Slušajte, ima ih puno roditeljski savjet Tamo vani. To je glasan razgovor. Napravi to. Ne to. Ne, to definitivno nije. Pokušaj ovo. Meni je ovo upalilo pa bi i tebi trebalo u potpunosti, zar ne? Međutim, neki od najboljih roditeljskih savjeta koje ćete dobiti neće biti lajani na vas na oglasnoj ploči ili chatroomu, već će biti proslijeđeni kao prijateljski prijedlog roditelja koji je bio tamo — savjet koji im je pomogao da prebrode trenutak ili da drugačije vide svoj svijet. To je savjet koji nudi perspektivu i smjernice koji će vam pomoći da sagledate dugu igru i zbog toga budete bolji otac. Nakon što ste razgovarali s 50 tata — novih, iskusnih i između njih — i pitali ih: "Koji je najbolji roditeljski savjet koji ste ikada dobili?" dobili smo upravo to: riječi mudrosti da ovi muškarci nisu saznali iz knjiga o roditeljstvu nego od prijatelja, članova obitelji, izmišljenih likova i drugih sličnih izvora. To se odnosilo na njihove živote kao očeva i muževa i da su to željeli prenijeti dalje. Hoćete li ovdje pronaći točan savjet koji želite? Vjerojatno ne. Ali jamčimo da će vam se mudrost ovdje obratiti i dati vam savjete koji su vam potrebni. Barem se tome nadamo. Uostalom, svi smo zajedno u ovome.
-
Dajte prednost svojoj prisutnosti
“Moj prijatelj koji je bio tata nešto duže od mene rekao mi je da je ključ za dobrog muža i oca – ili, barem ono što se čini da radi za njega - ne pokušava biti prisutan zbog svega, već daje prednost svojoj prisutnosti kada je. Dakle, ako ne može napraviti nogometnu utakmicu, to je u redu. To samo znači da će sljedeći događaj na koji bude mogao otići, biti tamo nepodijeljen i potpuno u ovom trenutku. Njegovo prisustvo u tim trenucima mu je prioritet.” —Tim, 35, Wisconsin -
Neka krvare
“To zvuči stvarno morbidno, ali sve što znači je da će vaša djeca biti povrijeđena, a vi im morate dopustiti da iskuse bol. Možete im previti rane i pomoći im da se osjećaju bolje, ali ne možete se zavaravati misleći da ćete ih uvijek moći zaštititi. Mama mi je pričala kako se morala natjerati da malo popusti, pogotovo s mojim mlađim bratom, jer bi bila jako zabrinuta zbog ozljeda na igralištu i nesreća na biciklu. Naravno, ne želite željeti da se dogode. Ali morate se prema njima odnositi kao prema iskustvima učenja koja jesu.” —Billy, 40, Iowa -
ZAUSTAVITI.
“Pretpostavljam da je ovo prilično dobro poznato, ali moja sestra mi je rekla da, više nego vjerojatno, ako vaše dijete ima teško vrijeme, to je zato što je gladno, uznemireno, usamljeno ili umoran: H.A.L.T. Nikako to nije čarobna riječ, ali pomaže vam da shvatite što bi moglo uznemiriti vaše dijete, pogotovo ako je mlađe i bori se komunicirati. Sve su to osnovne potrebe, a ponekad se nenamjerno ne zadovolje. 'H.A.L.T' je također odlična zapovijed za vas, koja vas podsjeća da samo udahnete i počnete shvaćati stvari." —Aaron, 37, Illinois -
Pojednostavite strahove
“Imala sam prijateljicu čija se kćer bojala njihovog podruma. Njegov pristup je bio pojednostaviti stvari, uranjajući je u to korak po korak. Prvo s upaljenim svjetlima, zatim niz stepenice do pola, i tako dalje. Naučio me mnogo o tome kako funkcionira dječji mozak. Velike stvari su zastrašujuće, ali male stvari se mogu upravljati. A velike stvari su zapravo samo hrpa malih stvari naslaganih jedna na drugu.” —Zach, 38, Maryland -
Tiho rađa tišinu
“Ako snizite glas umjesto da ga povisite, devet puta od 10 će i dijete. Moj tata nikad, nikad nije vikao. Pa, možda jednom ili dvaput - i to je bilo kao događaj na razini izumiranja kad je to učinio. To je zato što mi je nedavno rekao da je njegova strategija tijekom naših napada bijesa bila stišavanje glasa, jer bismo i mi to učinili. Starija djeca se osjećaju glupo ako viču na nekoga tko ne viče. Gledajući unatrag, bilo je genijalno.” —Dean, 33, Kentucky -
Spavajte kad god možete
“Praonica može pričekati. Posuđe može pričekati. San je neophodan za dobar roditelj. Samo ga morate uživati kad god možete. Moja mama mi je rekla da je bila jako dobra u brzim drijemanjima kad smo bili mali. Mogla bi se napuniti za samo deset minuta, što je nešto u čemu još nisam dobar. Ali stižem tamo. Neki dan sam na brzinu odspavala dok je moja kći birala svoju školsku odjeću. Hej, 10 minuta je 10 minuta.” —Carl, 34, Pennsylvania -
Prestanite čitati knjige o roditeljstvu
“Moj tata je to rekao prilično otvoreno – 'Nisam pročitao ni jednu prokletu knjigu o roditeljstvu, nisam imao Facebook i nisam koristio mobitel. Nije ni tvoja majka. I ti i tvoj brat ste divno ispali.’ Teško je raspravljati s tim, stvarno.” – Clint, 36 godina, Arizona -
Isključite "Samo ti čekaj..."
“Ljudi to kažu kada će kišiti na vašoj paradi. To vam ne treba. Imala sam tetu koja mi je rekla da bi je njezini 'iskusniji' prijatelji uvijek udarili tom rečenicom kad bi pričala o tome koliko voli roditeljstvo. Rekli bi: 'Oh, samo pričekaj...bit će sve teže i manje zabavno!' Kao, tko to kaže? Očigledno, puno ljudi. Samo zato što tvoj roditeljski put nije bio idealan ne znači da moj ne može biti drugačiji. Začepi gubicu.' -Eddie, 33, Ohio -
Roditelji djeteta koje imate
“Ne dijete kakvo želiš. Ili dijete koje ste očekivali. To je bilo teško naučiti, jer je naše prvo dijete rođeno s blagim autizmom. Imali smo roditeljski plan koji je odmah izašao iz prozora nakon što smo saznali za njegove specifične potrebe i shvatili smo da su planovi roditeljstva – u cjelini – prilično besmisleni. Vaše dijete će biti ono što jest, a vi morate dati sve od sebe da brinete o toj osobi. Naš liječnik nam je to rekao - posebno tim riječima - i to je vjerojatno bio najpronicljiviji savjet koji smo dobili." —David, 37, Florida -
Model se ispričava
“Isprika roditelja je 100 puta snažnija od bilo koga drugog. Jer roditelji nikad ne zajebu. Pravo? PRAVO?! Naravno da ne. Imam prijatelja koji je učitelj i rekao mi je da je najbolja stvar koju može učiniti da uđe u svoj razred da zezne stvar, preuzme odgovornost i potom se ispriča. Djeca su time toliko zatečena da odmah poštuju vašu iskrenost. I uči ih kako se u budućnosti ispričati na smislen, iskren način.” —Matthew, 34, Colorado -
Perilica posuđa zapravo nikad nije prazna
“To me je naučio moj svekar kada sam se spremao oženiti njegovu kćer. To je 'pravilo' koje on i njegova supruga imaju između sebe, i to u biti to znači tamo je stalno prilika za pomoć oko kuće. Nije prazna perilica suđa odnosi se na činjenicu da se u njoj obično nalazi čisto posuđe – koje se može isprazniti, ili prljavo posuđe koje čeka – koje se može staviti. Odnosi se na sve. I nije apsolutno. Ponekad ste iscrpljeni, a kuća je neuredna. Ali, većinu vremena, moja supruga i ja pokušavamo paziti jedno na drugo tako što se bavimo svime što možemo kako bi stvari bile organizirane.” —Marty, 42, Kalifornija -
Svakom djetetu možete biti drugačiji roditelj
“Imam dva sina – 11 i 13 godina – koji su gotovo potpune suprotnosti. Moj najmlađi je introvertiran i tiho; moj najstariji je fizički i otvoren. Vrsta pohvale i discipline koju koristim kod mojih najstarijih odbija se od mojih najmlađih, i obrnuto. Jer to su dvije potpuno različite, potpuno divne osobe. Pročitala sam taj savjet u knjizi o psihologiji kad sam se vratila u školu i savršeno je logična. Različiti ljudi različito reagiraju na različite stvari. ‘Drugačiji’ je ključna riječ kada se odgaja više djece.” —Jonathon, 42, Michigan -
“Ljubav” je glagol
“Odrastanje, ljubav je bila stvar. U našoj kući vladala je ljubav. Bila sam ispunjena ljubavlju. Sve. Tek kada sam postao roditelj, a moj dobar prijatelj spomenuo je razmišljanje o ljubavi kao glagolu, shvatio sam koliko je važno aktivno proizvoditi i promovirati ljubav u svom domu. Zagrliti. Poljubac. Recite 'volim te' što je češće moguće. Slaviti. Zahvaliti. Budi ponizan. Sva ova djela su djela ljubavi. Ljubav mora biti akcija prije nego što može biti stvar.” —Christopher, 40, Ohio -
Snimite puno slika
“Još bolje, pokušajte uzeti iskrene. Nemojte ih tjerati da poziraju. Cijeli dan gledaš slike na kojima znaš da su mama ili tata bili kao: 'Slatkiše! Ovdje! Pogledaj ovamo!’ I to totalno pokvari trenutak. Moja prijateljica je profesionalni fotograf i rekla mi je da je tajna dobre fotografije biti što nevidljiviji kada je snimate. Potpuno ima smisla. A kad moja djeca postanu starija i počnu mrziti da se slikaju, bit ću jako dobar u tome da se ne vidim.” —Andrew, 34, Iowa -
U redu je boriti se
“Zapravo, očekivano je. Prvi put kad zabrljate kao roditelj, činit će vam se da se svijet srušio na vaše roditeljske sposobnosti. Ali, to nije pokazatelj vaše sposobnosti - to je samo pitanje sigurnosti. jesi ide boriti se. I to je u redu. Sve dok učite iz toga i idite naprijed. Ujak mi je rekao da je biti roditelj isto kao i biti osoba. Uvijek možeš biti bolji, ali nikad nećeš biti savršen.” —Ron, 38, Georgia -
Oprostite sebi Često
“To je ključ za napredak kao roditelj. Ne možete živjeti u sjeni svojih prošlih zez-upova. Stvarno ne možete, ili će vas usidriti do točke u kojoj ne možete krenuti naprijed. Kad smo dobili kćer, mama me odvela na ručak i pričala mi priče o svim načinima na koje je zeznula kao roditelj. Za neke sam već čuo. Ali neke su bile potpuno nove. Ispalo je da me ispustila, otprilike, tri puta. Ali, uvijek je opraštala sama sebi i podsjećala se da su njezine pogreške bile nenamjerne. Nema dobrog roditelja pokušava zeznuti. Ali, događa se.” —Mike, 39, Kalifornija -
Sjetite se svog djetinjstva
“Sjećajte se dobrih stvari i sjetite se loših stvari i iskoristite ih da vam pomognu da budete bolji roditelj. Ako svoje djetinjstvo možete tretirati kao iskustvo učenja, to će vam pomoći da se prisjetite što je uspjelo, a što nije. To ne znači da će se točno prevesti na vašu djecu – oni ipak niste vi – ali oni su djeca. I ti si jednom bio. Nekako me je sram reći da sam čuo taj grumen na dr. Philu. Vjerojatno to moraš ispisati, zar ne?” —Steve, 36, Wisconsin -
Nikad ne pljesak
"Svi lupkanje čini - sve što bi učinila svaka teška, barbarska kazna - je obučiti svoje dijete da bude bolji lažljivac, šulja i izaziva probleme. On ili ona neće prestati kršiti pravila, samo će postati bolji u tome da ne budu uhvaćeni, znaš? Nitko mi nije 'rekao' taj savjet, sam po sebi, ali kao klinac sam dobio batine. I pogodi što? Shvatila sam kako da prestanem dobivati batine zaobilazeći se i lažući. Kazna mora biti trenutak koji se uči ili je jednostavno besmislena.” —Roger, 37, Tennessee -
U redu je to mrziti
“Čovječe, jesam li mrzio svoje prve godine kao roditelj. I osjećala sam se toliko krivim zbog toga. Svaki dan sam htio udariti glavom o zid jer sam se osjećao tako neučinkovito i nemoćno kao tata. Ništa što sam učinio nije bilo ispravno. I to je bio samo golem udarac na moje samopouzdanje. Zapravo sam se pridružio grupi podrške na Facebooku i bio sam zapanjen koliko je drugih tata reklo istu stvar. Jedan tip - sasvim nasumično - rekao je nešto poput: 'Mrženje roditeljstva ne znači da manje voliš svoju djecu.' I to je samo kliknulo. Srećom, postalo je bolje.” —Noa, 34, Kalifornija -
Doći će do kraja
“Roditeljstvo je definitivno konačno. I to funkcionira u oba smjera. S jedne strane, u teškim danima možete duboko udahnuti i podsjetiti se da se nećete morati nositi s bijesom i sranjima iz pelena do kraja života. S druge strane, morate se podsjetiti da imate samo ograničeno vrijeme koje možete provesti sa svojom djecom dok su još mala. Moj tata je rekao da se stalno podsjećao na to – oba dijela – i to nas je podizanje činilo puno ispunjenijim.” —James, 32, Michigan -
"Roditeljstvo" nije toliko važno
“Pravi cilj roditeljstva je pokušati pomoći svom djetetu da shvati tko je on ili ona. Saznajte tko je to – tko je vaše dijete u svojoj srži, srcu i duši – i potaknite najbolju verziju toga. Stvarna mehanika roditeljstva - vrijeme za spavanje, čišćenje tanjura itd. - stvarno nemam puno veze s tim. Jednom sam pitao svoju mamu o njezinim strategijama za takve stvari. Rekla je: 'Jebeno se ne sjećam. Samo sam želio da budeš sretan, siguran i ljubazan.’”Ethan, 35, Connecticut -
Ili se angažirajte ili zanemarite
“Poklonite svojoj djeci 100 posto svoje pažnje, ili je ne posvetite uopće dok ne možete. Djeca znaju kada su ignorirana. Što je još gore, znaju kada su otpušteni. Dakle, ako ih uspijete zamoliti da pričekaju dok vi prihvatite telefonski poziv, ili bilo što drugo, umjesto napola u razgovoru s njima, oboje ćete moći dati 100 posto. Odgojila me moja baka, tako da je bila stvarno stara škola o takvim stvarima. Pogledajte se u oči i povežite se. Rekla mi je da su joj ti razgovori s nama neka od najljepših uspomena, pa se trudim da to činim koliko god mogu sa svojom djecom.” —John, 37, Ohio -
Nemojte to shvaćati osobno
“Jednog dana, tvoj sin ili kći će biti sram te se. Bez ikakvog dobrog razloga osim činjenice da ste roditelj. To će biti nešto poput odbijanja poljubiti vas kada ih odvezete u školu ili ne željeti više reći: 'Volim te' pred njihovim prijateljima. Kad su se te stvari počele događati, bio sam shrvan. A moja žena je bila ta koja je zapravo ponudila najbolji savjet, za koji je rekla da je dobila iz jedne epizode Uređenje doma. Kad je moj sin postao previše kul da bi rekao: 'Volim te', smislili smo tajnu gestu - poput rukovanja - koju smo umjesto toga učinili. Bilo je suptilno i brzo. Ali oboje smo znali što to znači. Dakle, hvala Timu 'The Toolman' Tayloru?" —Carson, 35, Oregon -
Okriviti doktora
“Ovaj radi s nametljivim svekrovima i dosadnim prijateljima. Koja god njihova mišljenja koja se ne poklapaju s vašim roditeljskim stilom, mogu se odmah negirati rekavši: 'Oh, pa, doktor mi je rekao da to učinim na ovaj način. Dakle...’ Oni bi mogli odbiti, ali imate kredibilitet na svojoj strani. Iako je izmišljeno. Znate tko mi je to rekao? Liječnik." —Dylan, 34, Nevada -
Neka bude igra
“Kada su djeca mala, možete ih uvjeriti da je sve zabavno. Dakle, iako ih ne možete dopustiti da ribaju pod, možete ih natjerati da rade male stvari, poput usklađivanja Tupperware poklopaca sa spremnicima. Moj trogodišnjak je to volio raditi. Ovaj je došao od moje mame, koja mi je rekla da nas je tjerala da čistimo hladnjak svaki tjedan. Rekla nam je da je to igra, a mi smo je potpuno kupili.” -Isaac, 32, Minnesota -
Isprobajte ručak iznenađenja
“Neke od najboljih uspomena koje imam iz odrastanja bile su kada su me mama i tata znali iznenaditi u školi i odvesti me na ručak. Otišli bismo u Burger King po kolutiće luka, a onda u Dairy Queen na bljuzgavicu od trešanja. To se nije događalo redovito, što ga je činilo tako posebnim. Bilo je gotovo bolje od rođendana. Na moje pitanje zašto su to učinili, rekli su mi da im je potreban odmor od dana i da ga žele provesti sa svojom omiljenom osobom. To mi je toliko značilo.” —Edward, 37, Zapadna Virginija -
Naučite crtati
“Kad sam bio dijete, mislio sam da je moja mama nevjerojatna umjetnica. Bila je dobra, ali istina je bila da je samo naučila crtati nekoliko jednostavnih stvari prije nego što smo ja moja braća i sestre bili dovoljno stari da ih uhvatimo. Bili su tu zeko, žaba i auto. Jednom je nacrtala zečića zatvorenih očiju. Rekla mi je da je nekad bila tako impresionirana nju majčino pletenje za koje je mislila da će umjetnost iskoristiti u svoju korist. Nije znala plesti, ali jednostavni crteži učinili su trik. Ako se pitate, moji favoriti su dinosaur i to "S' oblik koji smo crtali kao djeca. Moj sin to obožava.” —Charles, 39 godina, Philadelphia -
U redu je ne dijeliti
“Naučio sam dijeliti, ali sam naučio i ne dijeliti. Kad sam imao oko 7 ili 8 godina, tata mi je rekao da je lijepo dijeliti svoje igračke, ali nije bilo potrebno. Da će to usrećiti druge ljude, ali da je u redu zaštititi svoje stvari. To pokušavam propovijedati i svojoj djeci. Toliko su prirodno velikodušni da želim biti siguran da znaju da je u redu zadržati stvari za sebe. Pogotovo stvari za koje su radili ili zaradili. To me nije učinilo sebičnim, već samo boljim u stvaranju zdravih granica.” —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Priznajte svoje emocije pred njima
“Kao dijete, emocije su zastrašujuće jer su tako nepoznate. Znate osnove - sretan, tužan, uplašen itd. Ali, kada počnete imati složenije emocije, stvarno se borite da ih prepoznate. Biti roditelj, ako možete upotrijebiti riječi poput 'zbunjen', 'otežano' i 'prezadovoljan' pred svojom djecom da opišete tvoj emocije, postat će bolji u tome sami. Ja sam roditelj, ali sam i učitelj, tako da jedan od svojih profesora na fakultetu pripisujem tom grumenu. Apsolutno je istina.” —Ian, 34, Arizona -
Navedite što je "Neuredno".
“Nemojte samo reći: ‘Vaša soba je neuredna!’ Morate biti konkretni. Recite svojoj djeci o prljavoj odjeći na podu, praznim bocama vode posvuda i nepospremljenom krevetu. Neuredan je tako subjektivna riječ. Ono što je vama neuredno možda neće biti neuredno vašoj djeci, vašem supružniku ili bilo kome drugom. Dakle, morate točno artikulirati što je neprihvatljivo i zašto. Kad sam bio dijete, nisam imao ništa protiv obavljanja kućanskih poslova jer je moja mama bila tako specifična. Uvijek sam točno znao što treba učiniti. Rekla je da joj je to što radi na taj način također pomoglo da ostane pri razumu.” —Adam, 36, New York -
Ne gazite supružniku na prste
Moja majka se znala tako uzrujati kad bi nas disciplinirala, a moj tata bi ušao i prekinuo. Naučila me da roditelji moraju biti jedinstveni front. Ako se ne slažete s nečim što vaš supružnik kaže, u redu je. Ali riješite to nakon što on ili ona postavi pravila s djecom. Naravno, ovo se ne odnosi na ništa štetno ili opasno za vaše dijete. Ali o novom roditeljskom stilu ili disciplinskoj politici može se razgovarati nasamo. Roditelji su mi rekli da su odlučili da nikada ne dopuste da ih vidimo kako se svađaju. Umjesto toga, rekli bi nam da su se posvađali, a zatim objasnili kako su to riješili. Impresionirao mi je važnost komunikacije u ranoj dobi.” —Charles, 35, Kalifornija -
Odaberite svoj stres
“Ovo je još jedan način da kažete 'izaberite svoje bitke'. Samo moraš. Ovome me naučila moja žena. To je svojevrsna njezina mantra, čak i izvan odgoja djece. Imat ćete stres u životu. To je očito. Neki stres je primarni - vaše dijete se razboli, izgubite posao i slično. Ali drugi stres je obično sekundaran i ne morate se odmah nositi s njim. Ponekad nikako. Ako možete odabrati koje situacije zapravo dopuštate da vas stresnu, možete puno bolje upravljati roditeljstvom.” —Joel, 30, Sjeverna Karolina -
Poljubite svog supružnika pred djecom
“Moji mama i tata bili su jako privrženi. I rado ga se sjećam. Sjećam se kako je moj tata tu i tamo šuljao poljupce, a mama je grlila mog tatu kad god je imala priliku. Čak i kada nisu bili u najboljem izdanju, bilo je jasno da su jako zaljubljeni. I to me je uvijek činilo sigurnim kao dijete. Kao da bi stvari uvijek bile u redu, zahvaljujući snazi ljubavi. Jednom sam to spomenula, a moj tata gotovo nije ni shvatio da je to učinio. Samo je rekao: 'Toliko volim tvoju majku. Nije mi neugodno to pokazati.’” —Marcus, 36, Teksas -
Tračevi o vašoj djeci
“I pobrini se da čuju za to. Lijepo je čuti nešto izravno od mame ili tate, ali uljepšalo mi je dan kao djetetu kad sam čuo mamine ili tatine prijatelje kako kažu da su čuli za nešto sjajno što sam napravio. Tata mi je nedavno rekao da je to radio namjerno. Govorio bi mojim tetkama i stričevima da sam dobio dobru ocjenu ili da sam uspio, i nekako ih gurnuo da mi to spomenu. Kad su to činili, uvijek sam bio kao: ‘Kako si to čuo?!’ Rekli bi da im je moj tata rekao i rekli mi kako se nasmiješio.” —Cameron, 33, Pennsylvania -
Nikada ne prihvaćajte nepoštivanje
“Moj djed nam nikada nije dopustio da ga ne poštujemo. Čak i kad bismo se samo igrali. Kad sam ga pitala zašto, pitao me volim li ga. Rekao sam mu da jesam, jako puno. Rekao je: ‘Ako ne poštuješ nekoga koga voliš, što će te spriječiti da to učiniš nekom drugom?’ Bio je marinac, pa je izazivao poštovanje. I znao je koliko je važno biti dobra osoba.” —Jim, 42, New York -
Zainteresirano je Zanimljivo
“Ovo sam naučio iz filma, zapravo. To u osnovi znači da je najbolji način da se učinite zanimljivim da se zainteresirate za nekog drugog. Poslušajte njihovu priču. Postavljati pitanja. Neka se osjećaju važnima. Najbolje što sam učinio kao roditelj je da sam se aktivno zainteresirao za živote svoje djece. A i originalno je. Želim znati što vole, što ne vole, što misle da je smiješno, što ih stresira...sve. Film je bio Gubitnik s tim klincem iz Američka pita. Lako najsumičniji biser mudrosti koji sam ikad sakupio.” —Chris, 37, Ohio -
Nikada nemoj Reci volim te"
“Samo ne gubite ni jednu priliku da svojoj djeci kažete da vas vole. Čak i ako ih to posramljuje. Pa čak i ako je to tisuću puta na dan. Zastrašujuće je i morbidno to reći, ali nikad ne znaš razgovaraš li s nekim posljednji put. Samo nikad ne znaš. Dakle, bez obzira na sve, bez obzira jesmo li ljuti, ili iscrpljeni od smijeha, svaki razgovor uvijek završavamo s ‘volim te’. To je tradicija kojoj su me majka i otac naučili kad sam bio dijete, i dobra je.” —Hayden, 36, Toronto -
Koristite prirodne posljedice
“To je kao razlika između toga da svojoj djeci kažete da ne stavljaju ruke na vrući štednjak i da sami nauče koliko to boli tako što to zapravo rade. Moja sestra je učiteljica — i majka — i to mi je rekla kad je moj sin počeo malo stariti. 'Prirodne posljedice' su poput lomljenja ruke ako udarite šakom o zid ili opekotina u ustima ako jedete pizzu odmah iz pećnice. Očito, ne potičete svoju djecu da rade takve stvari samo da bi naučili kakav je osjećaj vruće pizze. To je više trenutak poučavanja 'Što ste mislili da će se dogoditi?' —James, 37, New York -
Disciplina se odnosi na poučavanje, a ne kažnjavanje
“Ako kaznite dijete, a da mu niste naučili pravu lekciju, niste učinili ništa da mu pomognete da raste. Prijatelj mi je to rekao kad sam postao tata. Imao je sina koji je imao oko 10 godina i izrazio je važnost pretvaranja discipline i kazne u dvije odvojene stvari. Disciplina je čin istraživanja što je netko pogriješio, a kazna je posljedica tog postupka. Ne možete samo prizemljiti dijete i očekivati da će on ili ona rasti.” —Chuck, 29, Kalifornija -
Svoje dijete uvijek nečemu podučavate
“Moja mama je jednom izrazila žaljenje zbog toga što je tako često kad sam bila dijete rekla: ‘Zato što sam ti majka, a ja sam to rekla’. Razmišljala je o činjenici da nas je naučila da to što si stariji i veći od nekoga daje pravo da se ponašaš prema ljudima kako god želiš. To očito nije lekcija koju je htjela naučiti, i nije to učinila namjerno, ali tako se ispostavilo. Morate biti oprezni s razlikom između onoga što govorite i onoga što implicirate. Oni lako mogu biti dvije odvojene stvari.” —Michael, 35, Teksas -
Neka se bore
“Teško je, ali moj tata je rekao da su neka od njegovih omiljenih uspomena na moje odrastanje uključivala gledanje kako se mučim i potom uspijevam. Bilo je toliko puta, rekao je, gdje je htio uskočiti i pomoći, ali se suzdržao i dopustio mi da sam nešto smislim. Rekao je da je bilo tako teško, ali tako, tako nagrađujuće.” —Jared, 34, Kalifornija -
Budite ranjivi
“Previše tata misli da moraju stalno imati hrabro lice, ni zbog čega drugog nego zato što ‘to muškarci rade’. Ne slažem se s idejom da muškarac treba zaštititi svoju obitelj, ali se ne slažem s idejom da ne može biti uplašen, uzrujan ili tužan. Zaista pripisujem svom sinu ovaj savjet. On je sada tinejdžer. Moj otac je preminuo prije otprilike pet godina, a primijetila sam da se jako bori da bude hrabar i da ne zaplače. Pitala sam ga zašto, a on je rekao da je to zato što me ne želi rasplakati. Kao što možete zamisliti, kad sam to čuo, oboje smo urlali. To mi je dirnulo u srce i natjeralo me da shvatim da se približavam tome da mu dam prilično lošu lekciju.” —Brian, 44, New York -
Potaknite fleksibilno razmišljanje
“U školi moje kćeri promoviraju fleksibilno razmišljanje. To je konstanta. Kad god dijete ima problem - veliki ili mali - i ne želi popustiti, pita ga je li fleksibilan mislilac. Je li ovo veliki problem, ili mali problem? Takve stvari. Fleksibilno razmišljanje toliko je važno za funkcioniranje ljudskog bića u stvarnom svijetu da smo odmah počeli koristiti taj izraz u svojoj kući. Moja supruga i ja to čak koristimo jedno s drugim kada smo tvrdoglavi.” —Jack, 41, New Jersey -
Nemojte se bojati zatražiti pomoć
“Bila sam zapanjena koliko je nasumični kolega tata bio spreman pomoći mi riješiti problem s pelenama u kupaonici Target. Bio sam novi tata, a moj prijatelj - također tata - rekao je da je traženje pomoći od drugih tata normalno, unutar razumnog. Ovo je bilo potpuno van razuma. Mislim, prljava pelena? Ali tip se ubacio kao da je njegovo dijete. Bio sam oduševljen i ponižen. I platio sam ga nekoliko puta. Srećom, nema nasumičnih prljavih pelena, ali ne stidim se ubaciti ako vidim drugog tatu kako se muči nositi namirnice ili nešto slično. Zajedno smo u ovome, zar ne?" —R.J., 26, Louisiana -
Upoznajte svoje granice
“Ne možete biti uspješan roditelj ako niste iskreni prema sebi. Trebalo mi je dosta vremena da shvatim da biti 'SuperTata' ne znači moći sve raditi savršeno cijelo vrijeme. Umjesto toga, to znači da možete dati sve od sebe u svakoj situaciji u kojoj se nađete. Supruga mi je dala taj savjet kad je vidjela koliko me roditeljstvo nepotrebno iscrpljuje. Također, Alfred to kaže Bruceu Wayneu Vitez tame.” —Tom, 34, Indiana -
Zajebi 'The Joneses'
“Nikada nisam čuo frazu 'Keeping up with Joneses...' dok nisam dobio djecu. Odnosi se na uspoređivanje s drugim ljudima - 'The Joneses' - za koje se čini da imaju sve zajedno. Moja najbolja prijateljica, koju poznajem od fakulteta, odbacila mi je taj savjet kad sam imala slom zbog neke objave na društvenim mrežama zbog koje sam se osjećala kao loš roditelj. Instinkt za uspoređivanjem i ispitivanjem sebe kao roditelja je tako, tako moćan. Vi to jednostavno ne možete učiniti. To je potpuno i potpuno rasipanje dragocjene roditeljske energije.” —Christopher, 37, Ohio -
Novorođenčad puno povraća
“Ne znam je li ovo bio najbolji roditeljski savjet koji sam ikad dobio, ali definitivno najviše ističe. Jedan moj prijatelj je to rekao u prolazu kada smo doveli prvog sina kući iz bolnice. Bio je to brzi telefonski razgovor, a on je samo završio nečim poput: 'Budite oprezni, stari. Bebe puno povraćaju.’ Bilo je kao da je aktivirao moj Spidey Sense. Odmah sam se uključila na refleks povraćanja mog sina. Došao sam do točke u kojoj sam mogao u košari uhvatiti povraćanje bez gledanja, bio sam tako spreman. Kao što sam rekao, nije najpotresniji savjet, ali je definitivno puno pomogao.” —Neil, 35, Colorado -
Nije sve prekretnica
“Nove roditelje jako se uhvati u koštac s 'prvima'. Prvi put kada se beba prevrne. Prvi put beba podrigne. Prvi put kada beba sjedne. Ako to učinite, samo ćete se osjećati pod stresom i krivnjom. Velike su šanse da nećete biti tu za svakog 'prvog'. Morate to prihvatiti. Tome me naučila mama kad sam je pitao koja je moja prva riječ. Nije se sjećala. To je poprilično veliko prvo, ali činjenica da se nije sjećala donekle ga je stavila u perspektivu.” —Sean, 32, Washington -
Pitajte ih trebaju li se isprazniti ili traže savjet
“Postoji ogromna razlika između tinejdžera koji treba dati oduška ili plakati i tinejdžera koji treba savjet. Ne možete pretpostaviti da znate s kim razgovarate. Dakle, pitajte njih. Ovaj savjet je zapravo došao od bračnog terapeuta kada smo moja supruga i ja imali nekih problema. Uvijek sam pretpostavljao da moja žena želi savjet ili pomoć u rješavanju problema. Šokantno - pogriješio sam. Kad smo dobili djecu, shvatila sam koliko je ravnoteža osjetljiva. Ponekad je potrebno samo saslušati ljude - uključujući djecu. I to je to." —William, 37, Florida -
Ne zaboravite svog partnera
“Poznavali smo par koji se razveo. Imali su dva sina, a s mužem smo ostali u kontaktu nakon što su se rastali. Rekao nam je da su se udaljili jer su se počeli zanemarivati. Ne namjerno, nego kao rezultat svega što se događa u njihovim životima. Jednostavno su postali neprioritetni. Fizički, emocionalno... jednostavno su pustili jedno drugo. Njegov je savjet bio prilično jednostavan: djeca otežavaju intimnu povezanost, ali i čine da se više isplati. Uspjeli smo učiti iz njihovih nesretnih pogrešaka i spriječiti da napravimo neke od istih.” —Luis, 39, Indiana
