Trenutno su svi pomalo na rubu. Škole su zatvorene. Mnogi od nas su mjesecima zatvoreni u svojim domovima. Briga, stres, iscrpljenost i frustracija su visoki; mogućnosti za pronalaženje oslobađanja su male. Drugim riječima: Lakše je nego ikad upustiti se u sukob. Gamaše. Mali tuče. Velike borbe. Male svađe koje se pretvaraju u velike svađe. Prevrtanje očima koje vodi do sat vremena argumentima. Na svima nama je, dakle, da popravimo svoje rješavanje sukoba strategije — tehnike da nam pomogne da ostanemo hladni, da nam pomogne da prenesemo pravu poruku onima koji su uznemireni, da nam pomogne svima bolje komunicirati i izbjegavajte još više pojačavanje napetosti.
Istina je da smo svi mi s našim kretanjima i interakcijama ograničenim izolacijom vjerojatnije da će tu iritaciju izbaciti na našu obitelj jer su oni ljudi s kojima se najviše viđamo često. No, dok su raspirivanje i nestrpljenje neizbježni, svađe nisu. Dakle, koje su neke od najboljih strategija za rješavanje sukoba koje treba držati u stražnjem džepu i izvući kada ih trenutak traži? Pitali smo razne stručnjake - terapeute, odvjetnike, službenike centra za ovisnosti, odvjetnike - za najbolji načini na koje se svi možemo pozabaviti vrućim emocionalnim trenucima — i pokazati našoj djeci kako se nositi s njima trenucima. Hoće li ove vještine rješavanja sukoba uvijek uspjeti? Naravno da ne. Ali njihovo razumijevanje i učenje kako ih implementirati može s vremenom dovesti do mirnijeg, manje borbenog kućanstva.
Strategija rješavanja sukoba br. 1: Smiri se
Zašto? Naravno, ovo bi moglo izgledati očito ili čak banalno. Ali sabrati se ključno je za upravljanje sukobom. Uostalom, nitko ne završava tuču vriskom. “Prva stvar koju osoba može učiniti kako bi dobro upravljala sukobom je ostati smirena”, obiteljski terapeut iz Philadelphije i Bloger o psihologiji danas Sarah Epstein kaže.
Kako radi: Kada primijetite da se zagrijavate, pripremite strategiju. “Možda ćete morati zastati i duboko udahnuti, zatražiti time out ili samo odvojiti trenutak da se usredotočite”, kaže Epstein. Imati samosvijest prepoznati kada vam treba predah da se priberete kako se ne biste svađali ili problem koji je još gore – i pristanak da se uskoro vratimo na problem koji je u ruci i da ga ne zanemarimo – ključno je za izbjegavanje katastrofa.
Strategija rješavanja sukoba #2: Zrcalite jezik druge osobe
Zašto? Kada je netko uznemiren, posebno tijekom sukoba, često se ne osjeća saslušanim ili shvaćenim. Ponavljanje njihovih izjava i objašnjenje da razumijete zašto su uzrujani može brzo pokazati da razumijete njihovu perspektivu.
Kako radi: Priznajući njihovu pritužbu na njihovom jeziku, pokazujete da slušate i ozbiljno shvaćate njihovu pritužbu. Izjave poput "Oh, kad sam se našalio o tvom poslu, osjećao si se stvarno povrijeđenim" mogu brzo raspršiti situaciju. Kao što Epstein kaže: "Kada se osoba osjeća shvaćeno, postoji prostor za ponovno uspostavljanje osjećaja povezanosti."
Strategija rješavanja sukoba br. 3: Slušajte emocije, a ne riječi
Zašto? Normalna verbalna komunikacija ovisi o riječima. Ali argumenti nisu normalna komunikacija. Odvjetnik i posrednik Douglas Noll, koji je podučavao rješavanje sukoba u zatvorima maksimalne sigurnosti a dvorane Kongresa govore da u argumentima riječi imaju manje značenja od osjećaja. "Deeskalirate tako što ignorirate riječi, obraćate pažnju na emocije i osjećaje i odražavate ih natrag", kaže on.
Kako radi: Prvo, aspoznati vlastite emocije. Ako se osjećate ljutito, frustrirano i nepoštovano, recite: „Osjećam se ljutito, frustrirano i nepoštovano.” Zatim ostavite analitičko razmišljanje po strani.Noll kaže da pokušaji popravljanja stvari i rješavanja problema tijekom svađa eskaliraju sukob. Vaša želja za rješavanjem problema proizlazi iz vaše nesvjesne potrebe da umirite vlastitu tjeskobu oko svađe ili svađe. Oduprite se porivu da popravite stvari. “Tajna je u deeskalaciji emocija i tek onda u rješavanju problema.” kaže Noll. "Deeskalirate ignoriranjem riječi, obraćajući pažnju na emocije i osjećaje."
Strategija rješavanja sukoba #4: Cilj je okončati svađe, a ne pobijediti ih
Zašto?: Ovo je podsjetnik na to što su prave vratnice. Svađe počinju jer ljudi žele stvari koje ne dobivaju - poštovanje, osobni prostor, čistu kuhinju. Ali često ne završavaju tako da ljudi dobiju ono što žele. To se posebno odnosi na djecu. “Ponekad se možete složiti da se ne slažete i morate naučiti svoje dijete da rješavanje sukoba ne znači da uvijek dobijete ono što želite”, glavni klinički službenik za liječenje ovisnosti u Nashvilleu centar Journeypure Brian Windsays.
Kako radi: Vjetar preporučuje usredotočujući se na suradnju i kompromis s djecom. Ako ste u sukobu sa svojim djetetom, budite fleksibilni. Nemojte pristati na njihove zahtjeve, jer će vam se umirenje kasnije rasprsnuti u lice. Ali dajte svojoj djeci razumnu količinu izbora i kontrole nad ishodom. “Dopustite im da predlože drugačije rješenje koje odgovara svima”, kaže Wind. “To ne znači da uvijek trebaš popustiti i rješenje bi trebalo biti nešto što i tebi odgovara.”
Strategija rješavanja sukoba #5: Zapamtite omjer 5:1
Što je?: U višegodišnjem istraživanju provedenom 1970-ih, utjecajni istraživač psihologije odnosa John Gottman otkrili da sretni parovi uravnotežuju pozitivne i negativne interakcije tijekom sukoba. Gottman je vjerovao da sretni parovi održavaju omjer od pet pozitivnih interakcija, poput pokazivanja interesa ili naklonosti prema drugog partnera za svaki negativ, stvarajući omjer 5:1 koji Gottmanovi pomoćnici drže zlatnim standardom za uspješan odnosima.
Kako radi: Nitko nije savršeno pažljiv prema svom partneru 24 sata dnevno. Ali sve dok je velika većina interakcija u vašoj vezi pozitivna, vaši će sukobi biti nježniji i lakše ih je popraviti. Institut Gottman preporučuje vođenje dnevnika pozitivnih i negativnih interakcija kako bi se parovima pomoglo da razumiju njihov omjer. Carrie Krawiec, bračna i obiteljska terapeutkinja Klinika Birmingham Maple u Troy, MI, preporučuje parovima da imaju na umu omjer tijekom sukoba. “Kada se želite pozabaviti problematičnim ponašanjem, smanjite intenzitet svoje reakcije prisjetivši se barem pet pozitivnih ponašanja dotične osobe.” kaže Krawiec.
Strategija rješavanja sukoba #6: TheNježno pokretanje
Što je?: Kao omjer 5:1, “nježno pokretanje” je jedan od najvećih savjeta za odnose na institutu Gottman. Tijekom neslaganja izražavate što osjećate i gurate svog sparing partnera na akciju za koju vjerujete da može pomoći u rješavanju sukoba ili barem smanjiti napetost u sobi.
Kako radi: Terapeut za odnose u Coloradu Dan Sneider-Cotter kaže da nježni početak uključuje korištenje 'ja' jezika praćenog izražavanjem pozitivne potrebe. „Na primjer, „trenutno se osjećam frustrirano jer sam umoran, ali kuhinju još treba očistiti… možete li mi pomoći da napunim perilicu posuđa i očistim pultove“, kaže Sneider-Cotter. “Ili nešto poput: ‘Danas sam tužna jer me nisi pitao za moj dan; Možeš li, molim te, sjesti i razgovarati sa mnom nekoliko minuta kako bih mogao podijeliti što se dogodilo?’” Jer nježno pokretanje uključuje nježno pokretanje. izražavanje osjećaja jednostavnim jezikom bez okrivljavanja, to je tehnika koju djeca mogu naučiti i oponašati u budućim sukobima. “Svaka osoba može bolje razumjeti odakle dolazi ozljeda i znati što dalje učiniti”, kaže Sneider-Cotter.
Strategija rješavanja sukoba #7: Primijetite punoću “Stress Cups”
Što je? Recimo da je dijete ostavilo mokre ručnike na podu nakon tuširanja. Opet. Vaš je prirodni impuls suočiti se s njima u trenutku kada vidite vlažni nered na podu kupaonice. Ali odabrali ste pogrešan trenutak. Vaš jednostavan razuman zahtjev da vaše dijete pokupi za sobom izbija u puni rat.
Kako radi: Ljudi pod stresom nisu prijemčivi za rješavanje sukoba. britanski klinički psiholog Lucy Russell sugerira razmišljanje o stresu kao o tekućini koja plime i teče u ljudima. “Nikad ne pokušavajte riješiti problem kada je nečija 'stres cup' puna", kaže Russell. “Na primjer, kada se dijete vrati kući iz škole, njegov će živčani sustav vjerojatno biti preopterećen svim akademskim, senzornim i društvenim zahtjevima dana.” Pustite ih da se opuste i dekomprimiraju. Zatim pokucajte na njihova vrata i razgovarajte s njima o odgovornosti s ručnicima. "Pokušajte se nositi s teškim problemom kada je šalica puna, a njihova će se šalica vjerojatno preliti, što će uzrokovati razdražljivost, bijes ili slom", kaže Russell.
Strategija rješavanja sukoba br. 8: Udalji se
Zašto? Nisu sve borbe vrijedne borbe. A neke od tih bezvrijednih svađa traju danima s začaranim krugom u kojem ste uhvaćeni postaju sve začaraniji i kružniji.
Kako radi: Znate ono mjesto gdje se odvija vaša svađa? Nećeš više biti tamo. Možda ste još uvijek ljuti. Možda ništa nije riješeno. Možda vas partner preklinje da ostanete. Ali ako se svađa odvija u beskrajnoj petlji, Northampton, MA brakorazvodni odvjetnik i posrednik Gabrielle Hartley savjetuje da stavite distancu između sebe i argumenta. “Odmorite se pet minuta od bilo kakvog žestokog razgovora u koji ste se upleli”, kaže Hartley. “Idite u šetnju po bloku i razmislite je li problem onaj koji uistinu trebate riješiti ili možete otpustiti svoju privrženost pojedinostima.”
