Svi mi s vremena na vrijeme kažemo stvari zbog kojih požalimo, ali nema važnijeg vremena za roditelje da obrate pažnju na njihove riječi nego tijekom razvod. Ne samo da se stvari koje govore mogu vratiti da ih proganjaju brakorazvodni sud, ali, što je još važnije, mogu naškoditi djeci i ljudi oko vas. Dakle, ako se osjećate frustrirano, siti ili ste spremni eksplodirati, duboko udahnite, brojite do deset i, iznad svega, ugrizite se za jezik jer postoje stvari koje nikada, nikada ne biste smjeli reći. Ovdje nekoliko stručnjaka nudi neke konkretne primjere izjava nikad ne reci djeci tijekom razvoda.
“Tvoj otac/majka je mrtav.”
Reći bilo što loše o svom supružniku, bilo da se radi o ocu ili da je mama pohlepna, poziv je na probleme, jer djecu stavlja u sredinu. “Djeca su polovica svakog roditelja”, kaže dr. Nancy Mramor, zdravstvena, medijska i obrazovna/dječja psihologinja i bivša trenerica za roditelje u Pittsburghovom programu za obrazovanje o razvodu. “Dakle, kada se izriče roditelj, osjeća se i dijete. Oni mogu postati obrambeni i zaštitnički nastrojeni prema kritiziranom supružniku, narušavajući odnos s roditeljem koji kritizira.”
“Bit ću usamljen dok se ne vratiš.”
Rekavši nešto poput ovoga, mogli biste pomisliti da jednostavno dopuštate svojoj djeci da će vam nedostajati dok su s vašim bivšim. Međutim, ono što zapravo činite je da se oni osjećaju kao da je vaša sreća na neki način njihov problem, što može dovesti do nepotrebnog stresa i brige vašoj djeci. "Nikada nemojte roditeljstvovati svoju djecu tako da se osjećaju odgovornim za vašu sreću", kaže Benjamin Valencia II, partner i certificirani stručnjak za obiteljsko pravo u tvrtki Meyer, Olson, Lowy i Meyers. “Trebalo bi biti obrnuto. Djeca ne bi trebala brinuti o nesreći svojih roditelja.”
"Moram odvesti vašeg oca/majku na sud da dobijem više novca."
Dijeljenje financijskih problema s vašom djecom je izvan reda i stavlja teret na njihova ramena koji ne samo da nisu opremljeni za nošenje, već i koji uopće ne bi trebali morati. “U redu je reći da su se stvari promijenile nakon razvoda i da trošenje na određene stvari možda više nije moguće”, kaže Mramor, “ali nemojte ih opterećivati pitanjima odraslih vezanih uz financije. Neka uživaju u djetinjstvu.”
“Tata je želio da ostanemo zajedno kao obitelj, ali mama nije htjela.”
Ovo je još jedan način da se djeca dovedu u nezavidan položaj da moraju birati između jednog ili drugog roditelja, čak i ako je to nesvjesno. “Prebacivanje krivnje na drugog roditelja samo povećava djetetovu zbunjenost i tugu”, kaže Nadine Carey, registrirana psihoterapeutkinja i trenerica roditeljstva. “To šalje poruku da bi trebali birati između roditelja jer je ipak jedan roditelj kriv.”
“Muškarci su varalice” ili “Žene su lažljivice”.
Ove fraze, ili druge njihove varijacije, mogu uzrokovati ne samo neposrednu štetu, već i prouzročiti temelj za buduću štetu, jer mogu uzrokovati da djeca formiraju negativnu sliku o drugome rodu. “Djeca vas gledaju i slušaju”, kaže Mramor, “i ne želite da ponavljaju isti obrazac u svojim budućim vezama.”
“Da nisi tako težak, ne bismo se razvodili.”
Kada dođe do razvoda, djeca će ionako automatski kriviti sebe, a ovakve fraze im samo potvrđuju da su njihovi osjećaji ispravni. "Odgovornost roditelja je da upravljaju stresom i nesuglasicama među njima, a ne djetetova", kaže Ofra Obejas, psihoterapeutkinja za djecu, adolescente i obitelji u Redondo Beachu, Kaliforniji. “Ove izjave tjeraju dijete na osjećaj da roditelji ne bi imali toliko problema koji bi doveli do razvoda, da je dijete nekako bolje.”
“Isti si kao tvoja majka ili otac.”
Razmislite o poruci koju ovo šalje vašem djetetu. Očito više ne želite biti sa svojim partnerom, pa ako svom djetetu kažete da je nekako isto poput njih, što će ga to natjerati na razmišljanje? “Izjave poput ove navode dijete da se zapita je li u opasnosti da izgubi vašu ljubav”, kaže Craig S. Pedersen, partner u Meyer, Olson, Lowy i Meyers. “I može dovesti do toga da se dijete upita može li ostati vjerno oba roditelja.”
“Tata se samo nakratko seli.”
Izbjegavajte bijele laži ili izbjegavanje odgovora na pitanja. Ponudite svojoj djeci istinu na pošten i njihov uzrast primjeren način. “Djeca moraju znati da žive u predvidljivom svemiru koji mogu razumjeti i predvidjeti u određenoj mjeri”, kaže psihijatar i specijalist medicine spavanja dr. Alex Dimitriu. “Odlazak roditelja iz kuće, zajedno s razvodom, zahtijevat će neko objašnjenje. Inače bi dijete moglo misliti da je svijet nepredvidiv. Oba roditelja bi se trebala složiti oko nježne verzije istine, koja djetetu može pomoći da se snađe u velikoj promjeni.”
“Idi u svoju sobu ako ćeš plakati.”
Može boljeti znati kakvu bol u srcu uzrokuje vaš razvod vašem djetetu, a još više može boljeti vidjeti kako oni izražavaju tu bol pred vama. Ali, koliko god bilo teško, morate im dopustiti da izraze te osjećaje i ni pod kojim okolnostima ih ne smijete potiskivati. "Razvod je zastrašujući za djecu, pogotovo kada nisu dovoljno stari da izraze svoje emocije tako precizno kao odrasli", kaže stručnjakinja za oporavak od tuge Shelby Forsythia. "[Ovo] govorite vašoj djeci da ne želite vidjeti njihove 'negativne' ili 'loše' osjećaje i kao rezultat toga će sakriti svoje emocije od vas."
"Sada si 'muškarac/žena u kući'."
Razmišljanje iza ove fraze moglo bi biti da djetetu usađujete osjećaj odgovornosti, ali u stvarnosti, jednostavno ih opterećujete idejom da sada nekako moraju preuzeti ulogu "odrasle" u kućanstvo. "Pogotovo kod mlađe djece, ovakve izjave obično se shvaćaju doslovno", kaže Carole Brody Fleet, autorica knjige Kad se dobrim ženama dogode loše stvari i nadolazeća knjiga, Gubitak je riječ od četiri slova. “Nijedno dijete, bez obzira na dob, ne smije se osjećati kao da treba preuzeti uloge i/ili odgovornosti odraslih.”
