Ponekad motivacija može biti točna, ali ako je cilj pogrešan, trud zapravo nije bitan. Vozite se na istok tražeći zalazak sunca, a čak i s punim spremnikom plina i naočalama širokog spektra, odredište se nikada neće stići.
U svakodnevnijem primjeru, postoji sretan u braku. To je često izgovarana želja, koju neki postižu, ali za mnoge parove to se čini kao beskrajna borba, a ljudi se ostavljaju da se pitaju što nije u redu s njihovom situacijom. Ali umjesto propuštene prilike, možda je problem pogrešan pristup. Kao što je primijetio psihijatar Frank Pittman jednom rekao: “Brak ne bi te trebao usrećiti. To bi te trebalo učiniti vjenčanim.”
Iskrivljena perspektiva koju imate o blaženstvu u braku je ostatak iz vašeg razdoblja spojeva. Sve je bilo super. Adrenalin je pucao. Vrijeme je teklo bez žurbe, a pozitive su dominirale. Sve je to stvorilo dva dugotrajna uvjerenja. Broj jedan: “Ovo je prava osoba za mene. Oni bi me trebali usrećiti”, kaže dr. Paulette Sherman, licencirana psihologinja iz New Yorka.
Ovo je nešto od novog koncepta. U prošlosti je brak bio za stvari poput društvenog statusa, sigurnosti i djece. Zatim se to prebacilo na supružnika koji je najbolji prijatelj, pouzdanik i izvor samopoštovanja, kaže dr. Dianne Grande, licencirana psihologinja iz Batavie, Illinois. To je težak zadatak, i naporan. U svom radu Eli Finkel, profesor psihologije na Sveučilištu Northwestern, to je nazvao model gušenja braka, i govorili su nam o tome kako su veća očekivanja zajedno s manje uloženog vremena dovela je do povećanja stopa od bračno nezadovoljstvo.
Postoji određena osobna odgovornost za osjećaj sreće, ali baš kao što supružnici mogu činiti jedni druge jadnima, oni također mogu učiniti da se osjećaju dobro. “Sreća je zarazna. Druga osoba može utjecati na vas”, kaže dr. Sonja Lyubomirsky, profesorica psihologije na University of California, Riverside i autorica Kako sreće.
To nas dovodi do dugotrajnog uvjerenja broj dva: "Uvijek će biti bez napora", kaže dr. Pat Love, stručnjak za odnose i koautor knjige Kako poboljšati svoj brak bez razgovora o tome. Ali s brakom i djecom sve se pojačava – pritisak, obveze, iscrpljenost – i teško je tragati za srećom kada se osjećaš kao da beskonačno dijeliš svoje resurse, ona kaže.
Ljubav je intervjuirala sretne parove i, kako kaže, “svi liče”. Jedan drugome stoje leđa, rade kao tim i daju prioritet odnosu. To su samo komponente, ali ono što bi moglo biti potrebno je prihvaćanje tri stvari. Možete biti sretni. Nećete biti takvi stalno, a negativne emocije su dio jednadžbe. Potonji su zapravo normalni i svrsishodni, kaže Lyubomirsky, dodajući da ona nema idealan omjer pozitivnih i negativnih osjećaja. Vi samo želite više od prvog.
Također se radi o ravnoteži. Sreća može biti svojevrsna zamka, jer dolazi u kratkim naletima. To je kao da gledate nogometnu utakmicu s neprekidnim zabijanjem. Odličan je za četvrtinu, onda postane dosadan. Ljubav kaže težiti zadovoljstvu. To je kontinuirano stanje uma i ono koje se čini izvedivim. “Biti sretan dolazi s pritiskom. Zvuči kao da je to posao partnera", kaže ona.
Nezaobilazan komad je samo predanost pokušaju. To je raditi stvari kao što su biti velikodušni, pokazati zahvalnost i reći hvala više nego što vjerojatno jeste. "To nije raketna znanost", kaže Lyubomirsky. Ali parovi upadaju u obrasce. Umorni su. Žele da druga osoba počne. Opet, nema tajne u preokretu inercije. Poduzima prvi korak, ali kada se dogodi, zamah se povećava i širi. "To stvara spirale prema gore", kaže ona.
Vrijeme koje je zajedno također je važno. Temeljna dinamika, bez obzira na oblik i okruženje, nije uvijek biti roditelj. Iz toga proizlazi dio koji se često zanemaruje: zabava. Malo je sreće bez toga. “Ako se nikada ne zabavljate zajedno, kako ćete cijeniti vezu? Ostaju vam samo zajedničke odgovornosti - kaže Grande.
Ali vrijeme se može osjećati kao ograničena roba. Ljubav kaže da ako postoji vještina za dočaravanje sreće, to je biti kreativan. Vaš partner dobro reagira na određene stvari – svježe pecivo u subotu, zagrijani ručnik za kupanje. To nije vrijeme za samoću u klasičnom smislu, već je to posvećivanje pažnje i činjenje više od pukog vođenja kućanstva.
Nakon toga, traži načine da bude zajedno. Ljudi mogu izdvojiti vrijeme za nešto privlačno, npr. ono putovanje u zadnji čas na koje ste krenuli. Vrijedi isto pravilo.
"Morate svoju vezu učiniti ponudom koju ne možete odbiti", kaže Love. Ako je jedina stvar koju predlažete da osmislite plan za ubrizgavanje više novosti i uzbuđenja, to je napredak. "Bar je to onda bolji razgovor, 'Jesi li promijenio pelenu?'", kaže ona.
A ako se dio vašeg braka čini manje od spontane zabave, to je još jedna stvar koju treba prihvatiti. Najbolji brakovi uključuju neugodnosti. Kada ste slobodni, loše vještine slušanja nisu važne, ali će ih prozvati supružnik, a vi ćete se morati prilagoditi ili vas ponovno proziva. “Osoba ističe vaše najbolje i najgore ja”, kaže Sherman. “Vjerojatno si sada bolja osoba jer se nosiš s potrebama druge osobe. Tako se poboljšavaš.”
