Sinov prvi Prespavati je i obred prijelaza za svakog tatu i stvar zbog koje će vaš dnevni boravak zamirisati kao unutrašnjost konja. I ne, kao, dobar konj, već bolesni konj koji već tjedan dana stoji u blatu i jede sijeno. To je doista užasna stvar za gledati. (Miris, to jest, ne konj. Konje volimo puno više nego mirise. Iskreno, ne možemo vjerovati da razmišljate o tome da pozovete takav nekrotični funk u svoj prekrasni dom.)
Ali ako ste spremni ugostiti huntu malih muških aparata za endorfin u svojoj kući na jednu noć - a pogotovo ako ste novi u toj ideji - molio bih vas zadržati ove savjete, misli, činjenice i užasne istine koje će vam pomoći u snalaženju u onome što će nekoliko sati biti glasnije i kaotičnije od predsjedničkih tvitova. (Uzgred, ove savjete ograničavam na dječake, jer imam samo dječake, a ionako ne bih imao pojma kako organizirati noćenje djevojčica. Zvuči zastrašujuće.) Evo ga.
Gdje bi trebali spavati?
Kao odrasli, posvećujemo puno pažnje svom smještaju i provodimo previše vremena tražeći savršene hotelske sobe,
Trebam li se pitati o hrani?
Ozbiljno, ovo su dječaci. Bacite im pizzu, hot-dogove i možda nekoliko zdjela kokica i bit ćete dobro. Što se tiče pića, želimo vas podsjetiti na gazirana razaranja koja Mountain Dew ispušta na sustav odraslih, i upozorava vas da uzmete u obzir njegov učinak na ljude čiji se hormoni već pale 22 sata a dan. Ako želite da ljudi spavaju, možda se opustite na Faygu, to je ono što govorimo.
Kakvu zabavu trebam pripremiti?
kad si bio dijete, prenoćišta potrebne igre i karte i možda dodatni NES kontroler. Budući da sada živimo u veličanstvenoj budućnosti, svi će vaši polaznici vjerojatno ponijeti uređaj koji sa sobom nosi četiri milijuna Showbiz pizza u džepu. Osim ako nemate temu, poput bejzbola, glazbenog kazališta ili Fortnite, provjeri da li sve ima radnu električnu struju i bježi odatle. Dio/većina zabave za spavanje je dopuštanje grupi da organski osmisli svoje zabavne aktivnosti, dok vi sjedite u drugoj sobi i pitate se zašto vam WiFi ne radi. (To je Fortnite.)
Kada bi djeca trebala spavati?
HAHAHAHA smiješno je misliti da imamo neku mjeru kontrole nad ovim. Spavat će kad god im se simpatički živčani sustav prestane kretati, stoga se nemojte previše znojiti. Oni će sljedećeg popodneva biti mrzovoljni trolovi, ali to će biti problem njihovih roditelja.
Koliko ću spavati?
Pa, da vidimo: u biti ste postali savjetnik malog kampa nervoznih, prekomjerno kofeinskih hormonskih demona oslobođenih svojih uobičajenih rutina i disciplinskih situacija. Spavat ćete u koracima od 15 do 30 minuta, osim ujutro, kada ćete se probuditi u 5:15 jer se jedan od njih probudio rano i odlučio se poslužiti vašim Netflixom. Vi ste nadzornik u smjeni groblja i trebali biste tome pristupiti kao takvom. Osim ako, naravno, stvari ne krenu stvarno izvan kontrole. Onda pozovite svoju ženu, ona će to popraviti.
Kako da se nosim s tim jednim klincem koje stalno ustaje usred noći?
Prije svega, mogao bi biti tvoj! Spavanje je intenzivno i nije sasvim neobično da čak i vaše dijete smatra da je to zabrinjavajuće velika promjena u odnosu na uobičajenu rutinu. Ako nije vaše dijete, zatvorite oči i sjetite se vremena kada ste prespavali, kada ste se našli u nekoj nepoznatoj kući kako spavate na podu s hrpom izrazito smrdljivih dječaka. Neka djeca su stvorena za takvu vrstu avanture, a neka su, sasvim razumljivo, odbačena nedostatkom udobnosti doma. Budite ljubazni koliko možete. Ponudite nešto za piće. Možda rezervirajte kauč ili krevet za goste u tihoj sobi za svakoga tko treba malo dodatnog opuštanja. I zapamtite: ako ste u određenim godinama, cijela bi se ova stvar mogla činiti prilično čudnom.
Kako da postupam s tim roditeljem koji se javlja svakih 15 minuta?
Što je najgore kod druge djece? Pravo! To su njihovi roditelji. (Osim ako nemate posla s jednim od one djece koja piški po podu kupaonice, što vjerojatno hoćete.) Sasvim je prirodno čak i za ne-roditelji helikoptera da žele provjeriti svoju djecu, pogotovo ako su ta djeca prvi put u novoj kući. (A možda je vaše mjesto prljava koliba za smeće! Gledajte, ne znamo kako živite.) Nije normalno da to rade četiri puta na sat, ali kad bismo ovo pretvorili u članak o normalnom ponašanju roditelja, bili bismo ovdje za još šest milijardi riječi. Odgovorite jednom ili dvaput i pošaljite sliku sretne grupe ako možete. Roditelji su čudni, ali pokušajte biti strpljivi.
Što nudim za doručak?
Nema boljeg načina da se probudite od mirisa svježe slanine na tavi, peciva s cimetom u pećnici i jaja na štednjaku. Naravno, nećete ništa od ovoga, jer trgovina ima “vreće krafni” i dvije-tri bi se trebale pobrinuti za to.
Kada da pošaljem djecu kući?
Doslovno što prije. Bit ćeš spavanje sljedeći dan 14 sati, pa ako netko nije otišao do 11 sati, neka samo pričeka na prilazu.
