Dok se svijet nastavlja skrivati na mjestu i pokušava pronaći načine da se nosi s promjenjivim okolnostima naše nove stvarnosti, neočekivani izazovi i dalje se pojavljuju. Jedan od takvih izazova je kada parovi se svađaju oko socijalno distanciranje.
Društvena distanca argument poprima razne oblike. Možda jedan roditelj želi slijediti smjernice što je strože, dok drugi također, ali želi uzeti nekoliko slobode da se osjeća "normalno". Možda jedan roditelj socijalno distanciranje uzima u ono što drugi vidi kao militantnu krajnost. Možda jedan roditelj ne misli da socijalno distanciranje uopće nije potrebno.
Prije nego što krenemo dalje: socijalno distanciranje nužna je mjera kako bismo bili sigurni tijekom pandemije koronavirusa. Ljudi mogu širiti bolest prije nego što shvate da su bolesni - ili čak pokažu bilo kakve simptome. Održavanje udaljenosti od šest stopa ili više, iako zasigurno nije idealno, jedan je od najboljih načina da se zaustavi širenje i spriječi da se razboli osobito rizični pojedinci. Direktivu se treba pridržavati i ako je netko potpuno zanemari, ugrožava sve - uključujući i svoju obitelj.
Međutim, čak i ako ga ljudi pravilno slijede, pojavit će se argumenti jer je stres velik. Roditelji se stalno svađaju oko toga kako odgajati djecu. To je ono, pojačano na N-ti stupanj. I za razliku od npr. bore oko stilova discipline ili zašto jednog supružnika čini se da roditelji uvijek imaju prednost nad ostalima, nesuglasice oko socijalnog distanciranja lako se mogu pretvoriti u sveopće ratovanje. Sve je pojačano jer su uključena djeca.
“Mnogi roditelji koji su zaštitnički nastrojeni i ponašaju se na načine koji izgledaju kao pretjerane reakcije ili pretjerano oprezni prema svojoj djeci mogu imati uvjerenje da bi pokazali ljubav prema svojoj djeci, moraju ih zaštititi”, kaže Dana McNeil, licencirani bračni i obiteljski terapeut i osnivačica Mjesto veze. “Ova ponašanja mame medvjedića ili tate medvjedića simboliziraju duboku ljubav i brigu koju imaju za dobrobit i sigurnost svoje obitelji.”
U tome se slažu stručnjaci stres i anksioznost su temeljni uzrok većine ovih nesuglasica. Ljudi su zabrinuti da će se njihova djeca ili voljeni razboljeti. Zabrinuti su da će ostati bez posla ili usred depresije kao posljedica kraha gospodarstva. Svi ovi strahovi su prirodni. Problemi nastaju kada roditelji dopuste tim strahovima da diktiraju njihove postupke, isključujući osjećaje drugog roditelja.
Kad se parovi ne slažu, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, nacionalno certificirana savjetnica i osnivačica Centra za savjetovanje i wellness u Pittsburghu. kaže da bi trebali pokušati imati suosjećajne argumente i osigurati da sve njihove zabrinutosti budu racionalne i utemeljene.
Pošteno. Ali kad se temperamenti rasplamsavaju, kako ovo izgleda? Pa, da bismo imali suosjećajne rasprave o socijalnom distanciranju, psihoterapeut dr. Dana Dorfmandr. sc. kaže da roditelji moraju prije svega odvojiti činjenice od emocija, kao i interpretaciju.
“Anksioznost je velika i vjerojatno će utjecati na naše prosudbe. Kao rezultat toga, roditelji bi trebali dati sve od sebe da razdvoje emocije i činjenice”, kaže ona. "Navođenje objektivnih dokaza umjesto 'tumačenja' informacija može biti korisno." Drugim riječima: činjenice nisu osjećaji. Slušamo i tumačimo informacije kroz naše jedinstvene leće i iskustva. Bitno je da su informacije na kojima netko temelji svoje odluke ukorijenjene u činjenicama i objektivnoj znanosti.
Bračne rasprave, naravno, ne postoje u balonu. I neka od pitanja oko socijalnog distanciranja i inherentnih neslaganja vjerojatno će nastati od temeljnih problema.
“Parovi mogu biti osjetljivi na percepciju ili krivo percepciju perspektive drugoga na temelju prethodnih sukoba ili neriješenih problema”, kaže Dorfman. “Ako se par svađao oko pitanja kontrole, ovaj trenutni sukob mogao bi postati manifestacija tog prethodnog neslaganja.”
Kako bi to izbjegli, parovi se moraju usredotočiti na imati zdrave argumente. To znači izbjegavati riječi kao što su 'uvijek' i 'nikad', posebno kada su u izjavama kao što je 'Ti stalno vjerujte svemu što čujete na TV-u” i “Ti nikada vjerujte mojoj perspektivi.” takve izjave često izazivaju, jer se radi o kolektivnom odnosu umjesto o trenutnoj situaciji.
Ton također je ključno. Koliko god mogu, parovi bi se trebali pridržavati tog starog terapijskog standarda izjava “ja” umjesto izjava “ti” kako bi smanjili upiranje prstom i obrambenu snagu. Otvorena pitanja poput "Možete li mi reći zašto se tako osjećate?" također treba dati prioritet. Izražavaju spremnost da bolje razumiju tuđu perspektivu.
Također je važno napomenuti: svađa nije nešto za pobjedu. "Gledanje na razgovor kao na borbu za moć vjerojatno će dovesti do 'gubljenja/gubljenja'", kaže Dorfman. Umjesto toga, radi se o gledanju i odgovaranju na obje strane. Eksplicitno izražavanje interesa za tuđu perspektivu i obostrano priznavanje da postoji ne biti tako jasni ispravno/pogrešno, napominje ona, postavlja temelje za suradnju i zajedničku odluku izrada.
Konačno, rasprava o socijalnom distanciranju lako se može proširiti i na vanjske utjecaje, pri čemu su roditelji preplavljeni mišljenjima svih, od baka i djedova do susjeda. Jednom partneru može biti lako iskoristiti mišljenje vanjske strane kao sredstvo za jačanje svog slučaja. Ali bitno je ograničiti buku.
“Takvo ponašanje se odnosi na moć, kontrolu i manipulaciju”, kaže McNeil. “Korištenje vanjskog pritiska ili guranje protiv nekog drugog kako bi promijenili svoj položaj neće dugoročno poslužiti vezi. Osoba koja popusti prisili dobiva poruku da se njezine misli i osjećaji ne uzimaju u obzir i da nisu toliko važni kao one osobe koja ima veći utjecaj.”
Kao i sa svime sada, sve je lakše reći nego učiniti. Roditelji svakodnevno uče da nema pravih odgovora i lakih rješenja. Stative se kreću, a pravila se i dalje mijenjaju. Međutim, čak i najteža situacija može se ublažiti istim alatima koji su vodili brakove kroz teške zakrpe. Kako Dorfman kaže, “komunikacija s uzajamnim poštovanjem s eksplicitnim nastojanjem da se čuje i razumije tuđa perspektiva često se pokaže najučinkovitijom.”
