Dobar otac
Nisam osjetljiva osoba. Ne volim se maziti. Osjećam se čudno jer mi je vruće i neugodno, a od previše dodirivanja koža mi se puzi. Ne volim zagrljaje rodbine, pa čak ni prijatelja. Stoga volim zadržati svoj prostor na kauču tijekom Netflixa. Ja jednostavno radim.
Kad sam bio dijete, nismo se grlili, ljubili ili mazili. Nije me zabrljalo; jednostavno smo takvi kakvi smo bili. Mojoj ženi nije stalo da se ne mazim s njom, ali želi da zagrlim svoju djecu. Uvijek im govori da me zagrle iako zna da nisam baš za to. Stalno mi tjera te dječje zagrljaje i osjećam se jako neugodno zbog toga. Ako se to dogodi u javnosti, stvarno mi je neugodno i nekako se ljutim.
Znam da bi tate trebali grliti svoju djecu, ali to mi se stvarno ne sviđa. Mogu li ih jednostavno natjerati da prestanu?
Bez ušuškanja u San Diegu
Kratak odgovor na vaše pitanje je da da, naravno, možete ih natjerati da prestanu. Ti si veliki jak čovjek, a oni su djeca. Mogli biste ukočiti male naivčine cijeli dan. Ne, vjerojatno zato što biste se osjećali krivim da jeste. Ali krivnja je loš razlog da se zagrlite oko bilo koga. Moj je cilj možda vam dati bolji razlog da budete malo slobodniji uz svoj očinski zagrljaj.
Vidite, shvaćam da je srž vašeg pitanja duboka nelagoda zbog fizičke blizine. Neću nagađati o tome gdje je ta nelagoda ukorijenjena, niti pokušavati isprobati terapiju u fotelji koja će vam pomoći da je prebolite. Sigurno niste sami. Mnogo je muškaraca, tata, (i žena i mama) na svijetu koji su izbezumljeni od fizičke intimnosti. Ponekad je ljudima neugodna svaka fizička intimnost. Ponekad se ljudi iznerviraju od kontakta s djecom. Uostalom, djeca zapravo ne dobivaju društvene znakove o granicama. Njihova potreba za kontaktom ponekad se može osjećati previše. Oni se mogu pokrenuti u vašem poslu na načine koji bi čak i najosjetljiviji roditelji naveli da se osjećaju kao da im je prostor narušen. Mislim, jednom mi je dijete ponjušilo guzicu. Kao pun na zaglavio svoje lice tamo gore. Hvala Bogu da sam nosio traperice. Ali ipak: Nije u redu.
Ipak, ovdje ne govorimo o njuškanju zadnjice. Govorimo o zagrljajima, ili kako ih moja supruga voli opisati "rame uz rame, srce uz srce". I tu su ogromne prednosti fizičke naklonosti poput zagrljaja i za roditelje i za djecu. Te prednosti dolaze od hormona zvanog oksitocin. Proizveden u vašem hipotalamusu, oksitocin ima neke zanimljive učinke kada se otpusti u mozak. Hormon može ublažiti stres, sniziti krvni tlak i potaknuti osjećaj povjerenja, stabilnosti i opuštenosti. Ljudi koji su zaljubljeni ili su u intenzivnim prvim mjesecima veze preplavljeni su oksitocinom. Ali i roditelji i djeca kada se grle. Kratko i dugo je to da je oksitocin neraskidivo povezan s vezom.
Dakle, grleći svoju djecu, ne dajete im samo neku vrstu intelektualnog simbola vezivanja. Promičete fiziološki odgovor kod vas oboje koji potiče bliskost i dobre osjećaje.
Osim oksitocina, ali vjerojatno povezanog, pokazalo se da su zagrljaji i pozitivan dodir ključni za razvoj djetinjstva. U poznatom, ali iznimno tužnom eksperimentu, bebe majmuna bez roditelja dobili su dvije surogat majke majmuni - na tome je bila napravljena od hladne žice, ali je osigurana hrana i ona koja nije imala hrane, ali je bila od umiljat pliš. Bebe majmuna su se zadale za umiljatu lažnu majmunu, držeći se za nju iako im to nije moglo pomoći s njihovom gladi. U studijama beba u prenapučenim sirotišta, neuspjeh u razvoju bio je povezan s nedostatkom ljudskog kontakta i njegujućih dodira. Ali u jedinicama intenzivne njege za dojenčad, bebe koje roditelji mogu dodirivati imaju daleko veću vjerojatnost da će preživjeti.
Ovo sve znači da je njegovanje dodira ključno za ljude. Ali vaš će trik biti pronaći način da to pružite na način koji ne izaziva vašu nelagodu i tjeskobu.
U svim istraživanjima o fizičkoj intimnosti i roditeljstvu postoji zajednički nazivnik - dodir. Samo dodir. Dodir pun ljubavi i nježnosti. Da bi svi imali pogodnosti, nije potrebno da mazite svoju djecu, pa čak ni da ih grlite prsa o prsa. Mogao bi držati ruku. Mogao si ih pomilovati po kosi. Možete staviti ruku na ili oko njihovog ramena. I također je nepotrebno zadržavati se. Kratko stiskanje je u redu. Zato ću vas preklinjati da nađete način da ovo riješite: možda držite male prste; to bi mogao biti poljubac u čelo, ali što god radili, potrebno je odavati nježnost i ljubav.
To je ipak samo polovica problema. Druga polovica vodi razgovor s vašom ženom. Siguran sam da te ne tjera da grliš djecu iz zlobe. Vjerojatnije je zabrinuta da vaša djeca možda ne razumiju vašu udaljenost i želi nametnuti malo bliskosti. Ali ta bliskost mora biti pod vašim uvjetima. I morate joj to dati do znanja, a istovremeno joj dati do znanja da radite na načinu da pokažete naklonost koji vam odgovara. Zamolite je da vam da malo vremena da pronađete svoju ljubaznu stvar. A kada ga pronađete, recite joj o čemu se radi kako bi se prestala opterećivati time.
Konačno, svoju ćete prirodnu nepokolebljivost iskoristiti za dobro. Neku djecu, poput mog gore spomenutog njuškača, treba naučiti poštovati granice. Trenutno se vaše fizičke granice ne poštuju. Kada ne želite da vas grle ili mazite, morate im reći na najljepši mogući način. Dajte im do znanja da ih volite, ali ne želite da vas se dira. Slijedite to svojom ljubaznom akcijom. Ako opet uđu, reci im opet, lijepo. (Sve ovo treba učiniti s najboljim osmijehom koji možete skupiti). S druge strane, njihove fizičke granice također se moraju poštivati. Ako ne žele poljubac u čelo ili držanje ružičastog, onda morate slušati.
Ovo nije nemoguća situacija. Potpuno vjerujem da ćete moći pronaći svoju naklonost. Bit će dobro za vas, a bit će dobro i za vašu djecu.
