.
"Shvatite" na način na koji nitko drugi ne može, barem u početku. Zaobići ćete osjetljiva pitanja koja nitko drugi neće znati izbjeći. Možete to učiniti jer to morate učiniti, i to ćete učiniti bolje nego bilo tko drugi, jer volite svoju djecu.
Jim je udovac i otac 2 kćeri, jedne autistične (9), druge ne (13). Piše o roditeljstvu, autizmu, tuzi i užurbanom obiteljskom životu s puno ljubavi Just A Lil Blog kad njegov užurbani ali pun ljubavi obiteljski život dopušta.
