Svaki brak, svaka veza ima svoje skriveni jezik. Od suptilnih pokreta očiju do dodira ili stiska ruke, uvijek šaljemo signale. Čak i riječi koje izgovorimo mogu imati dublja značenja. Svatko tko je ikada pitao svoju drugu osobu kako su i dočekao ga je hladno “Fino” to zna. Razumijevanje i odgovaranje na te neizgovorene znakove poznato je kao meta razgovor. A ovladavanje tim jezikom bitno je za a sretan brak.
U grčkoj riječi "meta", što znači "poslije" ili "izvan". U engleskom jeziku koristimo prefiks da znači 'nešto je o sebi'. "Drugim riječima, kada kažemo meta komunikacije, mislimo da gledamo dalje od onoga što vidimo na površini i vodimo raspravu o tome kako komuniciramo,” objašnjava dr. Kevin Skinner, brak sa sjedištem u Utahu i obiteljski terapeut. “Jednostavnije, to je komunikacija o komunikaciji.”
Kada se izvode kako treba, ovi meta-razgovori mogu zapravo povećati intimnost i pomoći parovima da bolje protumače ono što drugi govori, bilo da se radi o argument ili čak u samo osnovnom razgovoru o tome kako je jedan drugom prošao dan.
“Stara izreka je da je intimnost zapravo 'Into Me You See', a to je toliko pogodilo javni živac čak i pop pjesmu Katy Perry o tome”, kaže Kim Leatherdale, terapeutkinja i autorica iz New Jerseya od Vi ga posjedujete. Sada ga uzgajajte! i Optužen za varanje, a niste!. “Dijeljenje meta je sjajan način da otvorite vrata iskustvu koje jedan supružnik ima kako bi drugi supružnik mogao ući.”
“Želimo se osjećati povezanima, prihvaćenima i osjećajem pripadnosti, prvenstveno jedni s drugima. Jedno s drugim rješavanje ovog cilja može stvarno izgladiti neke od naših meta-komunikacija.”
Dakle, kako se ulazi u "meta" fazu kada razgovarate sa supružnikom?
Dr. Skinner kaže da je prvi korak ulazak u svaki razgovor sa zajedničkim ciljem. "Kroz rad dr. Sue Johnson, znamo da smo mi, kao ljudska bića, životinje koje se vežu", kaže on. “Što nam govori nešto o nama samima i našim partnerima. To jest, da se u osnovi oboje želimo osjećati povezani, prihvaćeni i imati osjećaj pripadnosti. I želimo se osjećati povezanima, prihvaćenima i osjećajem pripadnosti, prvenstveno jedni s drugima. Jedno s drugim rješavanje ovog cilja može stvarno izgladiti neke od naših meta-komunikacija.”
Osim toga, kaže Skinner, važno je da partneri kao pojedinci dođu do korijena načina na koji komuniciramo i zašto. “Na primjer,” kaže on, “muž bi mogao postati bodljikav i okrenuti hladno rame prema svom partneru nakon što ga zamole da iznese smeće.” Bez neke svijesti, kaže Skinner, mogao bi samo okriviti ih što su 'munjali'. Međutim, na drugi pogled, možda može prepoznati da su u njegovom djetinjstvu kućni poslovi bili zahtjevni i da se osjećao odbačenim i omalovaženim od svojih roditelja kada je zaboravio obaviti ih. “Kad shvati ovu dinamiku”, kaže Skinner. “Može kasnije bolje komunicirati sa svojom partnericom o svojim iskustvima i odgovorima, objašnjavajući joj da je njegova komunikacija došla s mjesta povrijeđenosti.”
Kada imamo duboku želju da vidimo iz perspektive druge osobe, postajemo znatiželjniji i fasciniraniji kako komuniciraju i zašto.
Nakon što smo izoštrili vlastiti osjećaj za komunikaciju, možemo usmjeriti pozornost na partnera i pokušati bolje razumjeti ritmove njihove komunikacije. “Kada imamo duboku želju da vidimo iz perspektive druge osobe, postajemo znatiželjniji i fasciniraniji kako komuniciraju i zašto”, kaže Skinner. “Dakle, kada bi se naš partner mogao neočekivano obrušiti na nas, mogli bismo usporiti vlastitu reakciju i moći bolje vidjeti što se događa u dinamici iz perspektive naših partnera.”
Ponekad, za bračni par koji je već dugo zajedno, može biti veći izazov skinuti slojeve razgovora i ući u srž onoga što se govori.
“Par koji je dugo zajedno može samo djelovati, a da nije stvarno svjestan obrazaca komunikacije”, kaže Calvin Black, privatni terapeut iz Vancouvera, BC. “Radim nešto s predbračnim parovima, tako da nisu toliko dugo zajedno, a stvarno ih zanima na koji način međusobno razgovaraju i kako dobro komunicirati. I, na neki način, oni se dublje upuštaju u 'Kakav je naš stil komunikacije' ili 'Kakva je dobra komunikacija?'
Međutim, uz sve prednosti koje meta-komunikacija nudi, ponekad se s njima može loše rukovati. Dr. Skinner kaže da se to može dogoditi kada dopustimo svojim emocijama da nas preplave i odgovorimo s mjesta povrijeđenosti, za razliku od promišljanja svojih osjećaja i konstruktivnog govora.
Dijeljenje naših dubokih osjećaja i naše komunikacije kao odgovor na te osjećaje zaista pomaže našem partneru da vidi odakle dolazimo i zašto smo se ponašali na način na koji smo se ponašali.
“Kada pokušavamo razgovarati o komunikaciji samo govoreći o tome što druga osoba radi pogrešno ili što bi druga osoba mogla učiniti bolje, bez otvorenog dijeljenja vlastitog komunikacijskog stila ili načina na koji druga osoba utječe na nas i zašto, zaista možemo zapeti,” kaže.
Skinner dalje kaže da, kada se suočite s tim izazovnim emocijama, pokušajte prvo doći do korijena problema, čak i ako to znači povratak u djetinjstvo. Na primjer, žena koja je ljuta što joj muž ne pomaže u kućanskim poslovima trebala bi se zapitati zašto je to tako. Možda su njezini roditelji imali udaljenu vezu i samo čišćenje kuće izaziva osjećaj udaljenosti. Ako to može mirno i racionalno objasniti svom mužu, to može biti daleko u pravcu poboljšanja odnosa.
“U konačnici dijeljenje naših dubokih osjećaja i naše komunikacije kao odgovor na te osjećaje stvarno pomažu naš partner vidi odakle dolazimo i zašto smo se ponašali onako kako smo se ponašali”, kaže Skinner. "Onda možemo razgovarati o tome kako bismo željeli komunicirati u budućnosti."
U braku, ovaj koncept znači u osnovi istu stvar, ali može se osjećati složenijim emocionalno nego u drugim kontekstima. Radeći na boljoj bliskosti u braku, htjet ćemo razgovarati o tome kako razgovaramo jedni s drugima. Također ćemo razgovarati jedni s drugima o tome odakle potječu naši stilovi komunikacije i kako se osjećamo kada komuniciramo na taj način. Koliko je to meta?
