narod varati jedni na druge. Ovo je istina. Bilo da se radi o dugim, otegnutim emocionalne afere ili pijane aberacije da se ne ponavljaju, ima nekih 25 posto muškaraca varao dok je bio u vezi i 13 posto žene prevare isto. Iako ti brojevi nisu baš znanstveni (ljudi vjerojatno ne umiru od želje da priznaju da su iznevjerili povjerenje partnera ili supružnika), oni sugeriraju da je varanje široko rasprostranjeno. Razlozi za odlazak su različiti: nekima je dosadno, drugi pokušavaju pobjeći od emocionalnog zlostavljanja, treći se samo upuštaju u aferu, a da toga nisu u potpunosti svjesni. Ali razlozi su često isti: ljudi traže nešto drugačije. Ovdje, Očinski razgovarao s pet žena koje su i same tražile nešto drugačije. Neka njihova imena su promijenjena.
“Moj muž je bio kao moja cimerica.”
Prvi aferski partner kojeg sam ikada imao, nije bio namjeran. Nisam tražio aferu. To mi uopće nije bila namjera. To se jednostavno dogodilo spontano. On je tada živio u drugoj zemlji, nikad se nismo sreli licem u lice. Bilo je to samo, kao, cyber prijateljstvo koje se pretvorilo u nešto što je bilo puno više. Na kraju smo napravili planove da se nađemo nakon osam mjeseci. I dalje sam u kontaktu s njim. I dalje mu šaljem poruke skoro svaki dan. Moj muž ostaje dobar prijatelj, ali to je u biti kao da živim sa cimerom. To više zapravo nije brak. Dakle, to je ono što zaista tražim s drugim partnerima. Samo fizički odnos. Razmišljao sam o razvodu. To je samo dug proces. Moj život u kući nije loš. Nije to poput borbenog ili svađenog odnosa s mojim mužem. Jednostavno više nije intimno.
— Anna*, 36 godina, Illinois
“Moj muž je godinama bio u dubokom poricanju.”
Nikad nisam namjeravala prevariti svog muža. Ali stvari se događaju. Roditelji smo troje, jednog koji ima autizam i ADHD. Moj muž je dvije godine bio u dubokom poricanju i postao je emocionalno nasilan. Uopće se nisam osjećala krivom što sam imala aferu jer me to spasilo. Završilo je kada je moj partner počinio samoubojstvo. Bio sam potpuno slomljen. Moj muž je to saznao pregledavajući moj telefon nedugo nakon što su stvari počele 2013. godine. Nije sve znao sve do Jacobove smrti, a ja sam bio na terapiji. Terapeut mi je preporučio da mu sve ispričam kako bismo oboje mogli nastaviti dalje. Bila je to teška rasprava. Bio sam tjedan dana od podnošenja zahtjeva za razvod kad je Jacob umro. On nije bio razlog za razvod. Imao sam puno drugih razloga. Ali prekinuo sam postupak, otišao na terapiju i odlučio ostati u braku i dati mu šansu. Tri godine kasnije, sve je u redu. Moj muž mi opet vjeruje. Puno smo toga radili.
— Wanda*, 50 godina, Kentucky
“Postao je tako kontrolirajući.”
Kad smo se vjenčali, postao je vrlo kontrolisan i ljubomoran. trpio sam to. Nisam se zezala - jednostavno nije želio da razgovaram ni s jednim muškarcem ili čak idem na ručak s djevojkama. A onda sam se zaljubila u tipa s kojim sam radila, otprilike osam godina nakon braka. Naš brak se stvarno raspadao. Afera mi je učinila da se osjećam voljenije i više samopouzdanja. Tada se nisam osjećao dobro zbog toga, ali retrospektivno, ne žalim ni za čim. Nikada nisam izlazila s muškarcem s kojim sam imala aferu, nakon što je brak završio. Bivši suprug me nakon razvoda pitao imam li ljubavnu vezu, ali mu nisam rekla s kim. Sada sam samac i u redu sam s tim. Sretan sam što sam izašao iz braka. Mislim da ne bih učinio ništa drugačije. Možda bih prije prekinuo brak. Ali bila sam zabrinuta za svoju djecu.
— Tegan*, 48 godina, Nevada
“Moj muž se povukao i sve svoje probleme prevalio na mene.”
Samo sam se gledala u ogledalo i shvaćala da sam svakim danom sve starija i starija. Navalio sam se na rutinu. Moj suprug je u to vrijeme imao poteškoća s poslom i psihičke bolesti. Povlačio se i prevalio sve probleme na mene. Došlo je do točke u kojoj sam osjećao da se mogu nositi sa svime: računima, investicijskim računima. Mogao bih sve to podnijeti. Dobro sam obrazovan i imam fakultetsku diplomu. Nije želio dobiti pomoć. Samo sam ga jednog dana pogledala i pomislila, Ne može imati cijeli moj život. Mislio sam da mora postojati netko tko bi mogao razgovarati sa mnom, tko me smatrao privlačnom, kome nedostaje ono što jesam. Počela sam ići na spojeve. Moj muž i ja smo dobili razvod. Nismo mogli riješiti svoje probleme. Prije sam s njim razgovarao o otvorenom braku. Ali on nije bio u redu s tim pa smo se razveli. Dobro sam s onim što se dogodilo. Ne žalim - barem ne za taj dio.
- Tami, 61, Kalifornija
“Moj muž se razbolio i postao druga osoba.”
Moj muž ima Alzheimerovu bolest. Postao je potpuno druga osoba. Osoba s kojom sam živjela nije bila osoba s kojom sam se vjenčao. Pao sam u tešku depresiju. Nije bilo nikoga osim mene da radi sve i svašta. Odlučio sam da za mene mora postojati neki izlaz. Ne znam ni zašto ni kada sam odlučila, ali u nekom trenutku jesam, nastavila sam Ashley Madison. Počeo sam ići samo na jednostavne spojeve; bilo je zabavno. Ali onda sam upoznala nekoga. U vezi smo već više od godinu dana. Sada ne izlazim ni s kim drugim osim s njim. To mi je puno pomoglo.
Sada sam u mogućnosti da se brinem o svom mužu u puno boljem stanju. On više ne živi sa mnom, jer je došlo do toga da to nisam mogla učiniti, ali on je u gradu i stalno ga posjećujem, provjeravam ga i radim stvari s njim. On uopće nema pamćenja. Kažem mu nešto i pet minuta kasnije on se toga neće sjećati. Tako da sam sada sretnija. Tugovala sam zbog gubitka braka. Gubitak mog muža. Gubitak života koji sam imao. Život koji sam mislio da ću imati kako budem stariji. Upravo sam došao do točke u kojoj sam znao da je nestalo, da se neće vratiti i da mu neće biti bolje. Trebalo mi je dosta vremena da to prihvatim.
— Jean*, 58 godina, Kentucky
