Čak i za najspremnije parove, imati bebu može se osjećati poput bacanja ručne bombe usred braka. Sve se mijenja. Vaši dani i noći fokusiranja samo jedno na drugo nestali su, a zamijenili su ih dani i noći brige o bespomoćnom ljudskom biću. Ovaj novi krajolik je težak za navigaciju, budući da su oba roditelja pod stresom, neispavani i pokušavaju se prilagoditi svim promjenama koje se događaju oko njih. Za mame je to posebno teško, jer im treba vremena da se oporave i prilagode, a pritom su podložni brojnim potrebama svoje djece. Lijepo je vrijeme. Ali može biti i posebno teško.
Molly Millwood, dr. sc. bila dobro upućena u bezbroj promjena koje su čekale njezin brak i život nakon što je rodila svoje dijete. Psiholog koji je specijaliziran za borilačku terapiju i proveo je opsežna istraživanja o postporođajnoj dobi depresije i majčinstva, postavila je svoja očekivanja i bila spremna za neuredan, ali prekrasan svijet roditeljstvo. No, nakon što je njezin sin došao na svijet, oduševila ju je stvarnost, posebice kako su se promijenili njezin identitet, sreća i opći osjećaj blagostanja.
“U majčinstvo sam ušla osjećajući se stvarno pripremljenom”, kaže ona. “Osjećao sam se kao da sam na stvarno dobrom mjestu u svom životu i puno sam istraživao što mogu očekivati. A ipak mi je bilo jako teško. Činilo mi se kao da se moj svijet okrenuo naglavačke i da je posvuda bilo toliko informacija o tome kako se brinuti bebe i nema informacija koje bih mogao doći u ruke o tome što se interno događa ženama kad postanu majke.”
Millwoodin prijelaz u majčinstvo doveo je do nekih oštrih uvida u probleme s kojima se suočavaju mnoge nove majke. “Imala sam svjesnost da ne morate imati postporođajnu depresiju da biste imali težak period”, rekla je. “I da je zapravo normalan prijelaz na majčinstvo vrlo emocionalno destabilizirajući.”
Millwood je ubrzo prepoznala univerzalnost svog iskustva, što ju je dovelo do autorice nove knjige, Imati i držati: majčinstvo, brak i moderna dilema. U njoj istražuje novo majčinstvo kao psihologinja koja ga promatra iznutra i bavi se, između ostalog, emocionalnim, fizičkim i profesionalnim načinima na koje ono utječe na žene i njihove odnose. Nada se da će doći do žena koje bi se mogle uhvatiti u koštac s novim majčinstvom i dati im do znanja da nisu same.
“Željela sam ženama dati neku vrstu kolektivnog glasa”, rekla je. “Žene koje posustaju i, bore se i osjećaju destabilizirano i nesposobno u majčinstvu, htjela sam sve to normalizirati.”
Dakle, što muževi mogu učiniti kako bi pomogli svojim ženama u često teškoj tranziciji u novo majčinstvo? Zamolili smo Millwooda za nekoliko ključnih stvari koje bi svi muškarci trebali razumjeti o novopečenim mamama – i čega se mogu sjetiti kako bi prijelaz bio lakši.
Oni su osjetljivi na svoj izgled
Nakon što izbacite cijelu drugu osobu iz svog tijela, a zatim provedete dan i noć brinući se o svakoj potrebi te osobe, žena će imati problema sa nesigurnošću. Odjeća joj neće pristajati kako treba, oči će joj biti natečene od nedostatka sna, kosa će joj biti u neredu i sve će joj to jako teško padati. Komplimenti su ovdje ključni, ali Millwood naglašava da je važno da pozdravi biti autentičan. "Ono što ženama treba je osjećaj da njihovi partneri razumiju da se ne osjećaju najbolje", kaže ona. “Ako vaša žena govori o tome da joj nije ugodno u svom tijelu, rekao bih da je gotovo bolje reći: 'Čujem što govoriš i da mora biti jako teško', za razliku od: 'O, dušo, izgledaš mi sjajno.' Ima nešto u tom dobronamjernom komplimentu što može biti ljubazno od poništavajući.”
Mogu se osjećati opterećeni odgovornošću
Dok se stvari mijenjaju, tradicionalno govoreći, kako prinova stiže u obitelj, majka uzima porodiljni dopust (ili postane majka s punim radnim vremenom) dok se tata nakon odgovarajuće količine slobodnog vremena vraća u raditi. To može, u određenim situacijama, izazvati ljutnju kod majke, koja svog muža vidi kao slobodnog i neopterećenog, sposobnog da ode i provede vrijeme s odraslima osam sati. Međutim, Millwood napominje da i tate mogu osjetiti pomaknutost, gledajući kako se njihove žene povezuju sa svojim djetetom i moraju otići i propustiti to vrijeme. Važno je da obje strane shvate da nešto žrtvuju. Za to, Millwood predlaže da novi tate kažu svojim suprugama ili svojim partnerima: „Vidim tebe i našu bebu u ovom balonu i mislim da je to stvarno lijepa stvar i da bih volio da mogu ući tamo. Ne idem samo svojim poslom sretno. Zapravo se osjećam pomalo pomaknuto i želim da mogu shvatiti svoju ulogu ovdje.”
Boje se da ne rade dovoljno dobro
Odgajati novorođenče je težak, zahtjevan i stalan posao. I, iako daju sve od sebe, imat će loše trenutke, pa čak i cijele dane. Ovi trenuci slabosti mogu izazvati pustoš u majčinom samopoštovanju, navodeći je da se zapita je li dorasla zadatku da bude mama. Millwood kaže da je saslušanje validacija od njezinog partnera ovdje je posebno važno, jer je njihov partner onaj koji ih je vidio u najgorem stanju i može ponuditi iskrenu podršku. “Ako imate svog partnera koji svjedoči tim trenucima kao i svim vašim boljim trenucima, a procjena je na kraju, "Radiš sjajan posao, ti si divna majka", kaže Millwood, "onda je to nešto što mi kao mame stvarno prihvaćamo u."
Zabrinuti su zbog svih savjeta koje dobivaju
Nakon što beba dođe, svi oko vas i vaše supruge odjednom postaju stručnjaci. Bilo da se radi o svekrvama, upornim prijateljima ili strancima na internetu, svatko ima svoje mišljenje. Svi oni mogu učiniti da se nova mama osjeća kao da se ne odmjerava. Opet, Millwood naglašava da je empatija ovdje bitna. “Svi ti neželjeni savjeti mogu nas samo učiniti vrlo tjeskobnim i uliti u rijeku krivnje o tome jesmo li radi dovoljno dobar posao," kaže ona, "Dakle, to je slučaj u kojem tate mogu reći: 'Ne moraš slušati svačije savjet. Samo vjerujte svojoj intuiciji.'”
Ne žele da pitate "Kako mogu pomoći?"
Kao što smo naširoko raspravljali, postavljanje takvih pitanja je loš potez. Čak i ako je dobronamjerna, takva izjava može naljutiti novopečenu majku. Pogledat će nagomilano suđe, prepuno rublje, smeće koje treba iznijeti i reći: „Kako možete pomoći? Pogledaj okolo, zar nije očito?” Željeti pomoći je sjajno, kaže Millwood, ali ključ je preuzeti inicijativu i ponuditi stvarna rješenja i prijedloge koji su korisni umjesto da je pitate što da radi. “Pokušajte reći nešto poput: 'Hej, nisi imao vremena za sebe. Kako bi bilo da uzmem bebu u subotu ujutro, a ti odeš na masažu ili na jogu?’”, kaže ona. "Pravljenje tih vrlo specifičnih ponuda može biti od velike pomoći."
