Možda tvoj partner rekao nešto o tome da treba ići na trening do 10 ujutro ili se to neće dogoditi. Možda su spomenuli da žele napraviti više kratkih pauza tijekom radnog dana. Ili možda obećali su da će manje biti na svom telefonu. U svakom slučaju, ti stvarno žele im pomoći, držati ih na njihovoj osobnoj odgovornosti. Dakle, kada vidite da su poskliznuli, odlučite pomoći govoreći: "Znaš da nisi..."
Oh, prestani pričati. Pritisnite kočnicu. Pritisnite... Prekasno. Srušio si se.
Da, čuli ste riječi i vaša je namjera bila čista, ali vaš supružnik je možda dao oduška ili je samo vidio kako ideja zvuči. To nije bila obveza i sigurno nije bio zahtjev da uskočite i budete Odgovorna policija.
"Ako netko kaže da želi nešto, to je dobro, ali riječi su lake", kaže Lesli Doares, licencirani bračni i obiteljski terapeut izvan Raleigha, Sjeverna Karolina i kreatorica Projekt muža heroja. Ono što nedostaje je plan. To je kao da idete u trgovinu bez popisa. Na kraju lutate, pogađate i vraćate se kući sa svime osim s jednim predmetom koji vam je trebao, kaže
Kada zauzmete takav pristup sa svojim supružnikom, vrlo je vjerojatno da ćete ispasti prigovarati, osuđivati i otežavati, tri stvari koje nikada nisu bile dočekane s: "Molim vas, više toga."
Naučiti kako nekoga smatrati odgovornim važan je dio odnosa. Kao partner, vi ste tu da ih održite na pravom putu. Ali, bez odgonetnutih odgovarajućih pojedinosti, jednostavno podsjećanje nekoga na nešto što su obećali može rezultirati svime od strane pogleda ili salve psovki. Dakle, kako nekoga pozvati na odgovornost, a da ne bude kreten? Evo što trebate znati.
Otkrijte specifičnosti
Kad vaš partner izrazi želju, smatrajte to pozivom da istražite temu, kaže Tonya Lester, terapeut u Brooklynu, New York. Ako je želja stvarna, prvo pitajte: "Želite li da vam pomognem?" Ako je to da i ako ste pozvani u proces, slijedite: "Kako bi ta pomoć izgledala?" Izravno je, za razliku od amorfnog, "Daj mi do znanja kako mogu pomoći", kaže Doares.
Ovaj poseban pristup omogućuje vašem supružniku da točno kaže kakva želi da bude vaša uloga. To bi moglo biti rano probuditi se s djecom, preuzeti neke poslove ili, zapravo, biti prisilitelj. Ali ako se ne pojavi, pitajte: "Želiš li da te držim do toga?"
Vaš će partner dati pojedinosti, ali to je i umjetnička forma, jer znate da li se neka bilješka na pultu, emoji ili znak rukom najbolje spuštaju. Također znate riječi okidača koje treba izbjegavati i kada nije pravo vrijeme zbog gladi, bez kave ili bilo koje druge vibracije koju jednostavno trebate osjetiti, kaže Norris.
Jedan dobar potez? Postavite riječ ili izraz koji ćete upotrijebiti prije nego što obavite svoj posao. Norris predlaže: "Prijateljski podsjetnik", što daje poticaj vašem supružniku, a također govori: "Dolazim u miru." Pomiče ton onoga što slijedi. Vi tome pristupate s brigom i vaš partner to neće shvatiti kao da ga se pomno provjerava.
Kako biti podrška kada je teško
Vaš supružnik možda ima unutarnju motivaciju da prihvati bilo koji izazov koji vam je postavljen, a vi nikada ne morate ništa reći. Ali možete ponuditi i pozitivan poticaj, a on se zanemaruje ili odbija.
Kada se plan ne izvršava, možete se osjećati pod stresom, bilo izravno ili neizravno. Obećanje je moglo biti da ćemo provoditi više vremena zajedno, a to se ne događa, ili je to bilo svakodnevno meditacija, a kada se to ne dogodi, vaš partner postaje manje opušten i to raspoloženje može utjecati na sve u kuća.
Prije nego što samo reagirate, nešto što rijetko dobro sleti, Norris nudi brzu vježbu koja vas može smiriti i može biti bilo gdje. Zgrabite obližnji predmet i pitajte: Je li vruće? Je li hladno? Je li glatko? Je li grubo? Je li mekana? Je li teško? Pokušavate obaviti dva posla, odgovarate na suprotstavljena pitanja dok dodirujete nešto i "Mozak ne može održati treći razgovor o frustraciji", kaže ona.
Učinite to s nekim dubokim disanjem pri čemu produžujete izdah. Ako trebate više, zapitajte se: „Zašto mi je stalo do ove osobe?“, kako biste se podsjetili na ljubav, prijateljstvo i suroditeljstvo. Iskoristili ste potrebnu empatiju, jer se vaš partner, kojemu želite najbolje, pokušava promijeniti, a zapravo, "Mi smo dizajnirani da stvari budu status quo", kaže Doares.
Nakon što ste u razmišljanju podrške, pokrenite temu kada nije vrijeme za namjeravanu aktivnost i recite: „Ja sam primijetio nešto u vezi s ciljem ...", pazeći da je "to", a ne "vaš", kako bi izbjegao obrambenu, Doares kaže. Mogli biste dodati: "Čini mi se da ne ide dobro."
Mogao bi uslijediti razgovor u kojem biste mogli otkriti razne stvari. Cilj možda nije ispravan. Vrijeme možda nije pravo. Vaš partner to uopće nije želio učiniti, jer, kako kaže Doares, sve što počinje s "trebao bih" teško je održati.
Ili ćete možda morati preuzeti još jedan posao ili se pobrinuti da je opremu za trčanje lako pronaći ujutro. Sve dobre planove potrebno je doraditi nakon što ih vidite u praksi. Biti fleksibilan i ne stupiti u brak s određenim ishodom bit će vaši prijatelji, ali počinje s tom početnom strukturom. “Uvijek možete ispravno,” kaže Lester, “ali bez plana je recept za katastrofu.”
