Uvjet "posao život balans" je više nego malo varljivo. Kao prvo, izraz sugerira da je ravnoteža između posla i života jednostavna o količini utrošenog vremena u izvan ureda; radnje koje se poduzimaju da utišaju svoje Slack obavijesti nakon radnog vremena, bez obzira ostave li telefone na vratima kada se vrate kući. Ali zapravo se ne radi o tome - a razmišljanja o životu i karijeri uopće nisu nužno ravnoteža, kaže Jennifer Petriglieri, izvanredni profesor organizacijskog ponašanja na Institutu Européen d’Administration des Affairs (to je na francuskom jeziku Europski institut za poslovnu administraciju, koji se također obično naziva INSEAD.)
Prije otprilike pet godina, Petriglieri je bila zatečena zbunjujućom činjenicom da je, kroz sva istraživanja koja je provela o karijerama i promjenama u karijeri, većina objavljenih tekstova bila o karijerama izolirano, a ne o tome kako bi nečija karijera mogla ometati ili utjecati na karijeru njihovih partnera – pogotovo s obzirom na to da je velika većina parova koji imaju dvostruku zaradu djeca. Stoga je Petriglieri preuzela na sebe da razgovara s njima. Njena knjiga
Očinski govorio je Petriglieri o tri glavne faze veze kroz koje će proći parovi s dvostrukom zaradom - i kako to proći uz što manje borbe. Bit će neke borbe.
S obzirom na širinu vašeg istraživanja — intervjuirali ste 100 parova diljem svijeta iz različitih socioekonomskih sredina o njihovom radu, njihovom veze i njihovo odgoj djece – jeste li vidjeli parove s dvojnim primanjima koji se bore s istim pitanjima onog što često nazivamo 'radnim životom' ravnoteža’?
Ono što sam otkrio je da su se diljem svijeta svi parovi suočili s tri glavne prijelazne točke u svom radnom životu. Ovo je bilo vrlo, vrlo predvidljivo. Specifični problemi s kojima bi se parovi suočili očito su bili jedinstveni za njih, ali svi prolazimo kroz iste faze karijere i života.
Također, bili su stvarno povezani s temeljnom dinamikom moći i dinamikom odnosa koja je zajednička svima u paru. Što znači biti u paru? Tko preuzima vodstvo? Tko prati? Kako se nosite sa zavišću? Ova su pitanja uobičajena za svaki par, bez obzira na vaše porijeklo ili način na koji živite.
Dakle, koje su to faze?
Prva faza događa se svim parovima u ranoj fazi njihove veze. Ako se prisjetite prvih dana veze, to je sjajno, zar ne? Razlog zašto je tako sjajan je taj što, u biti, još uvijek živite paralelne živote. Vaše karijere idu u smjeru. Imate prijatelje i obitelj i upravo ste postavili ovu divnu novu vezu na vrh. Što se ne sviđa?
To nikad ne traje. Svi se parovi prije ili kasnije susreću s životnim događajem koji predstavlja prvu veliku odluku s kojom se par mora suočiti. Ta odluka ističe da parovi više ne mogu živjeti paralelnim kolosijecima, već trebaju spojiti svoje živote. Ovi događaji mogu biti kao da se partneru ponudi posao na zapadnoj obali. Što radiš? Pratite li ih? Koji god izbor da napravite, okončao je te paralelne staze. Sada ste međusobno ovisni.
Za druge parove, možda i jest dolazak prvog djeteta. To je kraj paralelnog življenja. Za parove koji se kasnije okupljaju, mogli bi se zapitati kako spajaju svoje obitelji iz prethodnih veza. Moramo napraviti izbore. Kako ćemo sve ovo uklopiti? Kako ćemo strukturirati svoje živote na način koji može održati dvije karijere i pristojan odnos?
Pravo. Parovi mogu odlučiti otići svojim putem ili nastaviti ispreplitati svoje živote.
Ono što se događa u tom prijelazu može zvučati prilično praktično, zar ne? Ali ovo je pitanje stvarno temeljno. To je: „Koji su naši prioriteti? Kako možemo osigurati da prioriteti jedne osobe nisu važniji od prioriteta druge osobe?" Postavlja sva ova pitanja oko moći, tko vodi, tko slijedi.
Što je slijedeće?
Drugi prijelaz je vrlo različit. Umjesto da bude povezan s fazom para, povezan je s fazom karijere, a događa se u eri srednje karijere. Prva faza naše karijere, u našim 20-im i 30-im godinama, je faza naše težnje. Gradimo svoju karijeru, dižemo se na profesionalnu ljestvicu, počinjemo se penjati u našim organizacijama. U isto vrijeme gradimo odnos i naše obitelji.
Put kojim idemo u ta dva desetljeća mješavina je između onoga što stvarno želimo i društvenih očekivanja.
Pravo.
Završiš fakultet, a svi idu u ovu branšu, pa pratiš. Ili su to učinili tvoji roditelji pa su te gurnuli u istom smjeru. Ono što se događa kada dosegnemo točku sredine karijere je da se počnemo pitati "je li ovo stvarno moj put?"
Počinjemo preispitivati svoju karijeru: Možda sam u krivoj organizaciji, možda bih trebao promijeniti karijeru. To se širi u ova velika, egzistencijalna pitanja. Što zapravo želim od svog života? Ovo je vrlo, vrlo predvidljivo.
To je kriza srednjih godina.
I to je vrlo destabilizirajuće za parove. Nije iznenađujuće da statistika razvoda dostiže vrhunac u ovoj fazi srednje karijere. Ako vidim svog partnera kako preispituje što stvarno želi od života, a nije baš sretan, jako mi je teško ne protumačiti da se to odnosi na našu vezu: Ako je nesretan, jesam li ja kriva? Jesam li ja kriva?
Kako parovi mogu proći kroz ove krize, a da jedno drugome ne daju osjećaj da je to osobno? Kako mogu proći kroz to netaknute?
U toj drugoj, tranziciji u sredini karijere, moraju se dogoditi dvije stvari. Model podrške u vezi treba promijeniti. Kada razmišljamo o a odnos podrške, mislimo na nekoga tko nam podiže samopoštovanje. Drže nas u zoni udobnosti. To je prekrasan osjećaj, ali je vrlo beskorisno kada se bavite ovim egzistencijalnim pitanjima.
Zašto?
Jer kada se hrvate s tim pitanjima smjera, morate izaći iz svoje zone udobnosti kako biste odgovorili na njih. Ovo je faza u kojoj parovi često kažu: „Osjećam se gušeno vezom. Osjećam se kao da želim odahnuti od toga”, jer naši partneri, na vrlo dobronamjeran način, pokušavaju nas zadržati u ovoj zoni udobnosti kako bismo smanjili našu vlastitu tjeskobu.
Parovi koji se jako dobro snalaze u ovoj tranziciji prelaze s tog modela podrške na model koji u psihi nazivamo sigurnom bazom, što upravo zvuči: Osnova veze je vrlo podrška, ali ideja je da je baza iz koje se krećete daleko. Morate ih razbiti s ljubavlju. Stvarno govori: "Istraži, da kad se vratimo, možemo zajedno odgovoriti na ta pitanja."
Ovdje se ne radi o tome da odustanete od svega i pokrenete trgovinu kolačima. Za mnoge ljude to je mala preorijentacija. Ali to je preorijentacija koja ih dovodi na stazu u kojoj se više osjećaju "oni". U isto vrijeme, ako parovi to rade dobro, mogu doživjeti ovu golemu regeneraciju u svojoj vezi. Razgovarao sam s parovima u ovoj fazi i bili su poput zaljubljenih tinejdžera, jer su prošli kroz težak trenutak i prošli drugu stranu. To je prijelaz visokog rizika, visoke nagrade.
U redu. Dakle, prvi prijelaz je kada odlučim spojiti svoj život s partnerom. Drugi je kad doživim krizu srednjih godina i shvatim volim li stvarno svoj posao. Pretpostavljam da je moja treća mirovina?
Dolazi nešto kasnije. Da smo imali djecu, letjeli su iz gnijezda. Zaustavljamo svoju karijeru. Možda nam ostane 10, 15, možda čak 20 godina karijere. Ovo je stvarno čudno vrijeme, gubitak identiteta. Tko sam ja sada kada nisam aktivan roditelj, nisam više sjajna mlada zvijezda? Čini se da mi sve otpada. I u isto vrijeme, wow. Slobodan sam prvi put nakon desetljeća!
Dakle, to je samo još jedno iznimno burno razdoblje.
Ova tranzicija zapravo se odnosi na pomirivanje tog osjećaja gubitka, a mislim, posebno u parovima koji su imali djecu, to može biti osjećaj da kada djeca odu, ljudi se pitaju što je ostalo od nas kao para? To je zapravo tranzicija identiteta. Tko smo mi sada?
Manje-više, ono što sam dobio od vas je da ne postoje opća rješenja koja možete dati parovima upravljati takozvanom ravnotežom između posla i života ili načinom na koji njihov odnos utječe na njihove odnose karijere.
Sigurno ne postoje jednoznačna rješenja. Ne postoji jedna odluka da će, ako je donesete, uspjeti. Ali postoji proces koji odgovara svima.
Trik je ovdje zapravo u 'kako' za razliku od 'što'. Parovi koji dobro prolaze kroz sve te tranzicije jesu oni koji su razvili naviku dubokog razgovora. Što mislim pod dubokim razgovorima? Mislim na razgovore koji se ne odnose na logistiku, ne na brigu o djeci, već na razgovore koji govore o tri stvari: 1) Što nam je stvarno važno? Koja su mjerila po kojima ćemo mjeriti svoje živote? Oni mogu biti profesionalni ili osobni. Iznenađujuće je koliko parova, kada razgovarate s partnerima, nije kristalno jasno što je to što je stvarno važno njihovim partnerima, a što je važno njima kao paru.
Zašto je važno imaju li parovi iste vrste 'ciljeva' ili stvari koje su im važne?
Kad parovi to shvate i održavaju na životu kao razgovor, to odjednom čini postavljanje prioriteta vrlo lakim. Moramo donijeti odluku: hoće li to postići jedan od naših ciljeva, jednu od naših stvari koja je važna ili ne? Ako je odgovor ne, mi to ne radimo. Čak i ako to rade svi naši susjedi, ili svi ostali roditelji to rade. Nama to nije važno.
A to znači da sve te odluke imaju logiku u praktičnosti. Kad kažem 'što nam je važno', ne mislim na Excel tablicu u kojoj znate koje godine ćete prvo roditi, a zatim drugu.
Dakle, koji je primjer kako ovo organizira donošenje odluka?
Ako vam je stvarno važno da ste par koji je uklopljen u vašu zajednicu, postojat će niz odluka koje će postati očite. Vjerojatno se nećete preseliti, čak i ako se pojavi nevjerojatan posao. Čak i ako se par treba žrtvovati, postoji snažna logika iza tih žrtava i manje je vjerojatno da će biti kajanja.
Dakle, to je prva stvar. Druga stvar koju parovi rade dobro tijekom ovih životnih tranzicija je da razgovaraju i slažu se o tome granice koje neće prijeći. Jedna granica može biti zemljopisna crta: to je istočna obala ili umri. Drugo bi moglo biti vrijeme: ako dobijete posao koji traje više od X sati tjedno, to je za mene jednostavno previše. Ono što ima ove granice jest da ograničava naše izbore.
Ali zar ne bismo trebali biti slobodni činiti što god želimo? I podržavaju li nas naši partneri?
Zvuči kontraintuitivno – odgojeni smo da mislimo da je veći izbor bolji – ali to nije točno. Istraživanja pokazuju da što imamo više izbora, to je teže izabrati. I veća je vjerojatnost da ćemo požaliti zbog svog izbora. Kada su parovi stvarno jasni oko svojih granica, to olakšava donošenje odluka.
Pravo. Ponuda za posao u San Franciscu, ili bilo što drugo, nije čak ni razgovor ako je par već odlučio zauvijek pustiti korijene u Massachusettsu.
Parovi koji ovo rade vrlo su otvoreni po pitanju stvari koje ih zabrinjavaju. Stvari o kojima se brinu, stvari kojih se boje da će se dogoditi. To bi moglo biti nešto stvarno specifično, poput: 'Brinem se da će tvoji roditelji zadirati u našu nuklearnu obitelj.' to je otvoreno, možete racionalno razgovarati o tome i pokušati upravljati njime, umjesto da to bude veliki udar na Božić dan.
Sada se, naravno, život događa. Djeca se razbole. Ljudi umiru. Ništa vas ne može imunizirati protiv života. Ali parovi koji su to učinili - razgovarali, postavili granice, odlučili što žele od života - dobro su prošli.
Je li to uvijek “trade-off”? Hoće li se uvijek uzeti u obzir da će jedan partner morati imati fleksibilan posao, a drugi ide na put visoke zarade? Ili da jedan partner mora odustati od svojih snova o odlasku na Zapad?
Mislim da je problem u tome što se to tako predstavlja. Razgovarajmo o poslu. Recimo, vi zarađujete više, pa bih stoga trebao malo više vremena posvetiti brizi o djeci. Ovo često čujemo. To je apsolutno lud kriterij donošenja odluka.
Zašto? Osjećam se kao da stalno čujem da se to događa.
Jer karijere su vrlo nestabilne. Činjenica da danas zarađujete više ništa ne govori o tome tko će više zarađivati za pet godina, jer sutra možete dobiti otkaz. Dakle, prije svega, to je iracionalna odluka. Drugo, radimo iz mnogo više razloga nego samo zbog novca. Mogli biste raditi druge poslove koji vas plaćaju isto kao i vaš posao, pa zašto birate svoj? A kada svoje kriterije odlučivanja temeljimo isključivo na novcu, donosimo odluke zbog kojih žalimo, jer nam oduzimaju druge stvarno važne stvari u našim životima.
Razlog zašto to kažem je zato što kada razmišljamo u terminima kompromisa, razmišljamo u ovim stvarno racionalnim terminima: zarađujete više; moj posao je fleksibilniji; i dolazite na veliku promociju. Naravno da te stvari moraju biti u mješavini, ali one nisu jedino u mješavini. Dakle, zaista su nam potrebni ti razgovori o tome što nam je stvarno važno. Što je stvarno važno? Oni nas sprječavaju da upadnemo u zamku ovog binarnog razmišljanja, ti radi ovo, što znači da ja radim ono. Ne mora uvijek biti tako.
