Dragi dobri oče,
U paklenoj sam škrinji. Moj brat umro od aneurizme mozga u dobi od 45 godina i slomila me. Bili smo bliski i ne znam ni kako da se uhvatim u koštac s tim. Moja djeca osjećaju isto. Bio je čovjek na kojeg smo se svi ugledali, netko tko je bio uspješan i ljubazan i koji je dao sve od sebe da donese moje tri dječaka kao jedan od njegovih (nikad nije imao djece jer je uvijek govorio da su mu moja više nego dovoljna).
Neki dan me moj najstariji (koji ima 5 godina) počeo gnjaviti i govoriti “Gdje je ujak Jack? Zašto ga sada ne možemo vidjeti?" Izgubio sam. Rekao sam im da je mrtav i da ga više nikada nećemo vidjeti. Slomio sam se i otišao. Moja žena ga je preuzela odatle. A sada, nitko ne razgovara sa mnom. Svi hodaju po ljusci jaja. Ne želim biti sam u ovome, ali ne znam što da radim ni kamo da se okrenem.
Tugovanje u Gruziji
Moja sućut zbog vašeg gubitka. The smrti člana obitelji uvijek je teško — teže kada je taj član obitelji tako blizak i tako duboko voljen. Gubitak brata može se osjećati kao da je dio vas nestao i, svakako, može biti iscrpljujuće i teško oporaviti se od njega. Dakle, ono što želim da čujete jer se brinem da ovo možda nećete razumjeti: vaša je tuga stvarna, valjana i važna. Štoviše, vidjeti vas kako tugujete važno je za vašu djecu.
Zaustavit ću samo sugerirajući da vaša tuga može biti iskustvo učenja. Jer jebi ga. Posljednja stvar koju trenutno trebate jest pritisak da svojoj djeci date neku vrstu pedagoškog puta za prevladavanje nedaća tuge. Vaša bol nije alat kojim ćete pomoći svojoj djeci da razviju hrabrost. Osobno je; to treba priznati, i trebate tugovati na način na koji tugujete.
Nevolja u kojoj se nalazite povezana je s činjenicom da, po nuždi, morate tugovati pred svojom djecom. To može biti neuredno, osobito kada su djeca mala. Sigurna sam, intelektualno, znate da vas vaše dijete nije pokušavalo povrijediti svojim pitanjima, ali ona su bolela bez obzira na to i vaš razum je prevladao emocijama.
Važno je znati da i vaša djeca tuguju. A dječja tuga ne izgleda kao tuga odraslih jer imaju manje načina da se izraze. Dakle, to bi se moglo manifestirati u dosadnim pitanjima ili padovima ili ekstra prianjanju ili možda čak i povlačenju. U svakom slučaju, teško je nositi se s njihovom tugom kada se nosite sa svojom.
Ipak, ovdje je stvar. To su ljudska iskustva. Nije posljednji put da će netko od vas tugovati i nije zadnji put da u vašoj obitelji stvari mogu postati emocionalno burne. Važan dio je kako pokazujete da se i dalje volite i podržavate jedni druge kada dođu teški trenuci.
Na temelju vaše e-pošte mogu vidjeti da možda izraz te podrške ne teče tako slobodno kao što bi se moglo nadati. Sramota. Dakle, moramo raditi na čišćenju blokada.
Budući da se čini da je komunikacija prekinuta, bojim se da ćete morati kontaktirati. Ali to biste trebali činiti strateški tako što ćete razgovarati sa svojim supružnikom. Možda se zatvorila jer se brine da ne želiš razgovarati. Moraš joj pokazati drugačije.
Ovo ne mora biti težak razgovor. Samo moraš biti iskren s njom u pogledu svoje boli i potrebe za podrškom. Ako tražite pomoć, vjerojatno ćete je dobiti. A ako se iz bilo kojeg razloga čini da ne želi to učiniti umjesto vas, dajte joj do znanja da svojoj djeci trebate pokazati da se ljudi podržavaju i u teškim trenucima. To nije samo za vas, to je za dobro vaše obitelji.
Nakon što uspostavite komunikaciju s partnerom, vrijeme je da sjednete sa svojom djecom. Možda ste pokrenuli koncept smrti na njih malo prerano. Možda su malo izbezumljeni. Možda vas se čak i boje. Stoga ćete ih morati podsjetiti da ih volite. Razgovarajte s njima najjednostavnijim riječima - tužni ste i ljuti što više ne možete vidjeti brata. Oni znaju te riječi i proživjeli su te emocije. Ali isto tako, morate naglasiti da, iako ste tužni i ljuti, na njima ste i zahvalni i još uvijek ih volite.
Možda će vam pomoći pronaći prostor u kojem možete samo na trenutak biti sa svojom obitelji. Možda idite na izlet na omiljeno mjesto ili pješačite samo kako biste stekli povezanost i dobar osjećaj i počeli ponovno potvrđivati snagu vaših zajedničkih veza. Ne sugeriram vam da "stavite sretno lice". Djeca su prilično dobri detektori sranja. Jednostavno predlažem da odvojite trenutak da cijenite jedni druge u ovom teškom trenutku.
I idemo naprijed, pokušajte pronaći prostor prije nego što odletite u zrak. Tuga traje dugo. Ali ako ste emocionalno svjesni gdje se nalazite, možete se zaustaviti prije nego što svoje osjećaje iznesete na nekoga koga volite. Zapamtite da se ne događa ništa tako važno da biste se mogli odmaknuti i malo umiriti.
Želim ti sve najbolje dok se boriš s novim svijetom u kojem se nalaziš. I znam da ćete, ako zbližite svoju obitelj, to dobro proći. Mislim da bi tvoj brat cijenio taj trud. Rekao je da je tvoja obitelj dovoljna, i znaš što? Oni su.
