Očinski,
Ja sam uključeni otac 14-godišnjeg sina, zaručen za ženu koja ima troje djece (24, 14, 7). Uspjela sam uspješno upravljati odnosom s 24-godišnjakom (odrastao je i izvan kuće); međutim, moja je zaručnica mnogo jače vezana za svog 14-godišnjaka. On je očito njezin favorit i vjerujem da je mnogo toga potaknuto činjenicom da je on najizazovnije dijete - ima ADHD, koji se ne liječi. Borila sam se da mu dam neke alate, poput ponašanja za stolom, koji će mu omogućiti da bude neovisan, uz veliku cijenu za moj odnos s njim i njegovom majkom. Dok pokušavam uspostaviti novi roditeljski model sa svojom zaručnicom, najviše me odbija od nje kada predlažem da ga ne mazite toliko.
razumijem je potreba biti privržen, ali mučim se s time da mogu artikulirati što je prikladno, a što nije prikladno. Najbolji primjer kojeg se mogu sjetiti uključuje našu spavaću sobu. Ne dopuštam sinu da se s nama uvlači u krevet. Iako ponekad osjećam da je to oštar stav, otac me naučio da u određenoj dobi - s moje tijelo se mijenja — postojale su samo neke stvari koje više ne bih trebao raditi sa svojom mamom i tata. Iznimke, naravno, postoje, ali šuškanje u krevetu nije standard.
Volio bih znati jesam li lud za povlačenjem te crte i kako bih mogao bolje artikulirati svoj stav prema roditelju koji je potpuno u redu kada njezin sin uđe u našu sobu i pljusne na naš krevet.
Gino,
Sjeverna Karolina
*
Shvaćam odakle dolaziš. Iste lekcije sam dobio od oca. Sjećam se, kao ljubazan učenik u osnovnoj školi, pokušao sam otpuzati u očevo krilo i poljubiti ga u obraz dok je razgovarao za muškim stolom. Moja ga je naklonost očito posramila. Odgurnuo me i upitao: "Zašto ne staviš cvijet iza uha ili tako nešto?" Bio sam mlad, ali dovoljno star da shvatim da on govori o mojoj želji fizička naklonost bila je ženstvena i loša.
Morate razumjeti da je dječak od 14 godina još uvijek dječak, unatoč tome što je odrastao u adolescenciju. Činjenica da traži bliskost znači da traži utjehu i ljubav. Za to postoji razlog. Trebali biste pokušati shvatiti što je to, a istovremeno to razumjeti naklonost nije "maženje". Zvuči kao da se događa stvarno maženje u vezi s ponašanjem, ali isto tako zvuči kao da se mnoge stvari spajaju.
Osigurajte naklonost i postavite granice.
Mislim da je, s obzirom na vašu usredotočenost na krevet, vaše pitanje oblikovano u strahu da bi njegova naklonost mogla nekako ugroziti vaše granice na seksualni ili kvaziseksualni način. A tu bi čak mogla biti pomiješana i neka ljubomora. Ali morate zapamtiti da vaš odrasli kontekst za krevet nije nužno njegov adolescentski kontekst za krevet. Vjerojatnije je da se on osjeća utješno zbog blizine s vama i njegovom majkom u vašoj spavaćoj sobi. Nemojte pretpostavljati da tu postoji edipski poriv.
Ukazuje li istraživanje na smjernice kada bi dijete trebalo prestati dijeliti krevet roditelja? Naravno. Psiholozi i stručnjaci za roditeljstvo slažu se da djeca ne bi trebala dijeliti krevet s roditeljem koji ih želi tamo radi vlastite udobnosti. Ali to ne zvuči kao vaš problem. Uz to, neću vam reći da pustite veliko dijete u svoj krevet. Međutim, reći ću vam da se vi i vaš zaručnik morate odlučiti na drugačiji način pružanja utjehe i privrženosti - nadamo se nešto manje neugodno.
Bit će nešto davanja i uzimanja, ali ako tome pristupite s mjesta velikodušnosti, razgovor bi trebao proći prilično dobro.
Ali budite iskreni: razlog zašto ne možete artikulirati problem s načinom ispoljavanja naklonosti vašeg budućeg posinka je taj što je to vaš problem, a ne njegov. Ništa ne sugerira da će privrženost adolescentima učiniti nesposobnim odraslima. Jednostavno vam je neugodno i, da, trebali biste to pokušati preboljeti. Ne kažem da hoćeš - naši očevi ostavljaju trag - ali da trebaš pokušati. Malo više grljenja ili bi hrvanje moglo pomoći. Ako je to preteško, onda udvostručite verbalnu naklonost. Dopustite mu da se osjeća blisko i sigurno.
Hoće li to dovesti do daljnje potrebe? Vjerojatno ne. Zapravo, njegova sposobnost da pokaže brigu i privrženost vjerojatno će mu biti blagodat u budućnosti - daleko više od ispravnog ponašanja. Otvorenost i ranjivost velike su osobine partnera. Ako ga naučite kako pravilno komunicirati i date mu snažan osjećaj vrijednosti, dodatna doza privrženosti ga neće pokvariti i trebala bi mu pomoći da postane malo sigurniji tip od tebe. To se zove napredak i, da, ponekad može biti pomalo neugodno.
Očinski,
Moj nećak, koji ima 8 godina, je dobro dijete. slatko. Nježan. No igrao je dosta Fortnitea i nekoliko tjedana prije Božića izgubio je igru i nastavio s udarcem iPada i gazio ga zbog frustracije. Mislim da su njegovi roditelji poduzeli pravi korak objašnjavajući što je pogriješio, ograničavajući njegovu igru, govoreći mu o njegovom ponašanje i govoreći mu da mora uštedjeti svoj džeparac kako bi dobio još jedan iPad (to bi potrajalo, jer zarađuje nešto poput 10 dolara po tjedan). Međutim, za Božić su ga iznenadili novim iPadom, što na neki način narušava njihov cijeli plan, zar ne?
Greg,
Internet
*
Da, ujače Greg, roditelji su ovo zeznuli. I, iskreno, sve je počelo s suludom idejom da dajte 8-godišnjaku iPad. Imao sam istu suludu ideju, i slično vašem slatkom, nježnom nećaku, moj slatki, nježni sin je frustrirano bacio svoj tablet (navodno zaštićen za djecu) na tlo i zgazio ga do zaborava.
Uvijek je poražavajuće vidjeti kako vaše dijete namjerno uništava nešto tako vrijedno. U takvim okolnostima roditelji se moraju boriti sa strahom da bi njihovo dijete moglo imati ozbiljan problem u ponašanju. Zatim se moraju boriti s djetetovom tugom i krivnjom nakon što dijete shvati što je učinilo. Konačno, roditelji moraju pronaći razuman put discipline kroz goruću roditeljsku ljutnju zbog toga što je njihovo dijete tako nepromišljeno i sebično.
Zvuči kao da su roditelji vašeg nećaka bili na pravom putu. Izabrali su put "prirodnih posljedica". Ideja je da disciplina prirodno proizlazi iz prijestupa. Dakle, da, klinac razbija kada igra video igrice? Zaključajte vrijeme videoigre. Klinac razbije iPad tjera ih da uštede dovoljno novca da ga sami zamijene. Savršen.
Ali onda su se ovi nesretni roditelji predali svom prokletom osjećaju empatije. Razumijem. Sranje je gledati dijete kako pati. Teško ih je vidjeti kako povrijeđeni, žele i bore se s posljedicama svog lošeg ponašanja. Roditeljima to može biti teško gledati koliko i djeci doživjeti. No, umjesto da se s tim pozabave, ovi roditelji su zaronili za božićno olakšanje. Oni su očito neskloni nelagodi.
Što je ovo dijete naučilo? Da su mu roditelji nasilnici. Naučio je da ih može čekati. Naučio je da je sada imati iPad važnije od samorastanja i teškog rada štednje za ono što želite. I za što? Dakle, može igrati frustrirajuće aplikacije? Tako da se ne može osjećati izostavljenim? Naravno, nije zato što je iPad nekako dobar za njegovo obrazovanje i razvoj. Jer to je laž, koju, nažalost, svi roditelji govore sami sebi.
Evo stvari sa disciplina: Da bi djelovalo, ili bilo što značilo, onda mora biti dosljedno. To ne znači da roditelji ne mogu promijeniti mišljenje. To je jednostavno glupo. Čvrsto vjerujem u to da mogu "preispitati svoju poziciju", ali to je samo u slučajevima kada moja disciplina ne odgovara prekršaju. Kao kad kažem: "Napravila si tako smiješan nered da više nećeš jesti sladoled dok ne napuniš 14 godina." To nije prirodna posljedica. Mogu preispitati svoju poziciju. Ali kada su posljedice razumne, dobro promišljene i prirodne, roditelji apsolutno moraju slijediti.
Na kraju, drago mi je da ste pogledali ove mekinje. Trebaju im malo više smjernica.
