Razvod događa se. Ne završavaju svi brakovi sretnim završetkom, te imati i držati često može imati vremensko ograničenje. Greške se prave. Povjerenje je slomljeno. Životne krivulje pokazuju se previše opakim. Bez obzira na razlog zašto brak prestaje, tko god to tražio, teško je za obje strane. Postoji stres. Postoji tuga. Vjerojatno ima puno tuge.
Ali, kao i kod svakog razočaranja, postoje važne lekcije koje treba naučiti. A gledajući kroz retrovizor, mnogi mogu naučiti mnogo lekcija o ljubavi, braku, načinu na koji se ljudi razvijaju tijekom godina i koje su pogreške napravljene. Pouke nisu uvijek pozitivne, ali nisu uvijek ni negativne. Kako bismo dobili uvid, razgovarali smo s 12 muškaraca o tome što su željeli da znaju prije nego što su se razveli. Neki su govorili o važnosti boljeg poznavanja partnera; drugi da su bolje pripremljeni za presudu. Drugi su pak izrazili sreću na iznenađujućim mjestima gdje će se naći podrška. Svi su dijelili nešto što bi moglo ponuditi nešto
Volio bih da sam unaprijed bolje poznavao svoju ženu
“Volio bih da sam znao da moja bivša misli da će je veza upotpuniti. Nikad to nisam vidio, jer smo uvijek bili sretni kad smo izlazili i zaručeni. Ali nešto je u njoj nedostajalo i iskreno vjerujem da je mislila da će to doći na svoje mjesto onog dana kad smo se vjenčali. S tim sam se jako mučila tijekom razvoda, jer sam mislila da nisam uspjela popuniti rupu. Ali ta rupa nikada neće biti popunjena, osim ako to nije ona. Neki ljudi čekaju da netko dovrši tu zagonetku, a ja jednostavno ne mislim da to tako funkcionira.” – Caleb, 34, Tennessee
Volio bih da sam zamijenio borbe za razgovore
“Volio bih da znam da imati plan nije isto što i imati plan koji funkcionira. Kad smo se vjenčali, pokušali smo vidjeti budućnost. Poslovi na prvom mjestu. Zatim kuća. Zatim djeca. Onda bolja kuća. I tako dalje. To je bio naš plan i oboje smo bili na brodu. Ali onda se dogodio 'život'. Izgubio sam prvi posao prije nego što smo uspjeli kupiti kuću. Kad smo si ga napokon mogli priuštiti, njezin kredit je bio toliko loš da je bilo gotovo nemoguće dobiti zajam. Sve su te male stvari poremetile naše savršene planove. I umjesto da kaže: 'To je život...', mislim da je ona - a na neki način i ja - shvatila to kao znak da nismo namijenjeni jedno drugom. Gledajući unatrag, vjerojatno bih zamijenio mnogo tih borbi za živahne razgovore.” – Liam, 33, Florida
Volio bih da sam jače forsirao terapiju
“Volio bih da sam se više zalagao za redovitu terapiju. Terapija održavanja. Mogli smo opskrbiti svoj arsenal komunikacijskim tehnikama i vježbom empatije mnogo prije nego što smo počeli prezirati jedni druge. Nije mislila da nam to treba, jer se nismo svađali. Bilo je to na neki način: 'Ne popravljaj ono što nije pokvareno.' Ali ne postavljate – ili ne biste trebali – instalirati detektore dima tijekom vatra. Preventivno je. Zaista mislim da bi nas redoviti psihički/odnosni pregledi mogli spasiti.” – Mark, 44, Florida
Volio bih da znam što će se dogoditi s mojim prijateljstvima
“Svi ‘zajednički’ prijatelji koje sam izgubio jednostavno su me uništili. Kao par, provodili smo toliko vremena jedno s drugim s prijateljima. Povezali smo se, sve u svemu. Ali razvod je razdjelnik, u svakom smislu te riječi. Nikada ne bih zamislio da se ljudi s kojima sam bio toliko blizak ponašaju na način na koji su se ponašali tijekom razvoda. Mnogi ljudi, mislim, stavljaju naš brak na pijedestal. Kad se raspao, tko zna? Možda je to probudilo osjećaje o njihovim vlastitim odnosima? Bez obzira na slučaj, ljudi s kojima sam tada bio prijatelj nisu isti kao ljudi s kojima sam sada prijatelj. Nisam bio spreman za to.” – Jason, 40, Pennsylvania
Volio bih da znam koliko bih tuge osjećao
“Ja sam bila ta koja je htjela i podnijela zahtjev za razvod. Ali i dalje je boljelo kao vrag. To je kao smrt u obitelji. To je smrt u obitelji. To je smrt od obitelj, stvarno. Nisam bio spreman tugovati kao što jesam. Baš kao što smrt nije nešto što želimo prihvatiti, razvod nije izbor koji želimo napraviti... čak i kada smo mi ti koji to želimo. Ako ste dugo u braku, sjetite se onih zavjeta koje ste dali na dan vjenčanja. Ne puštaš ih samo da umru, ti si taj koji ih ubija. To je teško prihvatiti.” – Steven, 43, Kalifornija
Volio bih da nisam podcijenio podršku koju bih dobio
“Ovo je neka vrsta 'gornje', pretpostavljam. Volio bih da sam znao da sam mogao računati na podršku toliko neočekivanih ljudi i mjesta. Kad je vijest izašla u javnost, ljudi s kojima godinama nisam razgovarao javili su se da su prošli kroz nešto slično ili da znaju da sam dobra osoba. Zvuči suvišno, ali ti nasumični izljevi podrške stvarno su pomogli u samoći. Ne toliko u smislu: 'Oh, imam novog prijatelja.' Ali više kao: 'U vrijeme kada se osjećam kao da je cijeli svijet protiv mene, znam da ima ljudi koji su prošli kroz ovo, i preživio.” – Ronnie, 42, Rhode Island
Volio bih da sam se bolje pripremio za presudu
“Ovo nije bilo potpuno neočekivano, ali nisam predvidio razinu prosuđivanja koja će se dogoditi tijekom i nakon razvoda. Počelo je s njezinom obitelji i prijateljima. Šapuće da sam loš muž i slično. Onda je postalo malo više...ležernije? Ljudi koje bih redovito viđao u crkvi počeli su skrenuti u drugu stranu umjesto da mi se stisnu. Crkva je zapravo bila mjesto gdje sam se najviše osuđivao i progonio zbog razvoda. Vrlo neoprostivo. Ironično, zar ne?" – Matt, 37, Ohio
Volio bih da sam bio spreman za to koliko bi ljudi imalo mišljenja
“Mišljenja. Kriste, svi - svatko — ima mišljenje o vašem razvodu. ‘Možda si mogao ovo učiniti.’ Ili: ‘To je najbolje.’ Čak te i najdobronamjernija mišljenja najdobronamjernijih ljudi jednostavno pojedu. Najbolje što sam čuo tijekom razvoda bilo je kad mi je prijatelj rekao: 'Imam savjete, teorije, ohrabrujuće razgovore, sve to. Ali pričekat ću dok mi ne kažeš da si ih spreman čuti.’ Iskreno, ništa što je rekla nije bilo jedinstveno od onoga što sam čuo. Ali njezina spremnost da me jednostavno pusti da dišem bila je tako, tako osvježavajuća. Ako se razvodite, samo budite spremni čuti o tome.” – Jeremiah, 41, Kentucky
Volio bih da znam kako će biti dobro kad konačno bude gotovo
“Iskreno, nisam bio spreman za slobodu. Moj razvod bio je 'hard reset' za cijeli moj život. Moj brak nije bio dobar. Kad sam se razvela, bilo je kao pustiti duha iz svjetiljke. Vratio sam se u školu. Nakratko sam se preselio na istočnu obalu. Vratio sam se u formu. Bila sam zarobljena - dragovoljno, doduše - toliko dugo, u destruktivnoj vezi, da je moj razvod bio prava prilika da počnem ispočetka. Volio bih da znam kako će biti dobro. Učinio bih to mnogo prije.” – James, 35, Massachusetts
