1. Popis zahtjeva nije uvijek jasan, ali kada se objave često su nemoguće konkretni.
Kada ih pitate što žele, toliko se zaokupe pitanjem da im se mali mozak male djece naizgled pregrije i oni mucaju i mucaju dok pokušavaju izgovoriti riječi. Slina im curi niz bradu, a zaobilazna, dugotrajna izjava konačno se izlije poput poplavne vode koja se nakuplja iza zemljanih radova: Želim... želim... želim ići u film kao što je Foe-zen, ali želim ponijeti svoje Lego štene. Mogli bismo pizzu. U utorak, na raketnom brodu. Kada im kažete da njihov zahtjev nije moguć, oni ga gube. Kod male djece svaki je zahtjev potencijal Kobayashi Maru.
2. Protestiraju čak i kada im date točno ono što žele.
Za ručkom, nakon što prošetate kroz sve različite opcije hrane, oni inzistirati na sendvič s maslacem od kikirikija i želeom, ali samo ako je u obliku trokuta s maslacem od kikirikija na vrhunski kruh i žele na donji kruh. Svako odstupanje od ovog reda nailazi na krikove FedExeda iz pakla. Ali kada konačno predate savršeni jednakokraki sendvič i u tišini si čestitate na kulinarskom remek-djelu koje ste stvorili, samo ga pogledajte, njušite i odgurnite ga prije nego zavijate: "ALI SAM REKAO MASLAC I ŽELJ OD KIKIRIKIJA!" Užasnuti, ti krotko odgovaraš: „Ali to sam dao vas!"
3. Taman kada mislite da pregovori idu dobro, ponašanje subjekta se odmah mijenja.
Dijete se u jednom trenutku svo grli i mazi, ali onda odjednom, jurnu prema tvom licu i vrisnu, JEDEM TVOJE LICE KAO T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! U roku od nekoliko sekundi vaše je lice prekriveno dovoljno dječje slinavke da bi CDC godinama poslovao.
4. Racionalni, svakodnevni razgovori traju neko vrijeme, a onda u trenutku postanu zabludni i besmisleni.
Možda ste planirali otići u park nakon ručka, a možda ste oboje naširoko razgovarali o tome što vaše dijete planira raditi tamo - idite dolje klizite, idite na ljuljačku za veliku djecu — ali na putu do tamo vaše dijete stane usred razgovora, a sa stražnjeg sjedala sve što čujete je grleno mrmljanje i osvrneš se i vidiš kako zabacuju glavom s jedne strane na drugu, Dum-Dum koji su dobili za odlazak u kupaonicu u "veliki dječji WC" visi s njihove usta. Nekoliko trenutaka manijakalno se smiju, zabijaju prste u oči i jedino što kažu je: "Očne jabučice!" To je poput Egzorcist, samo ljepljivije.
5. Kad pregovori krenu na jug, oni to rade u žurbi.
Potpuno neznatno neslaganje – oko toga ima li, zapravo, pet zalogaja zlatnih ribica na tanjuru – može za nekoliko sekundi prerasti u paroksizam suza i tornado uvijanja udova. Čak i kada im izbrojite zlatnu ribicu - a oni računaju zajedno - ne slažu se.
6. Prijetnje i podmićivanje su sveprisutni.
Već nezadovoljan idejom pregovaranja za početak, djetetova prijetnja je očita: drhtavo durenje usne su spremne pretvoriti se u najprije u groteskni podsmjeh, a zatim u razjapljenu ralju koja vodi u roditeljski pakao: a tantrum. Vaše prijetnje - o time-outu i pričanju Djedu Mrazu - uglavnom su prazne. Budimo iskreni, nećete uskratiti darove dvoipolgodišnjaku za Božić.
Za malu djecu suze su valuta i ako tiskaju dovoljno novca, znaju da postoji velika šansa da na kraju mogu unovčiti.
7. Čak i kada oboje želite istu stvar, to bi ipak moglo biti problema. Čak i kada postoje očigledne točke dogovora - zabavno je vidjeti baku i djeda u restoranu - mališan i dalje odbija suradnju, često zato što nekako izgubi sposobnost stajanja, a kamoli hodati. (Ovo je još više zbunjujuće jer je ovo isto dijete koje cijeli dan nije radilo ništa drugo osim što juri iz sobe u sobu razbacujući igračke poput kakvog vraga od prašine.)
Kad konačno dođete na parkiralište u restoranu - putovanje koje su zahtijevali cijeli tjedan - odjednom zakukuju: "Ne! Ne želim ići u restoran! Želim pizzu u Minne-nap-olisu!” To je unatoč činjenici da su Minneapolis posjetili samo u maternici, a tamo nikada nisu jeli pizzu.
8. Ne postoji takva stvar kao što je pobjeda, samo odgađanje neizbježnog.
Ponekad, zahvaljujući kombinaciji djetetova raspoloženja, pripremljenosti roditelja (grickalice!), a možda i slučajnom poravnanju planeta, pregovori s malim djetetom prođu dobro. Mališan koristi kupaonicu, pomaže se u odijevanju, pa čak i pronalazi i oblači (!) svoj kaput. To može navesti šokirane (i olakšane) roditelje da zamisle da dani stalnih bitaka neće trajati vječno. Ali onda, kada dođe vrijeme da ih utovare u autosjedalicu, prevrću se i pokušavaju se okrenuti: „Ne želim sjediti na tom sjedalu. Vi sjedite tamo. Tata, želim da vozim!”
Brett Ortler autor je niza nefikcijskih knjiga, uključujući Knjiga aktivnosti za otkrivanje dinosaura, Vodič za početnike za promatranje brodova na Velikim jezerima, Zanimljivosti iz Minnesote Ne znate!, i nekoliko drugih. Njegov spis se pojavio u Salon, na Yahoo! kao i kod TheProjekt Dobri ljudi, i dalje Živčani slom, među mnogim drugim mjestima. Muž i otac, puna mu je kuća djece, kućnih ljubimaca i buke. Ovaj se post izvorno pojavio na lefthooks.net
