The vrećice za noćenje nisam udario u pod u dnevnoj sobi prije nego što se brzo zagrlim i odjurim natrag do auta. Vikend je završio, a ja grčevito pokušavam pobjeći dovraga od svoje djece što brže dopušta ograničenje brzine. Za sada se osjećam slobodno.
Ja sam tek samohrani tata. Po dogovoru moje bivše i mene, imam ih svaki drugi vikend. To znači da provodim 72 sata zaredom hiperfokusiran na svoju djecu. Nevjerojatno je, da, ali također fizički i psihički iscrpljuje. Do nedjelje u podne spreman sam se sakriti u kupaonici s ostacima slatkiša i moliti se da je dan kada sat pomakne pet sati unaprijed.
Kad odbacim djecu, naglas uključim radio i otvorim krovni otvor. Uskoro će mi se u mislima pomicati popis stvari koje treba raditi. Možda ću otići u kupovinu hrane, mislim, jer su me djeca uspjela pojesti izvan kuće i kod kuće jer su nekako uspjeli uzeti samo nekoliko zalogaja sve. Možda ću otići očistiti dvosobni stan koji izgleda kao da je bomba desetkovala selo Lego mini-figa i Shopkinsa. “TIJELA IMA SVUDA, NAREDNIČE!”
Možda jednostavno neću učiniti ništa. Dan je moj.
Ali čim se moja ulazna vrata otvore za pokolj i kaos i ostatke vikenda, preplavi me poznati osjećaj. Prošlo je samo deset minuta, ali užasno mi nedostaju moja djeca.
Odvajanje od supružnika - i obitelj - dolazi s dugim popisom emocija. Osjećaj koji dominira mojim svakodnevnim životom je neodoljiv osjećaj krivnje. Osjećam se krivim što nisam dovoljno s djecom okončanje braka,živim život odvojen od moje djece, propuštajući trenutke i stvarne i zamišljene. Osjećam se krivim kako je dobar osjećaj ostaviti ih u nedjelju poslijepodne nakon tri dana koliko sam bio jedini roditelj, a zatim dvostruko kriv što je otuđena supruga igrala solo ulogu do kraja tjedan.
Godine 1969., švicarsko-američka psihijatrica Elisabeth Kubler-Ross napisala je revolucionarnu knjigu O smrti i umiranju. U njemu je Kubler-Ross objasnio da sve promjene, a ne samo smrt, uključuju osjećaj gubitka. Kubler-Rossov model, kako je postao poznat, razbija pet faza tuge: poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija, i konačno, prihvaćanje. Tijekom godina, model je s vremenom modificiran s dodatkom još dvije faze koje uključuju šok ili nevjericu i krivnju.
“Faze ne moraju ići redom”, objašnjava Sara E. Leta, "ali može biti poput bicikla ili tobogana." Leta je klinička socijalna radnica s fokusom na gubitke i žalost.
Na temelju mojih odgovora, Leta zaključuje da sam u mom trenutnom stanju stisnuta između osjećaja boli i krivnje s dodanim malo "bijesa i cjenkanja", što stvara ogromnu juhu punu negativnih osjećaja.
Stres i tragedija neizbježni su dijelovi života. Mi ljudi doživljavamo pritisak u ranoj dobi, a izloženost tim poteškoćama oblikuje dijete. Ovaj stres se klasificira u tri kategorije - pozitivne, podnošljive i toksične. Toksični stres je štetan i ima trajne posljedice, podnošljiv stres aktivira prirodne sustave upozorenja tijela kao odgovor na dugotrajnije poteškoće poput smrti ili razvoda, a pozitivan stres povezan je s iskustvima poput lakših ozljeda ili prvog odlaska u vrtić vrijeme.
Leta sugerira da se, kako bih prevladao osjećaj krivnje povezan s odsutnošću moje tradicionalne obiteljske jedinice, moram usredotočiti na način na koji se gubitak rješavao u mom djetinjstvu.
“Postoji opsežno istraživanje,” objašnjava Leta, “o tome kako nas naša izloženost gubitku, ako se postupa na odgovarajući način, može učiniti otpornima na budućnost gubici." Na primjer, kaže ona, ako ste u mladosti izgubili članove obitelji ili kućne ljubimce, ti trenuci mogu pomoći kroz iskustvo kao što je odvajanje. S druge strane, dodaje, ako ste imali vrstu obitelji koja je izgubila kućnog ljubimca, a zatim ga brzo zamijenila drugim kućnim ljubimcem, vaše vještine suočavanja nisu tako dobre kada se nosite s budućim gubitkom.
Godine 1994., moj otac je preživio gotovo kobnu prometnu nesreću. Na povratku kući s godišnjeg pregleda na Sveučilištu Penn povezan s operacijom uklanjanja štitnjače a desetljeće ranije, nedostatak doručka i iznenada sparno ljetno jutro doveli su do toga da se onesvijestio iza kotač. Probudio se, okružen bolničarima, sa suvozačevom stranom u SUV-u u jarku nakon što je prešao tri trake u jutarnjoj prometnoj špici.
Nesreća se dogodila u ranim jutarnjim satima. Policija je odmah obavijestila moju mamu. Nazvala je kuću moje tetke - mjesto gdje sam provodio dan farbajući metalnu ogradu i motao se okolo da gledam SummerSlam sa mojom starijom sestričnom. Moja teta je o nesreći ispričala baki i djedu, koji su oboje živjeli u kući, i mom rođaku. Svi su znali osim mene. Saznao sam u 22 sata. one noći kad sam došao kući i pronašao svog oca nestalog.
Izgubio sam svoje sranje. Laknulo mi je što je moj tata preživio, ali bijesan što je cijela moja obitelj znala satima, dok sam ja ostao nesvjestan muke.
Imao sam 16 godina i prestar da bih bio zaštićen.
Moji roditelji, kao što ste mogli reći, bili su zaštitnici, štiteći me od svih loših vijesti od rođenja. Kućni ljubimci nisu uginuli, već su poslani na farmu u sjevernoj državi. Rodbina nije preminula, samo ih više nismo toliko viđali. Loše vijesti ne putuju brzo u mojoj obitelji. Ako su ga moji roditelji uhvatili dovoljno rano, loše vijesti bile su stavljene na popis "zabranjenih letova" i nikada nisu prošli proces ukrcaja.
“Ta generacija roditelja davala je utočište djeci jer nisu znala kako razgovarati o boli i gubitku”, dodaje Danielle Knox, klinička socijalna radnica koja se fokusira na dječju i adolescentnu psihijatriju. “Oni su također vidjeli dinamiku roditelja i djeteta drugačije nego mi sada. Mi smo društvo koje helikopterima svoju djecu. Možda vaša prošla iskustva sada stvaraju krivnju, ali također može biti zbog načina na koji se promijenila uloga roditelja.”
Sada, ne pokušavam upirati prstom u svoju obitelj zbog svoje trenutne situacije. Ali način na koji se trenutno nosim s gubitkom izravno je vezan uz način na koji sam odgojen. Velik dio stresa u mom životu kao djeteta - barem onoga čega se mogu sjetiti i samo incidenata o kojima su mi pričali - osjećam se kao podnošljiv stres koji trpi svako dijete. No, stalno skrivanje od loših vijesti pretvara iskustvo životnog učenja u nešto mnogo gore.
“Biti zaštićen od stresa ili loših vijesti postaje otrovan jer ne dopuštate osobi da razvije vještine za suočavanje sa životom”, rekao je Knox. “Djetetu uskraćujete priliku da razvije toleranciju za život. Roditelji toliko žele zaštititi djecu od boli da, kada dođe dan suočiti se s boli, neće imati jake vještine za upravljanje.”
Budući da putovanje kroz vrijeme nije moguće jer je Elon Musk ovih dana prezauzet drugim pothvatima, moj jedini nada je pronalaženje načina da se nosim sa svojim konfliktnim osjećajem mikro gubitka na isti način na koji se osoba nosi smrt. Postoje načini da se osjećaj krivnje ispere, barem na kratko.
Dakle, prema uputama, pronalazim zdrave načine da se izborim. Trčim više, i duže, i pišem što je više moguće. Kuharice su zatrpane kuhinjskim pultom, poredane Tetris-uzorci u stilu, otvoreni za stranice recepata spremnih za testiranje.
Podrazumijeva se da je također važno ne postati žrtva bijega poput droge, prekomjernog pijenja ili potpuno izbjegavanje neugodnih situacija. Leta je naglasila da je najvažnija stvar da se osjećaj krivnje splasne jest prekinuti si prokletu pauzu.
“Da, nedostajat će vam trenutci. Veliki i mali. I bit će teško”, rekla je. “Ali također ćete doživjeti različite trenutke s djecom.” Ona mi kaže da ću one koje mi nedostaju moći čuti od svoje djece, kroz njihove oči. I da im trebam dati do znanja da mi je stalo do njih i da ih volim, i da želim da mi ispričaju sve što se događa u vremenu koje provodimo odvojeno.
Ovo radim. I nastavit će raditi. Proći će godine i nadam se da će moje emocije oslabiti tijekom tog vremena. Promjene koje provodim odražavat će i moj roditeljski stil, a kad dođe vrijeme da djeci priopćim loše vijesti, bit ću otvorenija. Obećao sam da nikada neću šećeriti. Događaju se automobilske nesreće. Kućni ljubimci udaraju u kantu. Ljudi umiru. Postoje faze tih osjećaja, a zadnja faza je prihvaćanje. Svi dolazimo do te faze svojim tempom. Važno je da se osposobite na ovom tečaju, bez obzira koliko težak bio.
Znam da život uključuje bol, slomljeno srce, smrt, a ponekad te razbije na komade, daleko brojnije od svih plastičnih dijelova razbacanih po podu moje blagovaonice. Na meni je da ih pokupim.
Chris Illuminati je autor pet knjiga, uključujućiRječnik novog tate, i daleko previše post-it bilješke o roditeljstvu koje je sada dostupno kao kalendar.
