Što znači biti a dobar roditelj? Znači li djetetu dati sve alate za uspjeh? Upisati ih u programe obogaćivanja? Izazovite ih učiteljima, satovima klavira i elitnim nogometnim klubovima? Znači li ih gurnuti u svijet ili ih zagrliti, držati i biti im sustav podrške? Ovakva pitanja vrte se po glavi svakog roditelja, jer ih je, dobro, neophodno postaviti. No, prema Tini Bryson, najvažnija stvar koju roditelj može učiniti je samo biti tu.
Bryson je psihoterapeut te osnivač i izvršni direktor Centra za povezivanje i Play Strong Institute u Kaliforniji. Ali najpoznatija je po tome što je bila koautorica Dijete cijelog mozga kao i Da mozak i Disciplina bez drame, od kojih je prva bila a New York Times najprodavaniji. Njena nova knjiga, Moć pojavljivanja, ima za cilj radikalno promijeniti način na koji roditelji vide što znači dobro 'roditelj'. U knjizi Bryson i suautor dr. Daniel Siegel sugeriraju da je djeci zaista potrebno samo nekoliko stvari da bi napredovali u svijetu koji se stalno mijenja: osjećaj osjećaja sigurnosti, viđenja i umirenja, sve to im pomaže da ostvare sigurne veze privrženosti sa svojim roditeljima, a zatim im pomaže u izgradnji
Očinski razgovarala s Brvsonom o svojoj novoj knjizi i što bi roditelji trebali razumjeti o tim bitnim istinama.
Vaša nova knjiga se zove Moć pojavljivanja. Što zapravo znači "pokazati se" djetetu?
Povezani sadržaj
Prisustvo roditelja suprotno je od ometanja ili odjavljivanja. To je definitivno više od fizičkog nazočnosti - možemo biti fizički prisutni, ali potpuno odjavljeni. Stvarno se prilagođavamo unutarnjem iskustvu našeg djeteta ili njegovom umu.
Primjer za to bi bila jedna bitka koju bismo vodili dok je moj sin bio mlad. Nije želio izaći iz kade. Kad se pojavim, a u tom sam trenutku stvarno prisutan, u osnovi se prilagodim onome što je njegovo unutarnje iskustvo. Kažem: „Toliko si ljuta da moraš izaći iz kade. Stvarno si tužan što je vrijeme za kupanje prošlo.” E sad, to ne znači da im dopuštam da ostanu u kadi. Ovo nije dopušteno roditeljstvo. Ali ono što se događa je da se njegovo unutarnje iskustvo i moj odgovor podudaraju.
Kada točno imenujete emociju, ona zapravo smiruje cijeli živčani sustav i mozak. Kada se zaista pojavimo u ovom trenutku i stvarno se prilagodimo iskustvu našeg djeteta, ono se zapravo osjeća puno sigurnije u svijetu.
Dakle, "pojaviti se" znači biti emocionalno prisutan sa svojim djetetom.
Ideja o pojavljivanju je potreba sisavaca i instinkt sisavaca. Ako ste mladunče medvjedića i vidite grabežljivca kako vam dolazi, naš biološki instinkt je da trčimo prema figura priloga, roditelj ili druga odrasla osoba koja će vam pomoći da preživite. Najbolja mjera za to kako će dijete ispasti jest je li imalo sigurnu privrženost s barem jednom osobom. Dakle, kada govorimo o pojavljivanju, ovo je način na koji osiguravamo sigurnu privrženost.
Možete li mi reći o četiri "S" koja kažete u knjizi i koja su jedina stvar koja djeci treba?
Kad je dijete u nevolji, a netko mu da četiri S — netko mu daje to iskustvo osjećanja sigurnog, viđenog i umirenog, u tom trenutku to je ono što vodi do četvrtog S, siguran. To je ona sigurna vezanost.
Ne radi se o tome da se dijete osjeća sigurno, poput načina na koji se ja osjećam sigurno u sebi, već o sigurnoj privrženosti. Djetetov je mozak povezan na temelju ponavljanih i predvidljivih, ali ne i savršenih iskustava u kojima ono ima potrebu, a roditelj je uvidio potrebu i pomaže im da se osjećaju sigurno, viđeno i umireno. Na kraju, dijete to počinje očekivati od drugih odnosa.
Očekuju da će im njihovi prijatelji i romantični partneri pomoći da se osjećaju sigurno, viđeni i umireni. Na kraju, oni to mogu učiniti sami. Mogu si pomoći da se osjećaju sigurno i razumiju sebe. Sklopovi u mozgu su ožičeni kako to učiniti.
To ima smisla. To je siguran model onoga što postaju zdravi odnosi: kućne baze, gdje se ljudi mogu sami odvažiti, ali uvijek imaju svoju osobu.
Mozak je kao spužva za našu djecu. Ako obratimo pažnju na njihova iskustva i njihov unutarnji svijet, posebno onaj “Viđeno” gdje možemo reći: “Vidim da se osjećaš frustrirano. Što je to za tebe bilo?” Kada to učinimo, njihov mozak se uvježbava u učenju sklopova kako bi bolje razumjeli svoje i tuđe umove. Dakle, gradi uvid i empatiju.
Što znači učiniti da se dijete osjeća sigurno i umireno?
Sigurno znači pomoći vašem djetetu da se osjeća zaštićeno, ali i ne biti izvor straha za svoje dijete. Jedan od najboljih načina na koji možemo pomoći svojoj djeci da se osjećaju sigurno jest reguliranje vlastitih emocija, a ne pretjerano ili nepredvidivo reagiranje.
Druga stvar koja pomaže našoj djeci da se osjećaju sigurno je da odrasli ne budu strašni ljudi. Kada imamo granice koje smo jasno prenijeli djeci i dosljedni smo im, to također može pomoći u osjećaju sigurnosti.
Umirivanje djeteta je ideja da što god se događa u ovom trenutku s našim djetetom, možda je to puni bijes a emocionalno su izvan kontrole, priđete blizu i provjerite jeste li smireni i kažete: „Sigurna si. s tobom sam. To ćemo zajedno shvatiti.” Kada imaju velike emocije i teško im je, mi se pojavimo u tom trenutku i pomažemo im da se smire i kažemo: "Ja ću ti pomoći."
To ne znači učiniti sve za našu djecu tamo gdje se nikad ne bore. Riječ je zapravo o šetnji s našom djecom kroz to.
Zvuči kao da se radi o izgradnji emocionalne otpornosti.
U tom trenutku kad izvučem sina iz kade, a on vrišti, jer ne želi izaći, govorim: “Znam da si tako ljuta zbog izlaska, a ja sam ovdje sa vas."
Kada umirujemo svoju djecu i pomažemo im da se smire tješeći ih, njihov mozak dobiva vježbu kako se iz stvarno kaotičnog uznemirenog stanja ponovno vraća u mirno, regulirano stanje. To se zove koregulacija. Kada to činimo za svoju djecu, to ih ne čini krhkijima. Njihovom mozgu dajemo iskustvo prakse koja prelazi iz stanja izvan kontrole u regulirano stanje, tako da njihov mozak dobiva tu praksu.
Pravo. I s vremenom im to pomaže nabaviti alate da sami počnu to raditi.
Apsolutno. Kažem roditeljima: “Ako želite da vaša djeca budu otporna i da budu sposobna nositi se s nedaćama i vlastitim velikim emocijama, bolje ih umirite. Bolje da se pojaviš i budeš emocionalno prisutan.” Neki roditelji to misle kao maženje ili prepuštanje, ali znanost je stvarno jasna o tome: Ne možete razmaziti dijete pružajući im previše pažnje ili previše emocionalne reakcije. To im zapravo daje vještine i strategije da budu stvarno otporni, jer im dajete dovoljnu podršku u trenutak da shvate da se mogu nositi s jako teškim stvarima i da će se ljudi pojaviti i podržati ih.
Jedno od najmanje intuitivnih S-ova, po mom mišljenju, jest biti "vidjen". Ja zapravo ne znam što to znači. Što znači "vidjeti" dijete?
Ovoj generaciji roditelja ovo je najteže. Za sve nas roditelje, koji mislimo da moramo biti helikopter-roditelj ili hiper-roditelj, i činiti sve za naša djeca i budite sve i pružite sve za našu djecu, to nije ono što znanost kaže. Znanost kaže: "Ono što vaša djeca najviše trebaju od vas ste vi."
Što se tiče toga da budete 'viđeni', ovo je stvarno zeznuto, posebno u smislu onoga što želite da vaše dijete bude i da postigne. Ponekad dopuštamo našim vlastitim željama i očekivanjima da nam smetaju da vidimo tko je zapravo naše dijete.
Ali jednostavno rečeno, ideja da budete 'viđeni' je iskustvo osjećaja osjećanja ili viđenja uma iza ponašanja. To je mjesto gdje se vaše dijete osjeća poznato i shvaćeno. Tako, na primjer, ima djece koja kronično prave grimasu kada ih se na fotografijama zamoli da se nasmiješe. I godinama i godinama dijete će uvijek praviti čudnu facu. Jedan od članova moje obitelji bio je toliko frustriran jer se njihovo dijete nikada neće nasmiješiti. A ja sam rekao: "Zapravo mislim da se osjeća samosvjesno i posramljeno." Dakle, to bi bio primjer [vidjeti um iza ponašanja.]
Ako vaše dijete ne želi odložiti svoje igračke ili obući cipele, možete reći: "Oh, tako je frustrirajuće stati kad se tako dobro zabavljaš."
To je ideja biti viđen. Gledate mimo ponašanja. Biti viđen zapravo znači imati nekoga da se uklopi u vaš unutarnji krajolik ili vaše unutarnje iskustvo, upozna vas tamo i pridruži vam se tamo. Vidjeti tko ste i kako se osjećate.
Ali stalno griješimo. Može biti trenutaka kada vičemo na svoju djecu; može doći do trenutaka u kojima nam nedostaje ono što misle ili osjećaju i previše smo rastreseni da bismo to vidjeli.
Pravo. Roditelji griješe.
No, znanost također pruža veliku nadu. Kao roditelji možemo stalno griješiti. Možemo imati te rupture; možemo sve te stvari, i sve dok popravljamo sa svojom djecom i recite: “O moj Bože, volio bih da sam to drugačije riješio; Stvarno sam se naljutio i moje emocije su me prevladale.” Kada radimo te popravke, to je zapravo jako vrijedno za našu djecu jer se osjećaju sigurno, viđeno i umireno kada to radimo.
Također ih uči da možemo imati sukobe u odnosima i rješavati ih i opet je u redu. To proširuje njihov prozor tolerancije za rješavanje sukoba.
Pa kako da se uvjerim da dijete zna da ih "vidim"?
Glavna stvar je priznati djetetove osjećaje o tome što se događa.
To je zapravo suprotno od mantre 'djecu treba vidjeti, a ne čuti'.
Apsolutna suprotnost.
Kao. Naprotiv, djecu doista treba saslušati kako bi riješili svoje osjećaje.
Da. Kada kažemo da djecu treba vidjeti i čuti, ljudi misle da to znači da [podržavamo] popustljivo roditeljstvo. [Nemamo.] Radi se zapravo o tome da kažemo da njihovim emocijama i umu, dok mi kažemo ne ponašanju. Ovo je jedan od najboljih predikatora koliko dobro djeca ispadaju - ako imaju sigurnu privrženost barem jednoj roditeljskoj figuri.
No, najbolji prediktor za to koliko dobro pružamo sigurnu privrženost svojoj djeci nije jesmo li je imali s vlastitim roditeljima ili ne. Možda nismo imali roditelje koji su nam pomogli da se osjećamo sigurno, viđeno, umireno ili sigurno. Ali ta povijest nije sudbina nama kao roditeljima.
Ono što istraživanje kaže je da ako shvatimo kakva smo iskustva imala kao djeca, i razmišljamo o njima, mi zapravo radimo nešto što se zove zarađena sigurna vezanost.
Naš se mozak počinje mijenjati odmah, a dok to radimo, kako se počinjemo mijenjati, kako bismo pomogli našoj djeci da to počnu osjećajući se sigurnije, vidljivije i češće umireni od nas, naša se djeca počinju mijenjati na pozitivan način odmah. Dakle, bez obzira na to kako ste bili roditelj ili kako ste bili roditelj, nikada nije prekasno da počnete pružati više od ta četiri S.
Ono što volim kod ovog modela je da u biti uči djecu elastičnost. Ne oduzima djeci osjećaje; govori djeci da se mogu sama nositi sa svojom nelagodom, ali da ćemo mi biti tu da im pružimo podršku.
Također nije nametljiv, preuzima i popravlja sve. Način na koji postajemo otporni je vježbanjem suočavanja s teškim stvarima uz dovoljno podrške. Tu na scenu stupaju četiri S. Ja ću te čuvati; ali imaš ovo. Ubacit ću se ako dođe do određene točke, ali shvatio si ovo. Ovdje sam s vama.
