Razgovaram sa svojom djecom u trećem licu. “Tata bi volio pročitati tu istu priču po peti put”, kažem. "Ali ako tata to učini, izgubit će ono što mu je ostalo od pameti." Moja žena radi isto. To su prije nas radili i naši roditelji. Nitko rekao da usvojimo ileizam— otmjeni izraz za upućivanje na sebe u trećem licu — a nitko od nas nije bio sklon razgovoru sa sobom prije nego što smo imali djecu. Mi nismo Bob Dole. Ali to je nešto što radimo i daleko od toga da smo sami.
Ali zašto tata to refleksno čini? Koji biološki ili psihološki imperativ tjera tatu da govori na ovaj smiješan način? Odgovor je kompliciran i uglavnom neriješen.
Jedan jednostavan razlog roditelji zadano koriste treću osobu kada razgovaraju s malom djecom može im pomoći u učenju jezičnih vještina. Studije pokazuju da djeca prirodno govore o sebi u trećem licu tijekom prvih dana usvajanja jezika jer su zamjenice manje predvidljive od takozvanih stabilnih imenica. Značenje "vi" se mijenja. Značenje "mame" nema. Put kojim se imenica razvija u zamjenicu može biti nezgodna za male uši. Držati se stabilne imenice djeluje - čak i kada roditelje čini smiješnim.
Ali to je nagađanje. Teško je doći do konkretnih studija na temu ileizma i niti jedna ne pokušava izravno objasniti fenomen roditelja koji sami razgovaraju sa svojom djecom.
srećom, jedan rad iz 2014. tangencijalno se bavi pitanjem. Ethan Kross, koji ispituje samogovor na Sveučilištu Michigan, zaključio je proučavajući upotrebu zamjenica (ili nedostatak istih) među tjeskobnim ljudima, govor u trećem licu daje samopouzdanje i pomaže ljudima da se nose sa stresom situacije. Kross je otkrio da kada je zamolio čak i sudionike studije bez stresa da govore u trećem licu, dosljedno su govorili s više samopouzdanja od onih koji su bili upućeni da govore u prvom osoba.
Godine 2017. Kross i kolege potvrdili su ovu sumnju s fMRI skeniranjem mozga koji pokazuje način na koji ljudi vrše kognitivnu kontrolu nad svojim emocijama kada govore u trećem licu.
To bi moglo funkcionirati jer neispravnost "pojačava sklonost ljudi da zamišljaju kako izgledaju iz perspektive publike koja ih ocjenjuje", kao što je Kross napisao 2014. Roditelji mogu skliznuti u treću osobu kao čin samodistanciranja – povećavajući psihološku distancu od svoje vlastitu perspektivu usmjerenu na sebe, dopuštajući im da se odvoje od emocionalnih situacija i nose sa stresom i bijes. Drugačije rečeno, ileizam može biti sredstvo za suočavanje sa stresom roditeljstva ili zaštitu djece od roditeljske nesigurnosti. U svakom slučaju, čini se da pomaže roditeljima da zvuče samopouzdano, što je nešto na što djeca dobro reagiraju.
Razgovor s samim sobom je, dakle, prirodan i zdrav za prezaposlene roditelje i vjerojatno koristan za malu djecu koja pokušavaju shvatiti zamjenice. Ali može li biti štetno? Možda, piše Nick Luxmoore s koledža kralja Alfreda u Ujedinjenom Kraljevstvu. „Razgovor s malim djetetom u trećem licu može biti… način ohrabrivanja Jamesa da počne pričati priču o sebi i drugim ljudima, način razvijanja narativnog smisla za sam," upisuje on Psihologija danas. “Ali pitam se da li to također suptilno ubrzava njegov osjećaj odvojenosti. Neovisnost i autonomija bi na kraju mogli biti prikladni ciljevi za svu djecu, ali kada djeca prerano postanu neovisna...”
Ileizam je možda dvosjekli mač. Čak i ako roditeljima daje samopouzdanje i staloženost, pomažući im da saberu svoje misli i osjećaje baš kad se spremaju izgube hladnokrvnost, to također može potaknuti djecu da misle o sebi kao o pojedincima, a ne kao o spoju odnosima. A to za njih možda nije sasvim zdravo. Također, to je neugodno.
Najbolje rješenje bi moglo biti strateški implementirati samorazgovor. Koristite ga kada se osjećate pod stresom ili da pomognete svojoj djeci da nauče govoriti. Inače, spreman normalno razgovarati. Jer koliko god tata bio umoran od čitanja iste knjige iznova i iznova, ne želi da mu djeca odrastaju prebrzo.
