Sva djeca griješe i ponašaju se na način na koji njihovi roditelji žele da ne rade. Kada neizbježno ugrizu drugo dijete, upropastite mukotrpno sastavljenu braću ili sestru puzzle, ili pitati jako puno ne trudnica u trgovini o bebi u njezinu trbuhu, prirodno je da roditelji osjećaju da bi trebali zahtijevati isprika. Za dobar dan, klinac će se ispričati bez borbe. Ali hoće li to misliti ili ne, upitno je. Neka djeca su premlada da shvate zašto jesu povrijediti nečije osjećaje, i ne mogu shvatiti što znači "žao mi je". Pa što onda? Trebaš li ih natjerati da se ispričaju? Ili ih prisiljavanje na ruku (ili usta) ne uči pravom značenju oprosta?
“Ponekad djeca to rade samo zato što slijede upute i pokušavaju se izvući iz svega što se dogodilo”, kaže Jamie Perillo, dječji psiholog i osnivač Nadahnute obitelji. “Ali to što se oni ispričaju korisno je za razumijevanje oprosta.” (A vjerojatno i da biste maknuli druge roditelje s leđa.)
Dječje razumijevanje posljedica njihovih postupaka i procesa oprosta stalno se razvija, a roditelji igraju veliku ulogu u tome kako se on razvija. Evo kako bolje razumjeti što se događa u maloj glavi vašeg djeteta i kako ga dovesti do točke u kojoj se ne samo izvinjava, već i misli.
Ispričavanje radi samo ako to misle
Prema Joan Durrant, razvojnoj psihologinji i autorici Pozitivna disciplina u svakodnevnom roditeljstvu, prisiljavanje djeteta da se ispriča kada ne misli da to nije dobra ideja. "Ako to ne osjete u tom trenutku, vi ih trenirate da lažu", kaže Durrant. Dugoročno, prisiljavanje djeteta da se ispriča može izazvati veći otpor, jer uče da je ispričavanje nešto što činite samo kada vas netko na vlasti na to prisili, kaže Durrant. Zbog toga, “Odraslima je jako teško ispričati se. Osjećaju kao da popuštaju, gube moć u situaciji.” Umjesto toga, djeca moraju naučiti kako njihova djela utječu na druge i što učiniti u vezi s tim. U najboljem slučaju, djeca uče prepoznati štetu koju su prouzročila i sama odlučuju da se moraju popraviti. Evo kako pokrenuti taj proces.
Povucite ih u stranu
Kada dođe vrijeme da se vaše dijete ispriča, zahtijevati da izda jedan pred grupom vršnjaka nije pravi način, pogotovo ako počinitelj nije siguran što je pogriješio.
„Oprostiti može izazvati osjećaj srama, a to nije od pomoći“, kaže Perillo. Nije važno ispričavaju li se djetetu ili odrasloj osobi - povucite ih u stranu zbog interakcije. U tom bočnom razgovoru možete objasniti da, recimo, bacanje kante pijeska na 3-godišnjaka nije bio sjajan izgled. Zatim ih pitajte kako se Sandy (pravo ime nepoznato) možda osjećala dok se kupala u prljavoj kupki? Zatim ih pitajte što žele učiniti u vezi s izazivanjem tog osjećaja.
Shvatite da možda ne razumiju štetu koju su nanijeli
"Djeca se ne rađaju znajući kako se druga osoba osjeća", kaže Durrant. “To je vrlo dug razvojni proces da bismo mogli uzeti perspektivu druge osobe.” Ona daje primjer vremena kada je njezin sin ispustio tatinu četkicu za zube u zahod. Koliko god to odrasloj osobi očito odvratno zvučalo, kad je razmišljala o tome, Durrant je shvatila da njezin sin volio vodu, a budući da mu je često dopuštala da se igra zdjelicama vode, za njega je WC bio samo još jedan igračka. Nije znao za klice ili vodovod, samo da je bilo zabavno rasprskavati stvari.
Kako bi vidjeli da je isprika opravdana, djeci je potrebna pomoć u rješavanju utjecaja svojih postupaka. “Izvini je naš način da kažemo da razumijem i priznajem to”, kaže Perillo.
Naučite ih razumjeti tuđi POV
Roditelji bi trebali skrenuti pozornost na osobu koja je povrijeđena i kako su reagirali na postupke svog djeteta, a zatim kao referentni okvir navesti vrijeme kada se dijete možda osjećalo slično. Prema Durrantu, ako Sam ugrize Alexa, Samovi roditelji bi mogli reći Samu: “Sjećaš li se kada si pao s bicikla i koliko je to boljelo? Tako se osjeća Alex. I tako se ljudi osjećaju kada ih netko ugrize. Stvarno, jako boli. Alex plače jer to jako boli.“ Kod starije djece roditelji bi ih mogli zamoliti da identificiraju štetu koju su sami sebi nanijeli. “Korisno je da osoba iznese osjećaje koje je možda prouzročila nekome i zna za što se ispričava”, kaže Perillo.
Kada netko povrijedi vaše dijete i dođe vrijeme da primi ispriku, pomaže da se taj postupak stavi u kontekst. Zašto misle da ih je taj delinkvent udario u nos? Je li se spotaknuo na veliku količinu šećera? Možda ima problema s ponašanjem ili ga je uznemirilo nešto što je vaše dijete reklo. Ti razlozi ne opravdavaju nasilje, ali pomažu djeci da vide da drugi ljudi imaju motivaciju i griješe baš kao oni. Učiti djecu razumijevanju i prihvaćanju zašto netko se ispričava za pogrešku, tjera ih da shvate da ih svi čine. I zbog toga će se vjerojatnije ispričati.
Popravak za dijete koje ne žali
Osjećati žao zbog gaženja po dvorcu od pijeska druge osobe zahtijeva empatiju, a izgradnja empatije je proces. Ove vježbe mogu pomoći djeci da bolje razumiju kako njihovi postupci utječu na druge.
Ako oni još ne razumijem, probaj ovo:
- Neka napišu pismo: Sjednite dijete i zamolite ga da napiše kratko pismo osobi kojoj duguju ispriku. Iako ne trebaju zapravo predati ovo pismo (mogu ga zadržati za sebe ili ga poslati Djedu Mrazu), to ih prisiljava da se stave na mjesto drugog djeteta. Mogu objasniti što su pogriješili i objasniti kako bi željeli da svaka osoba nastavi dalje. Prijateljski, najvjerojatnije.
- Za malu djecu isprobajte balon: Figurativni balon, tj. “Neka vizualiziraju balon s užetom zakačenom za njih”, kaže Perillo. "Balon sadrži incident i uključene osjećaje." Kada potpuno shvate što su učinili i kako je to na nekoga utjecalo, mogu uzeti škare i pustiti ih. Škare su također figurativne.
Model dobre isprike za primjer
Nisu djeca jedina koja govore i rade stvari koje ne misle. Vidjeti roditelje kako nude i prihvaćaju isprike pomaže djeci da nauče to učiniti sama. “Roditelji moraju razmisliti o tome što se nadaju da bi njihovo dijete učinilo ako učini nešto povrijedno”, kaže Durrant. Ako roditelji žele da njihova djeca priznaju kada su učinili nešto štetno i pokušaju to popraviti, trebaju modelirati to ponašanje.
“Ispričavanje pomaže postaviti granicu i pokazati da nešto nije u redu”, kaže Perillo. Durrant dodaje da “pokazuje djeci da ih poštujemo, brinemo o njihovim osjećajima i da ćemo preuzeti odgovornost za svoje greške. Ako im pokažemo kako se to radi i pustimo im da osjete koliko je to važno, naučit će kako to učiniti. “
Naravno, najbolje isprike ne sadrže ako, i, ili stražnjice koje preusmjeravaju krivnju. Priznajte štetu koju ste nanijeli bez kvalifikacija. "'Zao mi je, ali.. .” ne računa se kao isprika. ‘Žao mi je, ali trebala si.. .’ često pogoršava stvari”, kaže Durrant. Vrijeme je da izbacite svoj popis "izmjena".
