Roditeljstvo dolazi s puno pitanja. Od onih koje pitate svog partnera (Zašto beba ne spava? Što ako su naši roditelji bili u pravu?) na one koje izravno pitate svoju djecu (Što ti je to u ustima? Tko želi sladoled!?). Naravno, većina pitanja su ona koja ćete si postaviti na putu: Hoću li biti dobar roditelj? Znam li što radim? Znaju li djeca da učim dok idem?
Gledajući unatrag, mnogi tate žele da si postave još nekoliko hitnih pitanja prije nego što postanu očevi - pitanja koja bi, kažu, pomogla im da se malo bolje razumijur. Zato smo zamolili nekolicinu muškaraca da se osvrnu i kažu nam što bi željeli da znaju o sebi prije nego što postanu roditelji. Shvatili smo da je samoispitivanje ključno za razumijevanje problematičnih područja i kako ih roditelji najbolje mogu objasniti. Roditelj ili ne, razumijevanje malo više o sebi uvijek je od pomoći.
Koliko bih se zabavio
“Čini se da svi mrze 'današnju djecu', ili što već, i žele jednostavnije dane kada ste imali izaći van da se zabavljaju, a djeca su znala vrijednost igre sa svojim prijateljima, i bla, bla, bla. Da, zovem sranjem. To je samo što su roditelji ljubomorni što su današnje dječje igračke, igrice i filmovi tako strašni. Odrastao sam 90-ih i 2000-ih, tako da sam bio zadovoljan svim svojim stvarima. Bilo je cool. No, djeca se danas mogu igrati sa svime, od virtualne stvarnosti do robotskog kodiranja. Kako možeš to mrziti? Drago mi je što nisam jedan od onih roditelja koji odbijaju dopustiti svojoj djeci da se igraju onim što ih zanima, samo zato što je to igračka ili video igrica. Imao bih djecu puno prije da sam znao da ću se i ja moći igrati sa svim tim fantastičnim stvarima.”
Kako bih bio prezaražen
“Uvijek sam bio tip na koledžu koji bi bilo što pojeo ili popio kad bi se usudio. Jednostavno, nisam se vrlo lako napao - barem ne do te mjere da sam se fizički zapušio. Ali prvi put kad sam morala pospremiti sinov nered, povratila sam u zahod. Mislim da je to bio šok više od svega. Moja supruga je potvrdila da se radi o neobično velikoj količini kakice, tako da sam bio boksač početnik koji se borio s Mikeom Tysonom u svom prvom meču. Ali, definitivno me potreslo. Očito sam se morala prilagoditi – mijenjanje pelena će neko vrijeme biti moj život – i to sam učinio. Ali ta prva bomba definitivno me natjerala da shvatim da će sve što sam mislila da znam o sebi biti izazov odgoja djeteta.” – Kirk, 32, Oregon
Koliko bi mi više značio moj posao
“Radim u industriji u kojoj ima puno otpuštanja i puno fluktuacija. Dakle, već su me mnogo puta otpuštali s posla. Dobro sam se snašao s udarcima i snažno se vraćao, ali moj se stav dramatično promijenio kada sam izgubio posao nakon što sam dobio naše prvo dijete. To je bilo moje samopouzdanje. Odjednom, težina svijeta nije bila samo moja, već i cijela moja obitelj. Bio sam potresen do srži, jer sam mislio da su ulozi tako visoki i da se nikada neću oporaviti. Toliki pritisak - uglavnom od mene samog. Imati dijete preoblikuje vaše samopouzdanje na način koji svako postignuće ili neuspjeh čini mnogo značajnijim. Dakle, čak i u potpuno istoj situaciji gubitka posla, osjećao sam se potpuno drugačije i bespomoćnije.” – Matt, 38, Ohio
Da sam mislio da su tinejdžeri prilično cool (uglavnom)
“Moj sin sada ima 14 godina i on je daleko najbolja osoba koju poznajem. Bila sam užasnuta da će postati tipičan tinejdžer, i da ću morati da se nosim s neprestanim brbljanjem, i upadanje u nevolje i sve standardne stvari o kojima vam je rečeno da se brinete kada vaša djeca dođu u 'tu dob'. Ali – i možda mi se posrećilo – moj sin je postao divan mladić i želim ga mahnuti u lice svima koji su mi rekli da se trebam bojati da će postati tinejdžer. Nije to samo on. Svi su mu prijatelji nevjerojatno pristojni i ljubazni, s poštovanjem i iskreni. Zabavljaju se. Oni uzrokuju nestašluke. Ali oni nisu glumci Opasni umovi Rečeno mi je da će biti.” – Brandon, 45, Sjeverna Karolina
Koliko bih se osjećao krivim zbog mržnje prema roditeljstvu
“Prije nego što sam dobila djecu, ljudi – uglavnom moji roditelji – govorili su mi da 'uživam u svakom trenutku, jer ćeš treptati i sve će biti gotovo'. osjećala sam se toliko krivim tih noći da sam se samo htjela sklupčati u fetalnom položaju i plakati jer nisam uživala biti roditelj. Potpuno otkrivanje: Mislim da nema ništa glamurozno ili ugodno u stvarnom roditeljskom dijelu rađanja djece. Ono što je zabavno – ti trenuci koje ćete treptati i propustiti – rezultat su svog napornog, napornog rada koji ste uložili u one noći kada samo želite mahati bijelom zastavom. Nitko mi to nije rekao. Dakle, stvarno mi je poremetilo psihu kada sam počeo zamjerati svom djetetu što mu je usrao pelenu tri puta u dva sata umjesto da napravim dragu mentalnu sliku i pohranim je u svoje srce.” – Jason, 36, Zapadna Virginija
Da sam Pushover
“Nisam shvaćala koliko sam mekana dok nisam dobila djecu. Vrlo me je lako natjerati da kažem 'Da' na sve, jer jednostavno nisam od onih za konfrontaciju. Pogotovo ako mi se sviđaš. Dakle, kad su moja djeca to naučila iskoristiti, morala sam se pregrupirati i shvatiti da im ne činim nikakvu uslugu time što sam cijelo vrijeme popuštala. Nisu to bile ni stvarne 'stvari' koje bi tražili, poput dodatnog vremena za video igre, ili nepotrebne nove odjeće, ili bilo što drugo. Bio je to koncept kukanja dok ne dobiješ ono što želiš. To nije lekcija koju im želim naučiti. Tako svijet ne funkcionira. Ili, barem, ne želim da svijet radi za njih, znaš? Dakle, morao sam preuzeti odgovornost. I bilo je sranje. Naježio sam se kad sam prvi put rekao: ‘To je za tvoje dobro.’ Uf.” – Paul, 39, Florida
Kako se nemoćno roditeljstvo može osjećati
“Planovi i rasporedi su u teoriji lijepi. Ali, u praksi, sve što čine je da se osjećate kao da nemate kontrolu. To je kao Jurski park, gdje pokušavaju navesti dinosaure da se pojave na turneji - ne možete očekivati da će se malo dijete držati vaše rutine. On ili ona će jesti kada je gladan, spavati kada je umoran, a sve ostalo će raditi kada mu se prohtije. I samo se osjećaš tako impotentno. Kao što pokušavate započeti ispravno tako što ćete svoje dijete hraniti zdravo. Ali on ili ona neće jesti. jednostavno neće jesti. Tada on ili ona počinje gubiti na težini. Dakle, doktor to kaže bilo koji kalorije su u ovom trenutku važne i, prije nego što shvatite, vaš plan za odgoj veganske bebe je uništen. Sada imam troje djece, pa sam naučio da su adaptacija i fleksibilnost moji najbolji prijatelji. Nisi nesposoban ili loš roditelj – jednostavno nemaš kontrolu kao što bi želio. – Aron, 39, Toronto
Kako bih mogao biti osuđujući
“Prije nego što sam dobila djecu, podsmjehivala sam se i smijala svaki put kad bih vidjela neposlušno dijete u javnosti. Iznervirala bih se i pomislila: 'Moje dijete bi nikada ponašaj se tako.’ Naravno da ne, zar ne? Htjela sam biti savršen roditelj i odgojiti savršeno dijete. Dijete nesposobno da se ikad ponaša. Bio sam tako prosuđujući seronja, i želim se iskreno ispričati svakom roditelju koji se muči s kojim sam ikad pogledao gore-dolje. Prije nego što sam imala djecu, nisam znala ništa bolje. Mislio sam da bi djeca radila ono što im kažeš da si dobar roditelj. Zaboravio sam da su to živa stvorenja koja dišu sa sposobnošću da u trenutku polude. Očito, morao sam puno naučiti.” – K.J., 39, Colorado
Da sam bio sposoban za toliko ljubavi
“Vjerojatno je otrcan odgovor, ali je vrlo istinit. Ljubav prema vašoj djeci u potpunosti nadmašuje ljubav prema bilo kome drugome u vašem životu. Vaš supružnik, vaša obitelj, vaši prijatelji - jako volite sve te ljude. Ali ljubav koju osjećate prema svojoj djeci samo je na sasvim drugoj razini. I kad to prvi put doživite, to vas prestraši jer se sjetite svih drugih trenutaka kada vas je, iz bilo kojeg razloga, ljubav povrijedila. To je rizik koji morate preuzeti, a istovremeno je strašan i zastrašujući. Strašno je jer doslovno svaka sitnica koju ova sićušna, nova osoba učini napuni vaše srce energijom, a zastrašujuće jer znate da postoji šansa da se on ili ona može razboljeti, povrijediti ili rastužiti. To je navala koja ne jenjava otkako se rodila moja prva kćer, iskreno.” – Jordan, 35, Florida
Nisam tako strpljiv kao što sam mislio
“Uvijek sam bio prilično hladan o većini stvari. Mogu se svađati s ljudima i ostati miran, razgovarati i djelovati racionalno. Ako sam zapeo u prometu, to nije velika stvar. Mislio sam da su to znakovi impresivnog strpljenja, sve dok nismo dobili sina. Kako je odrastao, naučio sam što stvaran strpljenje značilo. To nema veze s pričanjem o politici ili navigacijom na špici. Pravo vas strpljenje sprječava da se slomite usred noći kada niste spavali dva dana. I to vam omogućuje da budete dobar muž kada ste imali loš tjedan, ali vaša žena će uskoro izgubiti razum. Lako je biti strpljiv kada niste zabrinuti za život i dobrobit drugog ljudskog bića. Tako da je moj opseg strpljenja definitivno bio osporen otkako sam postao tata.” – Will, 33, Indiana
Da sam skeptičan prema Evrlo jedno.
“Dadilje. Učitelji. Tvrtke. Svi žele nauditi mom djetetu. (smijeh) Znam da to nije istina, ali tako sam se prvi put osjećala nakon što sam postala roditelj. Bio sam toliko zaštitnički nastrojen da sam postao skeptičan prema svima i svemu što je moglo utjecati na zdravlje i sigurnost mog sina. Kako je odrastao i kako smo komunicirali s više ljudi i proizvoda koji će igrati uloge u njegovom životu, razvedrilo mi se. Ali nikad se ne bih smatrao, zapravo, djetetom teoretičarom zavjere tijekom tih prvih nekoliko godina. Moja žena kaže da sam bio takav u svemu. Pretpostavljam da nikad nisam shvatio?” – Jay, 39, New York
Koliko volim osobni prostor
“A sada, s trogodišnjakom, to ne postoji. Nedostaje mi. I nikad, nikad to nisam cijenio. Imala sam vremena i prostora za sebe kad bih se vratila s posla, i mogla sam se samo ohladiti i opustiti prije nego što si opustim večer. Ali sada, kao da ništa nije sveto. Ne moja stolica. Ne naš krevet. Ništa. Zvučim kao seronja, znam. I to je potpuno slučaj da ne znate što imate dok to ne nestane. Zapravo cijenim svoj stol na poslu, jer s igračkama i stvarima posvuda kod kuće, osobni prostor je stvar prošlosti.” – Robert, 37, Connecticut
Da sam trebao biti u boljoj formi
“Nisam znao da će moje fizičko stanje imati toliko utjecaja na moju ulogu roditelja. Čak i kada naša kći nije bila super aktivna, trudila sam se ostati budna, spavati i držati korak s užurbanim rasporedom brige za nju. Bilo je fizički zahtjevno, i puno više iscrpljujuće nego što je trebalo biti. Moraš biti u formi da imaš dijete. Puno je posla. Kao mnogo od posla. A fizički dio je lakši dio. To je dio koji možete najizravnije kontrolirati, tako da ne postanete ljigavac. Ako to pustite, dolazi do mentalne nestabilnosti, emocionalne nestabilnosti i svih vrsta drugih problema. Onog dana kada saznate da ste trudni, počnite raditi neke čučnjeve ili Zumbu ili tako nešto. To će pomoći da dođe vrijeme krize.” – Jeff, 38, New Jersey
