Dobar otac,
Moj dvogodišnjak je divan i on to zna. Kad su sve oči uprte u njega, on se preobražava: naginje glavu prema gore, zatvara oči, diže laktove u zrak kao kokoš, i polako se vrti i pleše, staje i počinje pjevati. On je šunka i svi (uključujući i mene i moju ženu) ga vole i hrane ga i puštaju ga da nastupa. On voli pažnju! Ali sada se počinjem brinuti da ćemo odgojiti narcisa.
Postoje neki znakovi da se to događa. Ako obraćamo pažnju na bilo koga ili bilo što osim njega, on pokušava skrenuti pažnju na sebe. To je posebno došlo do izražaja na večeri gdje se neće uključiti u razgovor, ne dopušta nam da razgovaramo jedni s drugima i ne želi jesti osim ako se ne radi o produkciji od aviona do usta (uz pljesak). Večera je postala nered pun bijesa i hrane. Ali uglavnom volimo svoje dijete, volimo ga zasipati pažnjom, a on je odmah vraća. Dakle, hoćemo li za 15 godina završiti s šoumenom koji voli pozornicu, kretenom opsjednutim sobom ili samo klincem s povjerenjem roditelja koji su ga očito voljeli?
Gledajući Limelight u Lancasteru
Sjevernu Ameriku naselio je no-fun-nick kalvinisti koji je u Novi svijet donio stroge roditeljske filozofije poput, djecu ne treba ni vidjeti ni čuti. Roditelji koji su vodili računa o želji svoje djece za pažnjom činili su strašni grijeh kvarenja. U stoljećima otkako su hodočasnici slobodno koristili štap kako bi držali djecu u redu, istraživanja su obasjala svjetlo o važnosti njegovanja djece — u biti, podržavanju njihovih potreba, interesa, želja i imaginacije. Pokazalo se da djeca koja se njeguju imaju bolje rezultate u mentalnom i fizičkom zdravlju prema brojnim studijama. Znanstveni konsenzus je da obraćanje pažnje na svoje dijete nije toliko grijeh koliko je to upravo ono što bi roditelji evolucijski, biološki i društveno trebali činiti.
Ipak, koncept kvarenja ostaje jaka briga u modernoj kulturi roditeljstva, zbog čega mi vjerojatno uopće pišete. Na vašu brigu da ćete odgojiti "samoopsjednutog kretena" utječe koliko i vaše promatranje vašeg djeteta pod utjecajem kulturološke priče koju ste internalizirali da će se djetetov čin pretvoriti u nepodnošljivog kreten.
Postoji li šansa da odgojite sebičnog, sebičnog narcisa? Dovraga da. Ali ta vjerojatnost nema gotovo nikakve veze s koliko pažnje posvećujete svom djetetu. To ima mnogo više veze s tim jeste li vi, sami, kreten koji je opsjednut sobom. Jesi li? Ne zvučiš mi tako. Ali samo vi možete reći sa sigurnošću, a to zahtijeva malo samorefleksije.
Činjenica je da djeca imaju tendenciju preuzimanja vrijednosti svojih roditelja. Ako želite pokazati svom sinu da vaša obitelj cijeni nesebičnost, zajednicu, velikodušnost i ljubaznosti, vjerojatno će ispasti dobro, čak i ako ste izgradili kazalište s 50 sjedećih mjesta posvećeno njihovom geniju u svom garaža.
Međutim, nemojte me krivo shvatiti – jasno je da ponašanje vašeg djeteta može biti ometajuće i stvoriti vrlo specifičnu točku boli. Neću to odbaciti. Ali to ponašanje nije toliko o pažnji koliko o granicama. Vaše dijete nije muka na večeri jer ste udovoljili njihovim performativnim hirovima. Oni su muka za večerom jer niste ustanovili odgovarajuće granice ponašanja za stolom. Uglavnom, ne shvaćaju da postoji vrijeme za jelo, a vrijeme za ples. Ali, također, on ima samo dvije godine iskustva na planeti pa moramo malo smanjiti klinca. Shvatit će to na kraju, ali shvati da pokazuje prilično tipične dvogodišnje manire za stolom.
Ipak, željet ćete da se njegovo ponašanje s vremenom poboljša, što znači uspostavljanje dosljednih čvrstih granica. Roditelji imaju tendenciju da se bore s tim, posebno s "dosljednim" dijelom jednadžbe. Trik je u tome da izgradite svoje granice, jasno ih komunicirate (zajedno s razlogom zašto su važne) i dosljedno ih provodite. Ovo nije jednokratna stvar. To je nešto što ćete raditi tjednima dok ne postane toliko rutinsko da vaše dijete jednostavno razumije što se očekuje. Barem dok ne otkriju novi način pomicanja granica koje ste stvorili. Uostalom, to je posao djeteta.
Najjednostavnije rečeno, vaš će se život poboljšati razumijevanjem što biste točno željeli vidjeti za večerom, reći svom djetetu što želite vidjeti i zašto, a zatim ga ispraviti kada se napreže prema vašim granicama skupa. Postoje neka upozorenja. Prvo, budite realni. Vaše granice moraju odgovarati razvoju i temperamentu vašeg djeteta. Nikada nećete natjerati super performativno dijete da mirno sjedi tijekom večere dok mirno žvače svoj grašak. Međutim, možda ćete ih moći natjerati da večeraju dok vi zajedno pričate priče ili igrate igru pogađanja.
Također, da bi granice funkcionirale, morat ćete održavati vlastitu disciplinu. Ovo funkcionira samo ako ostanete hladni i provodite svoje granice na nepristrasan i sabran način. Djeluje samo ako svaki put postavljate granice na isti način. I funkcionira samo ako odbijete odustati ili ustupiti teren. To ne znači da ne možete promijeniti granice ako vaše granice nisu održive. Moraš se savijati ako si ipak na rubu sloma. Samo se pobrinite da ako se granice ipak promijene, ostanu dosljedne od točke resetiranja i da se učinkovito priopći razlog za promjenu granica.
Povlačenje linija u vrijeme kada vaše dijete može biti manični majmun koji pleše kojeg volite i manirski jedač koji vam je potreban vaš je optimalan put naprijed. Učinite to kako treba i svoje dijete možete raskošiti pažnjom za kojom žudi s čistim odustajanjem, istovremeno osiguravajući da ono zna da ima mjesta za ples i da ima mjesta za mir.
